父母妻儿啊，无颜面对了。意外保险早就买了，走到这一步，这次没有人能救我了。

赌了5年了，终究超越了底线。病了，病的很严重。不把钱当钱了，明明自己什么都没有。

明显的意识到，这样会出大问题，会死。会让家里的老父亲老母亲泪流满面。

却义无反顾的去送钱，斤斤计较，自私自利，总感觉能打回来。

每次都安慰自己。这是最后一次，打回来绝对不玩。输了一定改一定好好上班还债。

直到没有钱了，借不到了。又一副要死不活的样子。发现自己真的可笑，根本没有一点底线。

我的执念啊，一开始就大错特错了。幻想博大钱，让生活变得好一点。靠赌发家不是我能做到的。

我父母要多久才能攒到这笔钱，一个月2000的工作在河北小作坊做流水线，省吃俭用。

给家里置办一个电器，就不知道要省吃俭用多久。就这样也把楼房盖上了。

而我，一次次的复赌败光了，整个家打工六年依然还是负债，值得吗？

我后悔了，朋友步入正轨，自己还停留投机取巧歪门邪道上面。

我想说的是。不管你觉得自己多厉害、有多稳。最后都是输的，欲望是无限的。

700打到20万我也试过，1000几把变两万也试过，连赢一个月赢五六万也试过。

春风得意，沾沾自喜，上班一天挣一二百。我随便几把庄闲就别人一个月甚至几个月工资。

看着别人辛辛苦苦一个月，发五千块。而自己下班一下子赢了一万，那种感觉，就像自己是一个国王！其实就是恶魔的果实。

衣服不舍得买，手机舍不得换。开始就是想赢一点换手机、买衣服。赢多一点给父母。

真赢了呢？另一个自己跳出来了。把以前输的全打回来，以后都不碰了。

看准了，一手就可能挣五六千，上班要上多久？于是一把，两把，五千，三千，一万，五万直到洗白。

输光忏悔、懊悔、像被打断了脊骨的狗，省吃俭用送庄家。明知道是陷阱的，还是抱着一种侥幸。

过年了，杀猪了，狗庄想杀就杀。总觉得自己是特例，五年，无数轮回还没看透。

真的病了，最开始还有底线，知道自己有多少能承受输多少。23年9月开始，几次过山车。

直接把心中的魔鬼激发，疯狂下注，疯狂卷钱捞本。永远不知道满足。

这个年纪，不负债已经超过很多人。何况身上还有两万存款，安心干到年底回家团圆不好吗。

去年已经输了七万，一直上班到今年8月还清。输到没有又打回来，输到没有又能奇迹打回来。

于是总感觉再去借一点，肯定资金不够，要死就死，要活就活。好的，成全你，全杀了。

又不甘心了，手是能想的都想了。甚至找朋友办贷款，没下来之前想着肯定不赌了，再赌肯定死了。

负债没超过十万打两年工还上。贷款下来了，大把大把的钱。

心想要不要打两把，见好就收。于是又开始，赢了三千，可以还一个朋友的债。

又想再打五千把另一个朋友的也还了，永无止境。结局都是千篇一律，全部洗白。

越来越觉得，我好像掌握不住自己的大脑。忍不住会去想，赢个三五百就提很快的。一有这种想法就会狠狠抽自己耳光，恶心的，口是心非的家伙。

现实太难，父母省吃俭用。真恨不得一分掰成两半花。所有的工作都不容易。

大把大把的花掉超出能力范围内的金钱，觉得十万二十万不算钱。

想着大不了打工三年，大不了打工五年。五年之后呢，一直打工还债吗？

父母老了指望我争气，我想的却是，去哪里找钱赌。输完了再打工还上。

一直在计算，恨不得把自己以后的人生全部透支掉。朋友会等你吗？身边同龄人结婚买车，攒钱在市里买房。

自己想的却是，哪里还能借到钱去搏命。不甘心，不甘心就这样输掉。明明自己不差，出社会什么都干，能吃苦。

输光了，爬起来装作没事人去上班。一天一两百的班，下班了网贷套出来。想办法再凑一点。

好的全输没了，抽烟吃饭都要去想办法。真的想笑自己。好笑吗，太好笑了。不是一个正常人的行为了。

输一点我都接受不了，为了两百输十七万，就为了国庆那天吃饭的钱。好像已经习惯消费过后找庄家报销。

只记吃不记打，好像忘记了以前有多痛苦。但还是那样做了，因为觉得自己是例外，后果就是现在这样。

怀念没负债以前无忧无虑的日子。现在回头看之前，才知道那时候自己有多不知足。心比天高，不知天高地厚，不懂得知足满足。

这个月又输光了3000多，骗老婆网上买冰箱。骗老婆给车加油，输光了最后的筹码。还把手机、老婆首饰卖了，都送了狗庄。

终究纸包不住火。老婆哭着说没法过了，心都死了。终要家破人亡了吗？

这3000块终是压死我的最后一根稻草，我终于也走到了这一步。想死的心又一次浮上心头。也许只有死才能解脱吧。