因为把钱输完了,饿的差点昏死过去,能混到这个地步的,也只有赌徒了,这惨无人道的日子再也不想过了

因为把钱输完了,饿的差点昏死过去,能混到这个地步的,也只有赌徒了,这惨无人道的日子再也不想过了

4月30号,我输完父母给我的3000块。从1号到3号,没吃一口饭,没有热水壶,只能喝卫生间里的自来水,饿的出现幻觉,看见什么都像是吃的,我实在坚持不住,走了五公里路,去辖区派出所求助。他们拿出一些面包,矿泉水,那些都是我平时看不上的食物,此刻却成了最美味的食物,我狼吐虎咽的吃完。临走时,姓张的警官,给了我一百块,我情不自禁的热泪盈眶,我非要加警官微信,表示等我工作后还他,可是被他拒绝了。出来后,我的大脑多巴胺在跟理智剧烈对抗,想把手上的一百块充上去赌,最终我战胜了它,我的心魔,这是我赌博5年,唯一战胜它的这一次,我不想还在浑浑噩噩度日,我不该在恐惧债务,这次我要直面它,因为继续赌下去,很可能下次要饿死在出租屋里,今天鼓起勇气来投稿,希望今后每天都是一种自我警惕。

今天我也联系了之前谈好条件的公司,明天就开始上岸,趁着房租还有两个月到期之前,我要先解决温饱,生存问题,再来仔细的想想债务的规划问题。

我是一个5年的老赌徒,你要问我,为什么执迷不悟,难道就没有清醒的时候吗?你看写的这个经历,能发现端倪吗?能看出我是个十恶不赦的赌徒吗?因为所有赌徒都是在没钱的时候才清醒,我也不例外。赌徒也是人,也有脑子、智商,也知道赌博是被人瞧不起的,为什么赌?因为有瘾了,如果没瘾,我怎么可能连饭钱也不留,怎么忍心跟白发苍苍的父母伸手要钱。我曾无数次发誓,我要戒赌,其实并不是赌难戒,是债务难以面对,是无法接受我所丢失的,我曾经年少轻狂,没有负债,都快结婚了,身边的朋友成群结队,而现在孤身一人,所以无需跟我讲什么大道理,我劝其他赌徒,我能说上一天,但唯独无法跟自己和解。

我有个哥哥,我算是父母老来得子,我哥大我15岁,我出生的时候父母都40了,我今年33,父母已经73了,头上看不到一根黑头发,全白色。因为赌博,我哥与我断绝关系,4月30号,父母给我的那3000,也是我妈平时捡破烂存了半年的钱,这笔钱到我手上,还没一个小时就全部输完,我甚至连几十块的生活费都没留。现在的我,输钱成为习惯,不急不躁,反而接受了这种结果一样,我算是比较病入膏肓的赌徒,平时哪怕没钱,也要打开赌博平台看看,哪怕就看一眼都好,我并不知道它到底哪一点吸引我,我甚至连烟都戒掉了,就戒不掉赌。

这次的事情,真的触动我了,我一个正值壮年的人,却差点饿死过去,外卖怕累,嫌赚的少,打工进厂也吃不下那个苦,总把所有的希望寄托给赌博平台,哪一次都是输的身无分文才后悔。低三下四的三块,五块都要跟人借,我跟赌博平台非亲非故,我对他们比自己的父母还要好。我妈平时打电话给我,我都不想接,没钱了才找父母,我成了下水沟里的老鼠,不是人了,我看自己都恶心。我想变好,我想出人头地,晚上想了很多计划, 第二天还是什么都不想做,整天躺在已经发臭的床上,这床被子两年没洗过,为了吃口饭,我到处跟人说有没有剩菜剩饭,因为家里养了一条狗,碰到好心人,把隔夜饭,别人嚼过的骨头,甚至都有点腥臭,吃下去都反胃的滋味。而我本来可以上着班,吃喝完全不愁,我就是迈不出那一步,把自己搞的跟个鬼一样。

朋友们,兄弟们,我曾经也跟你们一样,有梦想,有追求,也想结婚成家,我一直都觉得自己不会病态,从四年前我就看戒赌文章,我嘲笑我不会变成那种人,而我现在也变成那种人了。我借着自己惨痛的经验告诉你,你会随着一次次的赌博,增加赌瘾,到了最后,跟我一样,成了一个废人,我这辈子已经这样了,这个年纪,也不会结婚,更不会祸害别人,我唯一的愿望,就是每天有口热饭吃,再也不想过这种日子了。

父母这个年纪,也许半夜一个电话来,听到噩耗,我可能连回家的路费都没有。我也知道赌徒是劝不了的,今天这篇是劝自己的,如果能劝到的陌生的朋友,我也知足了,从今往后,宁可死,不会赌。

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