有一种痛苦，超越世间一切痛苦，那就是负债。有一种路，比黄泉路还折磨，那就是赌博这条不归路，一旦走错，会夺走你原有的一切。我每天都在后悔，为什么当时要借这么多钱，我每天都陷入痛苦，消极生活，等我醒来的时候，才知道当初的自己是多么傻。

我来自于四川绵阳，92年的，毕业于成都大学，如果我没走错路，现在估计也结婚生孩子，过上普普通通的幸福生活了。我主要职业是会计，每个月薪资也有七千，想要衣食无忧，真的很轻而易举。人的命运，有时候无法自我做主，因为周边的人，都喜欢打牌，久而久之我也成了棋牌室的老顾客。要仅仅是打麻将这些，我哪怕输一千都会心疼，所以糟糕的是，我在这些牌友那里，沾染到了恶习，那就是网络赌博。

一开始，是拉群，在一个app之中四个人打麻将，以前需要到棋牌室，有了这款软件就很方便了，直接在家里就可以玩，谁赢了需要给创建群的人百分之5的利润。到了后面，那个群的群主给我们介绍了真正的赌博软件，里面的东西五花八门，什么都有，我就沉迷了里面的分分彩，可以买大和小，也能买单和双，因为玩法比较简单，上手也很方便，就这样，我开始了自己堕落之路。

每个可怜的人，都做过一些龌龊的事，所以才不值得可怜。上面那张图，就是以前经常打牌的牌友，我差她12000，当时说要还信用卡，实际被我拿去赌博，答应一天就还，现在拖到这么久。她对我的恶语相向，虽然我理解，但真的很痛。语言伤害，跟一把大镰刀一样，时刻砍着我的大动脉，鲜血直流，让我分分秒秒都陷入到痛苦和内疚之中，我不是不愿意还，而是现在我真的没这个能力。

我从2021年开始的，2023年结束，我坦白过两次，爸妈，亲戚，总共帮衬了我140万，赌徒的债，还清又重来，第二次还清，还是重来，贵重的护肤品舍不得买，衣服舍不得买，包也舍不得买，就像被诅咒了一样，大脑神经不听我使唤，每次到了夜深人静的时候，我就忍不住想赌，我想还债，我怕影响我的工作，我怕家人看到催收发来的短信他们会受不了，而且我也不甘心，我一直审视自己，有时候怕自己忍不住，我会把那个赌博app卸载掉，但还是心瘾难忍又下载回来，我好怀念那个无赌的平淡生活，我不知道该如何戒，我还去过银行，把我的银行卡取消网银，但过不了几天，仍然去开通，就这样反反复复，在戒赌、复赌中来回徘徊。输了钱，能连续两三天不吃饭，不喝水，把自己关在房间不出来，我多么想找回曾经的自己，喜欢逛街，喜欢美甲，喜欢看电影，吃路边摊，无论我怎么努力， 都回不去以前了。

我很爱的一个男孩，比我小一岁，我们从大学毕业开始，谈了8年，我提出了分手，自己浑身的毛病，配不上人家，不管他如何挽留，我都没同意复合，因为我的心根本就不在这上面，随着感情的冷淡，他也因为家人介绍结婚了。有些人，失去了就彻底失去了，有些事，一旦做了，就很难回头。我伤害了很多很多的人，大多人会给我时间，让我慢慢还，我心存感激，戒赌这半年，每个月工资都还债，那个催我，骂我的人，原本欠她19000，我还掉7000，还剩这12000，我多想一次性还清，但同时又答应了还给其他人，应接不暇，如果不是征信更差了，我肯定一次性借个十多万，把这些紧急的都还了，就是因为前期赌博的时候，没想到这么多，才让我需要钱的时候借不到，不该用钱的时候疯狂借。

也许我会孤独终老吧，也许我会经常陷入负面情绪之中，导致身体越来越差吧，而这都不算什么，更让我愧疚的仍然是父母。我不同于其他人，我是独生女，赡养父母是我的本职，就目前这种情况，我又该拿什么去赡养，每年给不了一分钱，也只能买点衣服作为孝心来回报，要是我没有走错路，父母该多幸福快乐，都因为我。

我很痛苦也很难受，但也必须要活着，因为我还有父母，我多希望有高人为我指点迷津，告诉我下一步应该怎么走？每个月把自己的生活费控制在800以内，其余都拿去还债，已经彻底没有了赌博的念头，但这仍然无法阻止我痛苦下去，每天深夜难眠，想做点什么，又发现自己除了财务其他的东西一样不会，我该如何抉择？

天底下最狠的东西就是赌博了，没有什么比赌博更恐怖，希望那些走错路的人，也跟我一样，能够及时回头吧，自己过的一地鸡毛，也不希望有其他人跟我一样。