35岁的我，心理状态堪忧，而且，2020年-2022年，两年多的时间里网络赌博输掉240来万，其中就包含了房，目前负债40万不到。

我患有焦虑症，每次当亲朋好友提问我终身大事的时候，我总尴尬的不知如何回答。在我们老家，男人超过33岁不结婚，就被视为光棍，背后的闲话就会永不间断。并不是我人丑，找不到心仪的另一半，也并不是收入低，工作不稳定不体面，而是经历过赌博的折磨，我变得很自卑，不爱说话，不爱聚会，恐惧社交，不敢谈女友。

我好累，每天都难以入睡，好像除了工作能让我心态平稳下来，一旦休息，一旦躺在床上，就不知不觉的去胡乱想象很多事情。从前的我，阳光大男孩，浑身使不完的力气，喜欢打篮球，做饭做家务，跟人无话不谈，性格张扬，如今就像生了一场大病一样，颠倒了我从前的生活习惯，和本身的性格。现在，除了每个月发工资还债的时候，减轻罪恶感会舒服点之外，其他的任何时间，都是没有意义的。我不敢耽误别人，所以遇到的很多女孩都很好，我也很喜欢，但我都拒绝了交往的意愿，我知道，我不仅要还债，结婚，婚后维持两个家庭的运转，这些我目前都办不到，所以我更适合单着，把全部的精力都投入到自己的小家庭，哪怕辜负了父母抱孙子心切的愿望，我也绝不自私的耽误女孩的一生，因为我也不敢十分的确定自己今后就能戒赌成功，尤其是看到那个戒赌四年还复赌的人，我很恐惧自己也成为那样的人。

从去年到现在，戒赌有一年了，表面上，生活逐渐好起来了，实际上它对心理的影响是非常严重。我不知道如何才让自己恢复对生活产生热情，也不知道怎么调整我这悲观的心态。要说收入，我也并不差劲，在一家创意公司任职设计总监，每个月税后收入16000多，薪资还在不断的增长，原本55万的债务，现在也就剩下40万不到，我想表达的意愿并不是收入达标，一切都能恢复，就像破镜无法重圆，赌博以后，我明显的察觉到自己丢失了很多很多，情绪起伏很大，精神状态时好时坏，对任何事都提不起兴致。曾经的我，追一个女孩，我会花几天时间去手工做一些礼物，去看自己的偶像演唱会，我跟打了鸡血一样，激动的整夜睡不着，爱吃的美食很多，各种甜点，和油炸类的零食，现在摆在面前，也没有进食的欲望，喜欢谈吉他，曾经每天都自弹自唱，现在那把吉他布满灰尘了，我虽然还是我，还是这个名字，还拥有着这个躯体，其实内在的灵魂，像被置换了一样，可能我说这些，其他人觉得有些邪乎，很不可思议，而事实就是如此。

我有一段时间怀疑自己有抑郁症，去了很多大的医院，检测结果是正常。也找过一些心理医生开导，作用微小，虽然我不继续赌了，但那个影响还在扩张。我毅力并不是多好，我戒赌，也是主动跟师傅坦白了，师傅是我的职业生涯的引路人，他的一句话，我都可以随时离职，我把自己的手机，身份证给师傅保管，要保管三年，自己买了个新手机，师傅办了一张手机卡给我用，这样我没办法接触到贷款，当时不顾脸面告诉所有的人，不要借我钱，借了我不会还的，说的很决绝，我在清醒的时候，切断了自己搞钱翻本的路，每个月的薪资16000，一部分网贷，信用卡自动扣除，一部分偿还给朋友，剩余一些，用于自己的生活，除了微信，和支付宝能用，网银转账的东西我一概碰不到，连登录验证短信，我也收不到，每次用手机，都必须师傅在场，平时手机都是被师傅带回家，可能是师傅比较有威严，能震慑我，所以我从没有过非分之想。不敢想，假如我的收入无法满足当月债务，我会不会被逼的一直去赌，假如逾期，被起诉，可能连我的工作都要丢失，我的年纪说大不大，说小不小，一旦丢了工作，重新开始还会有那个勇气吗？

当时赌博，起因也是我的一个顾客，我一直以来都不知道原来篮球也可以从网上投注，自认为对篮球的了解无人能敌，却也在赌博中差点家破人亡，唯一幸运的是，我及时的抽了身，没有继续亏损下去，今天投稿说的这些话，生活中不敢倾诉，怕被熟人看到，让大家见笑了。