想到去年亲戚来家里拜年时，债务缘故我躲在房间不敢出来，又想到自己没车，就连上街买菜，都要搭亲戚的顺风车，尴尬又难受的心情，恐怕今年又要经历一次了。

因为负债，因为抬不起头做人，我不想过年，也害怕过年，因为我是赌徒，我真的好难戒，年初从老家出来时，我信心满满的戒赌，那时候债务也才11万。一年过来了，工资一分没看到，债务从11万大幅提升到24万，我的确是很活该，我断送自己的前程，就是太想出人头地，太想把债务还清，太想得到乡亲们的赞许，太想从自卑的雾霾中走出来，太想让父母的脸上有光，才让我一步步的没落到今天这个地步。

我每年都赌，每年也能戒几个月，一旦感觉债务难还，钱难赚，还款速度太慢，或者一次性交个半年房租的时候，我就压抑不住冲动的欲望。想报销，又自我安慰「都已经这么久没赌了？庄家会不会故意让我赢点？而且狗庄一贯的作风，都是先让你赢，后才让你输的，只要我赢了就跑，保准没事。」一次次在这种自我安慰下寻找赌博的借口，最后赢几千不满足，输几万不甘心，彻底的搞臭名声，才善罢甘休。每年输的都是自己的钱，和借来的钱，这个月没结束，工资都被我提前预支去赌了。

这些年家人帮过我一次，从那一次后，再也没坦白过，父母务农，我知道他们赚钱多难，而且我还有个弟弟在大学读书，所以我最后就算还不起债务去坐牢，我也不会让父母砸锅卖铁帮我，虽然赌了这么多年，但这个底线我不会突破。心中所想，哪怕自己没出息给父母养老，还有个弟弟能依赖上。我太看重名声，太好高骛远，太在乎亲戚，邻居的看法，但我又只是一个很普通的打工人（宽带安装师傅），就算一些违规操作，让我赚了一些黑心的钱，我也很快就送进赌博里，我真的无法存住钱，利滚利，拆东墙补西墙，一年到头债务只多不少，朋友被我借的都害怕我发信息，亲戚直接说了，你晚点还可以，但是别再借了，让我哑口无言，既愧疚，又觉得自己简直就是个阴森恐怖的怪物，讨厌这样的自己，又无力改变这样的自己，真是狗改不掉吃屎！

越穷，债务越多，赌博的理由就出奇的广泛，我可以因为买了一条烟而想到赌博，花自己的钱多心疼，几百块我我相信特容易赢回来，200一手，400倍投，800梭哈，赢一把我烟钱就回来了。反复如此，吃个比较贵的饭，交了房租，或者是手机话费，买了一件衣服，都能催着我去赌一把，因为凭自己的收入问题，要解决债务，要解决温饱，其他的一些物质需求真的无法解决，我把赌博当成了我的希望，也把赌博当成我搞兼职的小妙招，而不去觉悟这么多年反复堕落的原因竟都是因为“赌”。

我是一个清醒的赌狗，我知道自己的问题，这也仅是每次洗白后的痛苦阶段，我才能清醒。看到群里很多老哥上岸的，干外卖的，我也想那样去做，又吃不下那个苦，每天晚上左右琢磨，第二天就忘了，算了下次吧，下次来实现这个梦想，一再推脱，我严重的拖延任何事，除了两件事不拖延，一是借钱，而是赌博，其他的事情我都拖延，都很不想去做。为什么赌狗输痛苦了，才会如此醒悟，这种病非要每次赌完了，才能好一段时间吗？我一直都希望自己能恢复正常点，清醒点，过不了几个月，我又无法做到，这难道就是赌徒的宿命吗？