俩次激情之后已经是凌晨的三点半了，白天也是各种赶路，我有些累。俩个人都没有擦洗身体，就这么拥在床上睡着了。我睡的不是很踏实，可能是因为汗的缘故。当我醒过来的时候，看了看手机，才早上的七点半，狗推还得去上班，抓紧时间吧！

其实我们的交易在五点就应该结束了，她之前谈价钱的时候，说早上五点一定要走。只是我有说过，我希望睁眼的时候还是能再看到她。她果然没走，钱就放在茶几上。

我静静的看着她的脸，这是多么可爱的一张脸，笑起来的时候会有浅浅的酒窝。 我很诧异我自己会对这样的一个姑娘有这么丰富的感觉。我交往过的女朋友都超过手指头和脚趾头加起来了，更不要说应酬或者出去玩过的姑娘了。

我忍不住亲了她的额头，可能是因为我的胡茬，她皱了皱眉头，睁开了眼睛，然后吻了吻我的唇，又在我臂弯里找了个舒适的位置睡了。

我闻着她的发香，手无意识的在她身上抚摸，思考着我接下来的行程。

我这次来菲，不光是旅游，而是为了某个计划来收集信息的，过几天就要回去了。 如果一切顺利，俩个月后还要再回来。一份长期的工作总比简单的一笔钱好，我还能获得一个满意的性伙伴，这很划算。而对她来说，至少我有对她好的意思，虽然不能给她更多。

我就这么胡思乱想着，不知道什么时候，她已经在端详着我。注意到我在看她，又给了我一个大大的微笑，那个让我无法拒绝的微笑。一场激烈的晨间运动，在粗重的喘息中开始了。也许知道这是最后一次，她让我尝试了很多姿势，似乎想找出最适合我们的体位。我们的配合也越来越默契，都知道了对方的节奏。我喜欢这种独特的韵律，会有一种特别的满足感。这次我真的很放松，注意力只集中在下身的耸动。最后的那次释放，让她也发出一声长长的呻吟。

我从来没有体验过如此满足的性爱，就算是二十出头时候，和女友那三天三夜的荒唐，似乎也比不上现在。是的，这种满足感也是荒唐。

一起去洗了澡，在洗发水泡沫中我寻找着她的唇，有点像是在发泄。

洗去身上的汗之后，又倒回了床上，她还是没走，已经是八点半。

她告诉了我她的真名，给我看了她之前旅行的照片，还有她女儿唱歌的视频，我很诧异，她女儿居然唱的中文歌。她说，是的，她死去的丈夫是个华人，我给了她类似的感觉。我沉默了。

她没理我，还是继续说着他的故事，说他们的相识，他们的热恋，甚至在电梯里在商场厕所做爱的荒唐事。

她没有表现的很难过，还是带着那笑容，只是昨夜眼神会有闪躲，现在则是静静的对视，似乎想在我眼睛里找到那熟悉感。
一切都会好的。我搂过她的脑袋，亲吻了她的额头。

这时我告诉了她，我看了她跳舞的视频，然后笑的倒在床上，她略带窘迫的说你怎么可以看这个，捶打着我的胸部。
是的，我只是想转移话题，她之前说的话让我不自在。

我抱住她告诉了她我的想法，说我想帮助她，但是我现在自己的情况也很糟糕，我不敢承诺也不知道什么时候，但是希望她能给我点时间。她有点惊讶我会这么说，她只是说，我不需要这么做，她能够照顾好自己，保持联系吧……以后有机会再见，她会想我的。

现在已经是早上的十点半了，她还没走，她说她有点舍不得，问我什么时候能再见，我说也许俩个月后，顺利的话。

我却需要走了，十二点我约了在马尼拉上大学的小侄子吃饭，之后还有和一家公司的高层约喝咖啡。

突然之间，我心里多了一点使命感，需要把这个计划中的事业做成，这样我就可以来找她了，带着她需要的帮助。

我下载了那段视频，存在手机里，在那里面，她无忧无虑的和她的妹妹跳着那滑稽的舞。

再会，我的姑娘，我对远去的出租车招手。

我是个伪善的人，不过，高兴就好。

她说马尼拉的夜是如此的富丽堂皇，当天一亮，却是如此的丑陋。哎，马尼拉的夜。

十几天后，她告诉我，她想了很多，她不能再继续和我联系了，因为她害怕自己会沦陷。为一个没有希望的感情沦陷是一个太可怕的事情，你知道我的情况有多坏，你明白我的，对吧？

她不知道的是，我也想了很多，我不知道我自己为什么会为了这样的一个女孩考虑这许多，甚至有了恋爱的感觉。我很享受但是又很抗拒，因为我有我需要背负的责任。虽然感觉对不起我的家庭，在这一刻我确实感叹了单身真是好……

那天晚上我们吵架了，她说想让我恨她，这样我就可以忘了她，这样她就不用再选择。她说希望我们不要再聊天，如果我有肉体需要，她会出现，这是她的工作。 那一刻我很生气，我发觉我没办法接受她这样说，如果她在我面前，也许我已经咆哮了。

当我冷静下来，她都比我冷静，所有的姑娘都他妹的比我冷静。 她一个妓女都知道感情的危险更甚于肉体的沦陷，而我为什么会如此执着于此？

我被我自己的愚蠢震惊了，甚至羞于启齿。

我考虑了一晚上，是扶持这段感情，还是把它抹杀在萌芽之中。

其实我知道什么是对的，只是不想面对失恋的滋味，尽管只是短暂的开始。

是的，我接受了我爱上她的事实。

早上，我睁开眼，打开手机，她没有留言。我告诉她，我从没有指望过我们会有一段恋情，但是既然我们的相处有可能会伤害到她，我选择消失，再见。

然后删除了她的照片，删除了她的微信，但……我留下了那段视频。

我突然想明白了，她突然要逃离的原因，她肯定是哪里欺骗了我，要不就是钱，那个十万比索的笑话，因为我都知道十万比索啥都干不了，不要说把女儿带回来。 十几个晚上就能赚回来的钱，她想必早就有了。

不论如何，她就是这么消失了，这样也好，不如在最美好的时候相忘于江湖……我会记得她，她也会记得我……

二十七日晚十二点 我想她了。

二十八日早上八点 我没那么想她了。

二十八日下午俩点半 又想她了

他们都说的对，这样的一段感情只适合用来记念。其实我心里明白，只是初时不是那么容易接受。

现在感觉好多了。

后记

后来回到了马尼拉，又见到了姑娘，还是和记忆中的她一样美好。 我们简单的吃了饭，就去了酒店……真的还是一样美好……

她婉拒了我提前准备好的信封，说我们之间不需要这样。她不要我的钱，硬可自己努力去赚钱，也不要靠我，不希望我看低她……

她的日子很苦的，她说她很想只做我的奴隶，跟我走去任何地方来逃离这个苦难的生活，但是她有她的责任，甚至陪我的时间都是奢侈，何况每次陪我都会很累。

再次离别，她扑在我的怀里痛哭，哭的撕心裂肺，问我为什么那么像她丈夫，看到我她还是会想起她……我手足无措，只能紧紧的拥住她，吻去她的眼泪……

我不知道以后是否还见她，以为可以保持朋友关系，见面却直接就上床而已，而且越来越少见她的笑容……