92年的女生,赌博负债70万,如今识尽愁滋味,皆因踏上不归路,人生无法重来

92年的女生,赌博负债70万,如今识尽愁滋味,皆因踏上不归路,人生无法重来

有一种痛苦,超越世间一切痛苦,那就是负债。有一种路,比黄泉路还折磨,那就是赌博这条不归路,一旦走错,会夺走你原有的一切。我每天都在后悔,为什么当时要借这么多钱,我每天都陷入痛苦,消极生活,等我醒来的时候,才知道当初的自己是多么傻。

我来自于四川绵阳,92年的,毕业于成都大学,如果我没走错路,现在估计也结婚生孩子,过上普普通通的幸福生活了。我主要职业是会计,每个月薪资也有七千,想要衣食无忧,真的很轻而易举。人的命运,有时候无法自我做主,因为周边的人,都喜欢打牌,久而久之我也成了棋牌室的老顾客。要仅仅是打麻将这些,我哪怕输一千都会心疼,所以糟糕的是,我在这些牌友那里,沾染到了恶习,那就是网络赌博。

一开始,是拉群,在一个app之中四个人打麻将,以前需要到棋牌室,有了这款软件就很方便了,直接在家里就可以玩,谁赢了需要给创建群的人百分之5的利润。到了后面,那个群的群主给我们介绍了真正的赌博软件,里面的东西五花八门,什么都有,我就沉迷了里面的分分彩,可以买大和小,也能买单和双,因为玩法比较简单,上手也很方便,就这样,我开始了自己堕落之路。

每个可怜的人,都做过一些龌龊的事,所以才不值得可怜。上面那张图,就是以前经常打牌的牌友,我差她12000,当时说要还信用卡,实际被我拿去赌博,答应一天就还,现在拖到这么久。她对我的恶语相向,虽然我理解,但真的很痛。语言伤害,跟一把大镰刀一样,时刻砍着我的大动脉,鲜血直流,让我分分秒秒都陷入到痛苦和内疚之中,我不是不愿意还,而是现在我真的没这个能力。

我从2021年开始的,2023年结束,我坦白过两次,爸妈,亲戚,总共帮衬了我140万,赌徒的债,还清又重来,第二次还清,还是重来,贵重的护肤品舍不得买,衣服舍不得买,包也舍不得买,就像被诅咒了一样,大脑神经不听我使唤,每次到了夜深人静的时候,我就忍不住想赌,我想还债,我怕影响我的工作,我怕家人看到催收发来的短信他们会受不了,而且我也不甘心,我一直审视自己,有时候怕自己忍不住,我会把那个赌博app卸载掉,但还是心瘾难忍又下载回来,我好怀念那个无赌的平淡生活,我不知道该如何戒,我还去过银行,把我的银行卡取消网银,但过不了几天,仍然去开通,就这样反反复复,在戒赌、复赌中来回徘徊。输了钱,能连续两三天不吃饭,不喝水,把自己关在房间不出来,我多么想找回曾经的自己,喜欢逛街,喜欢美甲,喜欢看电影,吃路边摊,无论我怎么努力, 都回不去以前了。

我很爱的一个男孩,比我小一岁,我们从大学毕业开始,谈了8年,我提出了分手,自己浑身的毛病,配不上人家,不管他如何挽留,我都没同意复合,因为我的心根本就不在这上面,随着感情的冷淡,他也因为家人介绍结婚了。有些人,失去了就彻底失去了,有些事,一旦做了,就很难回头。我伤害了很多很多的人,大多人会给我时间,让我慢慢还,我心存感激,戒赌这半年,每个月工资都还债,那个催我,骂我的人,原本欠她19000,我还掉7000,还剩这12000,我多想一次性还清,但同时又答应了还给其他人,应接不暇,如果不是征信更差了,我肯定一次性借个十多万,把这些紧急的都还了,就是因为前期赌博的时候,没想到这么多,才让我需要钱的时候借不到,不该用钱的时候疯狂借。

也许我会孤独终老吧,也许我会经常陷入负面情绪之中,导致身体越来越差吧,而这都不算什么,更让我愧疚的仍然是父母。我不同于其他人,我是独生女,赡养父母是我的本职,就目前这种情况,我又该拿什么去赡养,每年给不了一分钱,也只能买点衣服作为孝心来回报,要是我没有走错路,父母该多幸福快乐,都因为我。

我很痛苦也很难受,但也必须要活着,因为我还有父母,我多希望有高人为我指点迷津,告诉我下一步应该怎么走?每个月把自己的生活费控制在800以内,其余都拿去还债,已经彻底没有了赌博的念头,但这仍然无法阻止我痛苦下去,每天深夜难眠,想做点什么,又发现自己除了财务其他的东西一样不会,我该如何抉择?

天底下最狠的东西就是赌博了,没有什么比赌博更恐怖,希望那些走错路的人,也跟我一样,能够及时回头吧,自己过的一地鸡毛,也不希望有其他人跟我一样。

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