我在菲律宾,我相信爱情,未来可期

我在菲律宾,我相信爱情,未来可期

17年5月中旬我在外打工回到了家,父母想我重新回去上学,14岁初二就辍学的我,在外感受到了挣钱的艰辛。在父母的劝说和自己在外屡屡受挫的情况下最终选择了一所职校。我是00后,那年我17岁,也是在职校里碰到了她。

当时家里因为盖房子并不是很宽裕,还欠着亲戚朋友的钱,而我自己挣着一月不到三千的工资,不够自己开销,有时还欠着马爸爸的,更别提能存到钱了。我再三的请求,和要求下,最终用我妈的名字分期给我买了一部当时的新款手机,3000元,虽然不是什么贵手机,但我至今还在用。是的用了5年。这部手机对我来说是很有纪念意义,不只是因为家里帮我分期买的原因,更多的是因为与她的点滴回忆。

她和我同岁,也是00年的,她是幼教专业,我是室内设计。有一次她班里手工课老师布置作业,需要用花做成标本,然后我陪她与她一个闺蜜一起去校门口采花,我在旁等着她,无意间抬头看见她的笑容让我念念不忘,是那样甜,那样美,那样的天真无邪,深深的印在我心里,就是这一次让我彻底迷上,喜欢上了她。

和她在一起,我每天都很开心,她是15届,我是17届,虽然我和她同是00年,但我因为职校上的迟,成了她的学弟,她和我的班级是连在一起的,经常下课,我会叫她出来走廊聊聊天,然后坏笑的让她退到墙壁亲她,虽然走廊很多人,每次她都不好意思,害羞,但是我觉得很幸福。晚上也会和她手牵手漫步在校园的操场上。因为她家离学校很远,经常周末放假我会带她回家住,家里基本上只有我和她,和奶奶。

我从小是奶奶带大的,奶奶很慈祥,对我很好,总是把最好的都留给我。父母经常吵架,因为种种原因,我妈脾气不好,吵架不过瘾,还得打架。家里不论是谁,只要不顺她的心意,或是惹到她,总能说到让人无法忍受,让人反感。有些时候都无法用言语来形容她。二十多年来,我爸也因为这样经常在外喝的烂醉,养成了习惯。唯一记得小时候我的妈会带我买一些小零食,带我出去玩,只有在回忆里,我才能感受到一些亲情。

好景不长,我和她在一起不到一年,就差几天,分手了。我觉得一半源于自己,一半源于家庭,或许从小我是在这样的家庭长大的,我对妻子,母亲,这两个身份感到陌生。导致我对情侣关系处理不好,我过分的依赖她,黏着她,很多事情都让她感觉到反感。甚至讨厌,比如我会在走廊上不顾她的感受,亲她。让她感觉到不舒服。

分手后不久,我一直沉浸在悲伤中,难以释怀,甚至走在学校的路上,或是走到与她相关的地方,就会让我很难受。几个月后我听到她和隔壁学校的一男的在一起后,我更是心如刀绞,心里还想着复合,但没可能了还是努力的和她一个舍友搞好关系。在悲伤与愤怒的驱使下,利用了她的信任,我说我想见她最后一面。她答应了我,并告诉我说她的男朋友也在。我叫了几个上学之前认识的好朋友,开了一辆车,在KTV楼下等了他们近两小时,见到她们下楼后,一车人下车后,围着,追着她男朋友狠打了一顿,甚至还想把他绑上车,拉到山里一顿折磨,最终在朋友的阻拦,与劝说下,并没有。我在学校继续呆了三个月左右,最终决定退学。带着悲伤,不舍,离开这个地方。

一次机缘巧合下,朋友介绍我去到了柬埔寨,干了半年狗推,赚了不到10w,高强度的工作让我适应不了,并且还是让我忘不了她,时不时的想起她,直到现在还是难以释怀。回国后呆了几个月,接着来到了菲律宾做客服,是信誉盘。一直干到现在,疫情期间,我们很团结,公司对我们很好,我会继续做下去,多存点钱,因为国内我只能赚几千块,在这刨去吃喝,每月固定能存3w。

今年我21岁,我依然相信爱情,我会努力把自己变好,去遇见未来的那个她。未来可期。

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