戒赌的第450天,这周回到解放前

戒赌的第450天,这周回到解放前

我在一个打卡软件上,记录戒赌450天,还债11万,可是这个星期,我输掉了15万,人生有几个450天?我无力,绝望,一次侥幸心理,让自己回到解放前,毁掉了全部。

戒赌的第450天,这周回到解放前

自信过头,就是太相信自己不会上头,前阵子给家人花了点钱,治病,前后给他们转了2万多,我自己有9000,同事那借来了15000,答应等这笔钱报销款下来后转给同事。这其实并不算什么事,却让我感到很压抑,平时不去想这些,也是太忙了,突然被这件事影响到,就会很心烦,我想到33岁的男人,连父母生病都要去借,而且我这个年纪,哪年回来都被人笑话,同龄人的孩子都上小学了,我连个婚都没结,车也没有,房是农村里的水泥房,而且我那些个债务,至少至少还得两年才能全部还清,我这辈子还有机会过普普通通的日子吗?能生儿育女结婚吗?虽然这些都是赌博的借口,但这些同样是赌博的起因。

我不想赌,我知道这一次赌,也许会万死千生,450天戒赌功亏一篑,但还是有那么一丝丝的侥幸,目标5万,赢到5万,过年能舒服点,债务更轻松点还,因为过年的那一个月,公司放年假,我是没有薪水的,家人生病在同事那借来的15000我也得还,所以5万完全就够了。打开网站一瞬间,还是很心有余悸,不过一会,我就被平台里面的游戏给吸引住了,那些都是我以前经常赌的东西,捕鱼,百家乐,很久很久没赌,看到那个画面,就也忍不住了。身上就剩下2700,我充了1700,进到捕鱼房,不到10分钟,就剩下不到200,抱着洗白就结束的心理一直点点点,一炮就轰死了一条大鱼,回本了还赚几百,紧张又刺激,走也不能走,继续玩又担心输完,我又把倍数调小,想慢慢磨,磨多少是多少,还是没多久,输完了也上头了。最后一千块,充了800,一直从晚上九点多,打到零次四点多,这个期间无数次的打回来,无数次的输回去,结果一样,2700的本,就剩下微信200吃饭,那一晚我输了2500。

就睡了几个小时,起来就要上班,上班都没有心思,脑子里面翻江倒海,胡思乱想,又想把输掉的2500捞回来,又怕会上头,我一直熬,熬到了下班,想早点下班睡觉,明明身体很疲惫,一晚上都没睡好,回到家就特别精神,因为我很心疼自己输掉的2500,我想赢回来,本来就没什么钱了,现在几千块对我来说也很多。我就去借款,找了个朋友把京东的白条给套出来,套了1万,马上就开始去充,只要赢回来,我马上就把白条的钱给还上,我不想看着待还款这三个字。还是不服气,去打鱼,知道那是电脑控制,程序制作,就是死也死在鱼里面,一万块,最高也才打到13000,也就是最高才赢3000,想提都提不了,流水还不够,只要一分钟打不死鱼,本金流失的速度能让我心都在滴血,在高倍房里,点一下就是50块,一万最多也就能点200下,差不多两分钟,我就把这些钱输完了。我的工作一个月也才9000多,还要偶尔加班的情况下,赌博捕鱼两分钟就能吞掉我一个月赚来的钱。

这一万输完,我想借钱,借个中邮,放款审核中,之前的信用卡每个月都是最低还款,我想尽办法去看看怎么提额,也没用,招联30000,我也借出来,借一笔充一笔,充进去,就是10秒输光,要给就给,不给就让我死,又下了分期乐,额度审核中,在实在搞不到钱的情况下,我看了几个小时的戒赌文章就睡了,打卡也不想打卡了,打卡app都被我删除了,走上了复赌的路,要么回本,要么死,再怎么后悔都没用的。

第二天睡醒,没心思上班,跟同事换休,他帮我上班,下次我帮他上班,每人每个月有四天轮休的日子,醒来就看到中邮的29000块到账了,感觉救星来了,感谢中邮,感谢雪中送炭,立刻马上牙都没刷,就把这29000给充进去,一波一波,马上又瘫痪下来,捕鱼的人脑子都是残的,跟计算机去赌,就是送死,以前赌鱼,多少还会给你几个,现在玩捕鱼跟送死没什么两样。我给赌博网站的客服骂了一顿,让他给我封号,不封号就骂,他们这群人就是厚颜无耻,怎么骂都不会把我封号,又很不甘心。

2500+白条10000+招联30000+中邮钱包29000,输了这些还能停下来吗?后面的这几天里,我又去套了几个借贷平台,最少的就2400的额度,也不放过,同事的没还,又多借了几笔,差不多一共是15万的样子,彻彻底底无法借款的地步,才告了一段落。

我这是自讨苦吃,我这是自寻死路,我这是嫌自己的债务还不够多,还想加把火,让自己下半身过的更难点。日子一天天变好,我还要追求婚姻,家庭,现在把债务加重了,今年都没办法回家了。我不知道抽了自己多少个耳光,从昨天到今天,我只吃了两顿饭,平时吃饭都很有节奏,也很积极,现在就是山珍海味摆在面前,也没有感觉,我后悔,我后悔动了侥幸的念头,这种东西非要验证一次才会痛苦,可我的人生还有多少个450天呢?我是不是一定要自己死无葬身之地才肯罢休呢!

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