为了防止继续错下去,我写下朋友圈,承认自己是个赌徒

为了防止继续错下去,我写下朋友圈,承认自己是个赌徒

这段时间,我是真的很想很想赌,一年多的时间里,网贷信用卡没有偿还一分,但是亲戚,朋友的债务已经被我还完。不经历无法得知,经历才明白,还债是一个漫长的时间,也是在自己缩衣减食,省吃俭用的情况下,如果在这个时候,我再赌博一次,我相信,我那些好不容易还清的债务,又会涨回来,或者比过去还要多。

我为什么很想赌,因为有一家银行已经将我起诉,我其实很怕一件事,就是法院的电话,打到单位,又或者,法院直接把我唯一的工资卡给冻结,那我可真的玩完。昨晚我很难受,难受到了极点,我很想很想赌,我想在法院没开庭之前,通过协商,让银行把官司撤销。银行那边的代理律师,也给了我一个方案,(本金55000,罚息只收取5000,合计本金6万,需要先还3万,另外3万给我做三年的个性化分期。)

熟人那边,借短期周转是没问题,借长期周转很难,所以我才会想到赌。昨晚我都准备买U上分了,又回顾自己这将近一年半的还款账单,我这么久以来的本本分分,如果因为起诉这件事复赌,那么我将一无所有。身上就剩不到8000,输完了呢?那自然去骗去借,又或者我可能只要几个小时的时间,就能输掉我这一年多还掉的债。

我不敢再相信自己自己的各种理由,(不管输赢,就这8000本金,赢了还债输了就拉倒;又或者戒赌这么久,平台说不定会给我放水,让我赢点;)

我曾经就是因为上面这些理由,赌了一次又一次,若不然的话,又哪来这么多负债,说到底就是不想受苦,只想着不劳而获而已。

我太低估赌瘾这个看不见的东西了,它深入到大脑深处,并不是说戒了一阵子,几个月,一年多没有碰赌,它就没了,它其实一直都存在。只要我需要钱,只要我受到压力,赌瘾它就浮现了。各种借口诱你深入,小赌怡情一下试试水,试着试着就越赌越大,曾经那段时间,我的眼睛里都充满着血丝,我跟疯了一样的编造各种谎言去借钱,哪怕是明知道还不上的情况下,我依然还要去借,把别人的信任随意糟蹋,把自己的征信不当回事,总是觉得我还有退路,实在不行父母也是我的退路,真的是不到黄河心不死,不撞南墙不回头。

其实翻一翻过去给赌博平台充值的账单,那一笔笔的几千,几万的,我太心痛了,那都是我的血汗钱啊…上头的时候,真的是一边赌一边借,一个小时充值十几笔钱,赶着抢着去送钱,生怕自己送钱的速度太慢,让狗庄大老爷不高兴。而现在,我明明知道这个道理,居然还有赌博的想法,我感觉到赌瘾这种东西,真的是可怕的无法形容,唯一的好处是什么,是戒赌的时间长了,有一定的理性与之抗衡,但抗衡总有失手的时候,我不怕一万就怕万一,哪天脑子少了一根筋,赌了一把,哪怕就是几百块,我都可能万劫不复,万死不辞了,所以我必须要在此时此刻,断绝退路,让自己彻底借无可借,哪怕就是名声不要了,朋友没有了,我也坚决不能赌。

赌到我这个状态,其实别人信任不信任自己完全已经不重要,重要的是我自己都无法相信自己,我也没办法打包票说我就一定可以戒掉,唯一能确定是,只要我没钱,我无法借到钱,那么我就肯定赌不了,这是赌博的硬性条件之一,没有钱就无法充值,也就没了欲望。

原文之中,我好像还没提自己输了多少,简单介绍下吧,这些年复赌了太多次了。我总共是输了140多个,坦白3次,我从没说过自己是因为赌博而欠债的,因为我要脸,不想让别人知道我是个赌徒,赌徒在我们那边,就是最下贱的物种,没有任何人同情,所以以前我宁愿说自己被骗了,也不敢说自己是赌徒。今天之所以承认,是因为我想让全部的人对我失去信任,起码我再也再也借不到钱了,也骗不了任何人了,我保护了别人的钱袋子,也保护了自己,虽然丢了名声,但保障了以后未来。

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