我是一种另类,但也上岸了

我是一种另类,但也上岸了

看了昨天的老哥投稿,我也按耐不住了,上岸三个月了,一直没寻找到合适的机会找博主投稿,今天我来了,我2024年的愿望就是所有人都能戒赌!所有的人都能上岸,因为我曾经病态到无药可救,也戒赌了。
我留了几张聊天记录,你们好好品一品,那时候的我,多么另类…

我是一种另类,但也上岸了

拿家人生病当理由,我起码用了无数次,因为赌徒借钱的时候很理性,拿家人当做必杀技,让别人不得不借。什么出车祸了,进ICU了,要么就是各种病,那时候,我是世间大恶之徒。

我是一种另类,但也上岸了

赌徒眼里没有亲情,没有挚爱,只有三件事,一借钱,二赌钱,三跑路。能去闯祸,却怕担责。因为借了高利贷,找不到我,跑到我家里闹,我爸在外地打工,我妈身体也不太舒服,高利贷几个壮汉去我家打砸,我妈那次之后被吓的住院了一个月,虽然这件事我姨出钱帮我解决了,但这个事情让我终生愧疚,哪怕现在戒赌了,也上岸了,我还是难以偿还这么大的愧疚。

我赌了好几年,跑路不低于三次,每次都是通讯录要爆炸了,立马跑路,父母电话不接,只管逃避,把所有难处理的事情都交给了他们。让我印象最深刻的是,为了去借钱,我爸妈一起给他们的朋友磕头,不过那时候我根本不会去想这些,觉得父母是理所应当,而且养成了依赖,怕逾期,怕催收,经常把自杀挂嘴边,不给我钱,我今晚就跳楼,这招没用,我甚至是买了一瓶老鼠药拍个父母看,我是父母的命,父母可以不顾一切帮我,但是父母的父母也不在了,父母由谁来心疼呢?这就是当初的我,所造的孽,四万一次,千刀万剐,下油锅都偿还不了。

是不是看我这样说,就很来气了,我以前是完全察觉不到自己有罪,因为我是赌徒,我还是病态的,三观扭曲的赌徒,我怎么能察觉到呢?在19年过完平安夜的那天,我才是真正的戒赌,之前还小赌,几百也上去赌几下,到后面是一分钱也不想赌,彻底的大彻大悟了。

我在深圳福田这边睡了二十多天的公园,还是那么冷的天气,猫狗还能去垃圾桶翻吃的,而我有零工打零工,没零工饿肚子,直到饿的休克躺在木凳子上,被公园的管理员给送到了医院。那阵子经历了太多的事情,爸妈从老家赶过来,路途一千多公里,看在病床上的我,他们也舍不得责备,吃都是给我吃好的,他们自己去医院下面很远的地方,起码走两三条街,买那种便宜的饼吃,就为了省那么几块钱,还跟我说很近,就在医院下面。一次落难,一次重重的打击,把我从自我灭亡的路上给拉了回来,我康复后爸妈不放心,让我跟着一块回去,我说不用了,我只要他们给我200块,我要在这里自力更生,爸妈给了我2000,并叮嘱到:儿子,我们没用,给不了你富贵的生活,来这里的钱包括医院花的钱,都是跟舅舅借来的,如果你还要去赌,我们也不想活了。这简单的一句话,我到今天还记得,因为穷是穷,穷还能吃饭,穷还可以多少还一点点,穷还可以打点钱回去,不至于要睡公园这么惨。

从那次经历了这么大的痛苦后,我真的就洗心革面了,每次都能想到万一复赌,我又要睡公园,晚上冷风能吹到骨子里去,别说什么好吃的了,就是一碗热开水,都特别珍贵。现在我什么都有了,债务慢慢还,吃的喝的住的,还有加厚的棉被,我是多么的幸福啊!我为什么要去赌呢?跟自杀是一模一样的。人总是要被现实恶狠狠的给上一课,才能扭转正念,才能知道普通的生活是多么的可贵。我现在每个月给家里打1500,我的债务也都还清了,并不是很多,一共也才14万,但也顶不住无数次的十几万,赌博的那段时间里,我坦白都有十几次,我真无法去想我的父母在承受着什么样的痛苦,每次找他们就是要钱,把要钱当成了理所应当,他们并不愧疚我,我爷爷奶奶,外公外婆都去世了,我的父母没有能依靠的,他们唯一能依靠的是我,而我却在不断的啃他们的肉,喝他们的血。这次之后,每天都要打电话回家,因为我亏欠他们的,这辈子都还不清了,我只能尽最大的能力去孝顺,去弥补。

本来不想把自己这么丑陋的一面写出来,但如果能帮助到其他的人,我也觉得,那是一件善事,也算是做了一点点的功德吧。

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