有故事的女狗推

有故事的女狗推

2019年初来菲律宾,在我一无所知的年纪选择了远走他乡。开始新鲜感的原因觉得各种都是很新奇,没想到的是时间过得越来越久,也就觉得乏味了,虽然结交了好多的朋友,但也经历了离别。来了快两年了,真的是什么都经历过了,见过了台风,见过了地震,也见过了疫情。人情世故人走茶凉吧。

记得第一次来这边过了快小半年的时候遇到了一个可以小心翼翼的人,有时候会给你小惊喜,有时候会缠着你,可能时间的原因,在一起的时间比较少最后导致两个人变得越来越陌生。可能时间不对也可能是两个人性格不同吧,没有走到一起,时间也逐渐慢慢超快,一晃就进入了疫情期间,东奔西走的我们,时时刻刻都在胆战心惊,各种的担心害怕,没有人会知道下一秒会经历什么。疫情刚刚爆发我们被分批隔离,后面又因为各种原因把我们带到了安全的地带,虽然说是安全地带可是人心险恶终归逃不出那些噩梦,每天过着三点一线的生活,毫无乐趣度日如年的感觉,刚搬进来的感觉就是我们又到了一个可以限制我们的地方,每天想着不知道要在这里边过多久才能出去,时间就这样一点一点的过去,日子也一样一点一点的过去。

在我们进来的第三个月,遇到了他,那个时候是挺别人说他的各种不好很多吧,因为不熟所以也会跟着瞎起哄,后来听他们公司的人说他搬进来了,我们还在想他长的什么样子呢,嗯,第一眼吧,感觉是个坏人。第一次认识是在一个群里,因为发色的原因,起了外号,后面他加了我朋友的微信说想追我,我朋友还问我要不要考虑怎么样,因为年纪都一样大,所以就先加了微信。

那么故事就开始了! 刚加微信聊天比较束缚吧,都放不开,所以聊天都很尬聊,慢慢聊着也就能接受不在害羞了,第二天他说他要过生日了,要我去给他过生日,因为他好多朋友在的原因我拒绝了没有去,毕竟刚认识都不熟悉会尴尬,也就是这个拒绝开始变成了两个人的导火线,后面两个人慢慢熟络起来突然有一天他问我要不要做他女朋友,我说好啊,就这样在一起了,可是我没有想到的是 最初的热情都是假的,可偏偏自己就还是相信了。

时间慢慢过去也让自己看清了这个人。刚在一起的时候对我真的是很好,我这个人也很容易被满足,每天会出去走走,拉手手,抱抱啊什么的,刚开始的美好,结局的残酷呀。在一起的第一个月争吵争吵还是争吵,次次都是你在说那些伤人的话,不知道为什么你对朋友好,为什么对女朋友就跟碰了刺一下去扎人,原以为我对你好你也会对我好可并不是这样,日子这样一天一天的过去我们之间的隔阂也越来越多,他对我发脾气的次数也越来越多,最后两个人都受不了,分了手。

可是明明喜欢的人怎么会甘心分手,某种原因两个人和好了,可是可好了有什么用,重归于好的两个人之间都有了自己心里的小九九。时间证明了一切,和好以后你的确有了变化。没坚持几天你又变会了那个暴力狂,只要你一生气你就要骂人,那个是我是真想把你的嘴缝上,聒噪的很,也就是因为这样,你死性不改,最终我受不了提出了分手,可是你是怎么对我说的,你说我们遇到的时间不对,我们并不合适,你说你和我在一起你会累,你压力大,我什么都没说什么都没做,你说我会让你累,我给你压力。可是你从来没有想过,我跟你在一起,从开始到现在都是我在去包容,我迁就你,可是你呢,对我一直不冷不热爱理不理的状态,当初对追我的人是你现在你说你累,早知道现在何必当初啊。没办法自己觉得受了天大的委屈骂了一通之后一个人躲在厕所里哭,一直哭一直哭,在厕所里整整哭了两个小时。

后面朋友叫我下去喝酒,知道失恋叫我下去,下去以后就在跟他们一直在喝,几乎每天都在喝,最后把自己喝到胃出血才满意,大家都在劝我渣男没必要去上心,可是你开始不喜欢的人最后变成深入骨髓是什么感受啊。有的说放下吧,再找一个,我也尝试去放下他,怎么可能呢。虽然后面我们两个人有和好过可是我对他不再上心了,他变了。从他知道那次我为了他胃出血他变得开始关心我了,我开始动摇了,真的是愚蠢,别人给你一颗糖你就能把别人对你的伤都忘记,真是个笨蛋。

可是时间一点一点的过去。突然他说要回家了,我慌了。虽然我有朋友,来菲律宾我自始自终都是一个人,突然有个人闯进你的心里,你慢慢开始接受他,把他当成精神支柱当成全部,最后听到他说要回家了,整个人都傻了。我就跟他说我也想回家,我说我已经提了离职,他说要和我一起回去。

我就一直等一直等,结果变成他一个人回家,他走的前一天给我打电话,和我说其实他想带我一起回家,他不想分手的,我说你不要讲这些了,谎话说多了就没有了可信度了,对他心凉是真,难过是真,心底放不下也是真,最终没有办法分手放他走,在他坐车去机场的那刻他跟我说微信可不可以不要删,我没有理他。问自己舍得吗,能放下吗?我没有回答他,最后也就不了了知。

日子就一天一天的过去,时间久了身边的人换了又换,一晃他都走了一个月多了,中途也有人喜欢我追求我可是怎么办呢,心里怀念着人还能喜欢其他人吗?每天心里住着其他人,挣扎自己不要去想念他,已经过去了的人不要再去想念,从开始到现在自始至终都没有忘记过,何曾几时还会在梦里出现,时间越来越久,思念也越来越扎根,最后导致我自己极度失眠要吃安眠药才能入睡,心里压力精神压力严重变成抑郁,最后把自己变成了玻璃娃娃。大概这是第一次这么喜欢一个人吧,付出去了全部,搞得自己到现在都还忘不了那个曾经伤害自己的人。

好了,该和曾经的那个人说再见了!

应该扔的应该扔,应该放弃的应该放弃,从今天开始,余笙成为俗人,以自己最好的姿态生活!祝你也祝我自己。

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