赌博的这几年,我以为自己聪明绝世,没想到会摔的如此的痛

赌博的这几年,我以为自己聪明绝世,没想到会摔的如此的痛。

我还记得当时朋友给我留下的那句话:“不是我不愿意借给你,只是不想让你陷得更深,未来负债更多,如果你不理解,你可以拉黑,也可以怨恨我。”当时他说完这句话时,我生气的回了一句,果然落难见真情,你不配当我的朋友,然后就拉黑了。

我无时无刻不悔恨自己说过的这句话,当时的我,赌的热火朝天,整日整夜在跟网络赌博厮杀在一起,双眼充满杀气,任何人出现在我的面前,都免不了被我骂几句,已经赌的像是得了失心疯一样。用计谋骗来的钱,我不觉得惭愧,反而我感觉自己聪明绝顶,偶尔赢几次,就感觉自己找到了稳赢的技巧,就算是负债累累,我仍然觉得自己还能翻身,多少钱都是小数目,仍然看不到现实的残酷,如果用禽兽来形容那时候的我,我都觉得是对禽兽的侮辱,因为赌徒真的不是人,也不配为人。那个从高中就跟我恋爱,一直到大学毕业结婚,经历12年的坎坷修成正果,也被我挖空了,变成了跟我一样负债累累的人,她只是对我百般信任,并没做错什么,结果也跟我一样,娘家人不要她回,她网贷也各种逾期,其实都是我的错,这个错也是一生都难以弥补的。

有好几次,借了高利贷,被人拦着不让走,我都是远程遥控我老婆,让她借贷款,她不会借,我都远程教她怎么借,资料怎么填,那种网贷,期限15天的,30天的,也毫不避讳的让她借,一副事不关己的样子。网贷借不到了,我又让她用什么样的理由去找她的同学,亲戚,家人借,我们最难的时候,吃了两个月的白面,任何菜都没有,因为租房差200块钱,我们硬是在公交站台旁边的天桥洞里,睡了一个星期。我最泯灭人性的是把自己伪装成一个受害者,让她同情我,从来不知道我是赌博,一直都是以为我被人骗了,我是个好心人,心地善良淳朴的人,而自己浑然不知在我的局里,这就是我认为的聪明,把十恶不赦的赌徒,成功洗白成了一个因为做生意被朋友欺骗的善良人士。

所以上面这段话,我想提醒那些赌徒的老婆,当你老公成天编各种理由让你借钱时,你不要质疑,那一定是赌徒,而且这钱是百分百的打水漂,要不回来,我希望那些赌徒的老婆看到我的投稿,别继续给钱,不然到最后也可能跟我老婆一样的下场。

目前,我老婆是负债40万,最高的时候是73万,这三年来,我都是有钱就还债,先还她的债,我自己负债68万,是个黑户,这辈子翻不了身也认了,因为我是赌鬼,赌鬼就该为自己的错误买单。其实三年前,要不是老婆突然怀孕,我估计到今天还戒不掉赌,正是因为怀孕了,我才意识到事情的严重性,到了无论如何都要戒赌的地步。也许是良心发现,也许是赌的看不见希望,所以彻彻底底的戒赌,我也告诉老婆,今后你就是我最大的宝藏,未来不管能赚多少,只要我能赚到钱,我都会毫不犹豫的给你,一分钱都不留,而且从今往后,不管我任何理由跟你要钱,都不要给我。“我老婆可能觉得给我钱了,我也许又被人骗了,从始至终,我都没有勇气承认自己是个赌徒,我害怕她知道真相,怕她承受不了我过去的变态行为,就不说她能不能接受,当我自己去回想过去那段不堪入目的事情,都很压抑,我很想跟过去的自己撇清关系,可是脏了就是脏了,多么清澈的水,都洗不掉我的罪恶。”

现在我也有孩子了,我也找了一个比较不错的工作,虽然不是正式单位上班,但还债加上养家糊口不难,我老婆在家经常做一些小兼职,我们的生活也随着我戒赌之后,一点点的变好,起码不会在流落街头了,不会被高利贷追着跑了,每天都能安安稳稳的过日子,也把过去的负面负面,变成正面负债,因为我不在想着去翻本捞了,我只想慢慢还,能还多久是多久,图的就是那份宽心。

我们这三年过年,都在一起,没有回我家,也没有她家,我不回去因为没脸回去,亲戚那边都有债,她不回去是因为跟家里决裂了,而且也欠着亲戚的钱,她的父母又是特别看重面子的人,觉得给自己蒙羞了,这些我都可以理解。千万万错,都是我的错,我连承认自己犯错的勇气都没有,我把一个好女人害的有家不能回,我真的是该被千刀万剐,判个无期徒刑才能赎罪。

我老婆对我越好,我就越难过,我希望大家都能早日醒悟过来,珍惜你最重要的人,别再继续赌下去了。

今天来投稿,是心里压抑着太多太多不能言说的秘密,这种感觉比负债带来的痛苦更要强烈,一件50块的裤子我老婆都要去还价半天,我的心太痛苦了。当初的我是多么的不珍惜钱,几万几十万的豪赌,把借贷当做家常便饭一样,随意的消耗信用资产,我真是知道错了,碰了赌博是我这一生最大的错误,也是无法弥补的错误。

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