短短几年时间我已经输了二十五万了，我憋得好难受，压力真的好大。我知道不能再赌了，但是我却总是不甘心！

我的家庭条件不是很好，大部分的钱都是借来的。自从借款、网贷、信用卡集体暴雷，我再也搞不到钱了。

我怕也知道网赌他会一点一点的折磨你。折磨你的大脑，折磨你的身体，折磨你的心理。

最后的结果就是让你妻离子散，家破人亡，负债累累。

死还不敢死。活着看不到希望，每天昏昏沉沉的。一点精神状态也没有。

但是我就是想搞钱，骗钱，然后去赌，赢了就去高消费。输了就瘫痪在床上。

好好的一个人因为网赌，已经变得废物一个。

我从小就会去游戏厅赌，跟着大人玩森林舞会，飞禽走兽这类电子游戏。

每次开出大奖的时候，我会跟其他人一起大声欢呼。我沉迷的第一个游戏就是赌博机。

刚开始的时候并没有输多少钱，直到18年仔细一算，已经输了5万多了。

最后遇上严打，游戏厅全部都关门，也就不在玩了。

但是赌狗就是赌狗，只有发现了能赌的地方。肯定就会复赌。

有一次和朋友去网吧上网，发现我旁边的人在电脑上玩老虎机。这就打开了我的新世界大门。

并且看到他还赢了几千块，我马上问他这个要怎么玩，怎么上分。

老哥直接甩我一个网站。

当时还不知道那就是网赌。由于是第一次在电脑上玩也不敢充值太多。

就充值了五百，玩的也很小。不到一个小时我的账号就打到了三千多！当时我很兴奋，直接退分了。

大概五分钟钱就到我的银行卡里了。我感觉找到了一条发财的路。现在想想我以前的想法是多么的幼稚。

电子游戏都是可以控制的，不出意料的我先赢后输。总是不甘心，总觉得能赢回来，结果每次都是全部洗白。

现在征信也黑了，网贷也被冻结了，信用卡也要开庭了。

我已经走投无路了，我不得考虑挪用妹妹的学费。她大二学费要交一万四。

如果能幸运地赢到两万，便能刚好还一些给同事。我之前试图跟同事商量晚些还钱，但他不同意。每天见面都催我还钱。

如果有更好的解决办法，我绝不会卑鄙地去动用妹妹的学费。

结果又被我输了，我很后悔，妹妹的学费又该如何是好？

我妹妹，这个我曾屡次欺骗的妹妹。年初的学费，我也曾骗走输掉。

最后还是靠父亲向亲戚借来的学费，她才得以继续学业。

我，一个赌狗，善于伪装。过去半年里，我表现得一切正常，家人也未曾察觉。

他们以为我已经戒赌，其实我一直深陷其中，无法自拔。没有债务的时候，我妄想通过赌博增加收入。

有债务的时候，更是急得焦头烂额，只想通过赌博还债。

我不知道自己为何还要赌，这种痛苦让我无法自拔。我甚至开始伤害自己的亲人，今天早晨，妹妹就开始催我要学费，我却连手机都不敢开机，不敢面对。

我想，这个时候家人一定希望我死去，因为我给这个家庭带来了太多的痛苦。我知道这样做不对，却还是忍不住这样做。

这样一来，妹妹的学费没了，公司同事的钱也还不上。这样的我，真是一个不折不扣的混蛋！

我苦思冥想，四处奔波。只为寻求借款之路，却依然一无所获。是啊，谁会借钱给一个赌徒呢。

如若能轻易借到钱，我又何苦打妹妹学费的主意。过去，我在另一家公司向同事借过钱，却因无法偿还而辞职。

如今，在这月薪高达一万二的新工作中，我如履薄冰，生怕失去这最后的工资保障。

然而，纸始终究包不住火，我的网贷危机还是被人知晓。

我每个月需要偿还的款项高达一万七。即使不吃不喝，我也赚不到这么多。

在那些内心挣扎的时刻，我告诫自己远离赌瘾。我告诉自己，一切都是狗庄设计好的。我真的是一个傻子吗？事后的痛苦，伤心，悔恨，又有什么用呢！

在冲动的驱使下，我总是无法控制自己，直到输光所有筹码。那时，我会坐在床上，用力掐自己的大腿，像个疯子一样骂自己。

我真的感到精神错乱，不知道如何才能找回曾经的自己。每一天，我都在这无尽的泥沼中挣扎，渴望着能够找到一线生机。

我想了两个方法来解决问题，但都存在困难和不确定性。

第一个方法是向家人或同事寻求帮助，但是他们大概率不会提供足够的资金支持。

第二个方法是向前妻求助，但她现在已婚，并且对我有一定的恨意。

这两个方法似乎都不太可行，让我感到非常无助。

赌博成瘾的人总是被钱的问题所困扰。我也深陷其中。

我现在的梦想就是能够早日戒除赌博，重新开始健康的生活。