这段时间，我是真的很想很想赌，一年多的时间里，网贷信用卡没有偿还一分，但是亲戚，朋友的债务已经被我还完。不经历无法得知，经历才明白，还债是一个漫长的时间，也是在自己缩衣减食，省吃俭用的情况下，如果在这个时候，我再赌博一次，我相信，我那些好不容易还清的债务，又会涨回来，或者比过去还要多。

我为什么很想赌，因为有一家银行已经将我起诉，我其实很怕一件事，就是法院的电话，打到单位，又或者，法院直接把我唯一的工资卡给冻结，那我可真的玩完。昨晚我很难受，难受到了极点，我很想很想赌，我想在法院没开庭之前，通过协商，让银行把官司撤销。银行那边的代理律师，也给了我一个方案，（本金55000，罚息只收取5000，合计本金6万，需要先还3万，另外3万给我做三年的个性化分期。）

熟人那边，借短期周转是没问题，借长期周转很难，所以我才会想到赌。昨晚我都准备买U上分了，又回顾自己这将近一年半的还款账单，我这么久以来的本本分分，如果因为起诉这件事复赌，那么我将一无所有。身上就剩不到8000，输完了呢？那自然去骗去借，又或者我可能只要几个小时的时间，就能输掉我这一年多还掉的债。

我不敢再相信自己自己的各种理由，（不管输赢，就这8000本金，赢了还债输了就拉倒；又或者戒赌这么久，平台说不定会给我放水，让我赢点；）

我曾经就是因为上面这些理由，赌了一次又一次，若不然的话，又哪来这么多负债，说到底就是不想受苦，只想着不劳而获而已。

我太低估赌瘾这个看不见的东西了，它深入到大脑深处，并不是说戒了一阵子，几个月，一年多没有碰赌，它就没了，它其实一直都存在。只要我需要钱，只要我受到压力，赌瘾它就浮现了。各种借口诱你深入，小赌怡情一下试试水，试着试着就越赌越大，曾经那段时间，我的眼睛里都充满着血丝，我跟疯了一样的编造各种谎言去借钱，哪怕是明知道还不上的情况下，我依然还要去借，把别人的信任随意糟蹋，把自己的征信不当回事，总是觉得我还有退路，实在不行父母也是我的退路，真的是不到黄河心不死，不撞南墙不回头。

其实翻一翻过去给赌博平台充值的账单，那一笔笔的几千，几万的，我太心痛了，那都是我的血汗钱啊…上头的时候，真的是一边赌一边借，一个小时充值十几笔钱，赶着抢着去送钱，生怕自己送钱的速度太慢，让狗庄大老爷不高兴。而现在，我明明知道这个道理，居然还有赌博的想法，我感觉到赌瘾这种东西，真的是可怕的无法形容，唯一的好处是什么，是戒赌的时间长了，有一定的理性与之抗衡，但抗衡总有失手的时候，我不怕一万就怕万一，哪天脑子少了一根筋，赌了一把，哪怕就是几百块，我都可能万劫不复，万死不辞了，所以我必须要在此时此刻，断绝退路，让自己彻底借无可借，哪怕就是名声不要了，朋友没有了，我也坚决不能赌。

赌到我这个状态，其实别人信任不信任自己完全已经不重要，重要的是我自己都无法相信自己，我也没办法打包票说我就一定可以戒掉，唯一能确定是，只要我没钱，我无法借到钱，那么我就肯定赌不了，这是赌博的硬性条件之一，没有钱就无法充值，也就没了欲望。

原文之中，我好像还没提自己输了多少，简单介绍下吧，这些年复赌了太多次了。我总共是输了140多个，坦白3次，我从没说过自己是因为赌博而欠债的，因为我要脸，不想让别人知道我是个赌徒，赌徒在我们那边，就是最下贱的物种，没有任何人同情，所以以前我宁愿说自己被骗了，也不敢说自己是赌徒。今天之所以承认，是因为我想让全部的人对我失去信任，起码我再也再也借不到钱了，也骗不了任何人了，我保护了别人的钱袋子，也保护了自己，虽然丢了名声，但保障了以后未来。