网赌让我失去生的希望

网赌让我失去生的希望

父母妻儿啊,无颜面对了。意外保险早就买了,走到这一步,这次没有人能救我了。

网赌让我失去生的希望

赌了5年了,终究超越了底线。病了,病的很严重。不把钱当钱了,明明自己什么都没有。

明显的意识到,这样会出大问题,会死。会让家里的老父亲老母亲泪流满面。

却义无反顾的去送钱,斤斤计较,自私自利,总感觉能打回来。

每次都安慰自己。这是最后一次,打回来绝对不玩。输了一定改一定好好上班还债。

直到没有钱了,借不到了。又一副要死不活的样子。发现自己真的可笑,根本没有一点底线。

我的执念啊,一开始就大错特错了。幻想博大钱,让生活变得好一点。靠赌发家不是我能做到的。

网赌让我失去生的希望

我父母要多久才能攒到这笔钱,一个月2000的工作在河北小作坊做流水线,省吃俭用。

给家里置办一个电器,就不知道要省吃俭用多久。就这样也把楼房盖上了。

而我,一次次的复赌败光了,整个家打工六年依然还是负债,值得吗?

我后悔了,朋友步入正轨,自己还停留投机取巧歪门邪道上面。

我想说的是。不管你觉得自己多厉害、有多稳。最后都是输的,欲望是无限的。

700打到20万我也试过,1000几把变两万也试过,连赢一个月赢五六万也试过。

春风得意,沾沾自喜,上班一天挣一二百。我随便几把庄闲就别人一个月甚至几个月工资。

看着别人辛辛苦苦一个月,发五千块。而自己下班一下子赢了一万,那种感觉,就像自己是一个国王!其实就是恶魔的果实。

衣服不舍得买,手机舍不得换。开始就是想赢一点换手机、买衣服。赢多一点给父母。

真赢了呢?另一个自己跳出来了。把以前输的全打回来,以后都不碰了。

看准了,一手就可能挣五六千,上班要上多久?于是一把,两把,五千,三千,一万,五万直到洗白。

输光忏悔、懊悔、像被打断了脊骨的狗,省吃俭用送庄家。明知道是陷阱的,还是抱着一种侥幸。

网赌让我失去生的希望

过年了,杀猪了,狗庄想杀就杀。总觉得自己是特例,五年,无数轮回还没看透。

真的病了,最开始还有底线,知道自己有多少能承受输多少。23年9月开始,几次过山车。

直接把心中的魔鬼激发,疯狂下注,疯狂卷钱捞本。永远不知道满足。

这个年纪,不负债已经超过很多人。何况身上还有两万存款,安心干到年底回家团圆不好吗。

去年已经输了七万,一直上班到今年8月还清。输到没有又打回来,输到没有又能奇迹打回来。

于是总感觉再去借一点,肯定资金不够,要死就死,要活就活。好的,成全你,全杀了。

又不甘心了,手是能想的都想了。甚至找朋友办贷款,没下来之前想着肯定不赌了,再赌肯定死了。

负债没超过十万打两年工还上。贷款下来了,大把大把的钱。

心想要不要打两把,见好就收。于是又开始,赢了三千,可以还一个朋友的债。

又想再打五千把另一个朋友的也还了,永无止境。结局都是千篇一律,全部洗白。

越来越觉得,我好像掌握不住自己的大脑。忍不住会去想,赢个三五百就提很快的。一有这种想法就会狠狠抽自己耳光,恶心的,口是心非的家伙。

现实太难,父母省吃俭用。真恨不得一分掰成两半花。所有的工作都不容易。

大把大把的花掉超出能力范围内的金钱,觉得十万二十万不算钱。

想着大不了打工三年,大不了打工五年。五年之后呢,一直打工还债吗?

父母老了指望我争气,我想的却是,去哪里找钱赌。输完了再打工还上。

一直在计算,恨不得把自己以后的人生全部透支掉。朋友会等你吗?身边同龄人结婚买车,攒钱在市里买房。

自己想的却是,哪里还能借到钱去搏命。不甘心,不甘心就这样输掉。明明自己不差,出社会什么都干,能吃苦。

输光了,爬起来装作没事人去上班。一天一两百的班,下班了网贷套出来。想办法再凑一点。

好的全输没了,抽烟吃饭都要去想办法。真的想笑自己。好笑吗,太好笑了。不是一个正常人的行为了。

输一点我都接受不了,为了两百输十七万,就为了国庆那天吃饭的钱。好像已经习惯消费过后找庄家报销。

只记吃不记打,好像忘记了以前有多痛苦。但还是那样做了,因为觉得自己是例外,后果就是现在这样。

怀念没负债以前无忧无虑的日子。现在回头看之前,才知道那时候自己有多不知足。心比天高,不知天高地厚,不懂得知足满足。

这个月又输光了3000多,骗老婆网上买冰箱。骗老婆给车加油,输光了最后的筹码。还把手机、老婆首饰卖了,都送了狗庄。

终究纸包不住火。老婆哭着说没法过了,心都死了。终要家破人亡了吗?

这3000块终是压死我的最后一根稻草,我终于也走到了这一步。想死的心又一次浮上心头。也许只有死才能解脱吧。

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