因疫情而困在异国他乡，许多人已经按捺不住想回国的心情，想念家里的一切。以前每次听到有人说想家，我都无法理解那是一种怎么样的情绪，因为我哪怕绞尽脑汁，也想像不出来「想家」是什么感觉。从我出生到现在，这么多年来，没有想过家，这正常吗？

从小寄人篱下的我，就被亲戚们道德绑架着，让我多点和父母沟通，交流，多打电话问候关心父母，多体谅他们为了生计赚钱养活家供我们读书的不容易。所以我是亲戚们眼中懂事听话的女孩。每次放寒暑假回到父母家里，我都会很难受和压抑，也很委屈，因为不知道我到底做错了什么，为什么要被他们抛下，要我自己一个人在亲戚家生活了这么多年，还不曾主动给我打过电话关心我过得好与不好，开心与不开心。

大学毕业实习一年后我选择回到他们的身边，真正回归了家庭生活。我尝试跟他们聊天，谈自己的感受和想法，想要融入这个家里，想要更亲近他们，可我在家里待了5年，也努力了5年，我才终于看清了一些很残酷的事实。我回归家庭的初心，就为了和他们亲近，可这些年发生的事情已经让我彻底的寒心了，我只能再次远离家，但这次是我主动选择的，我不希望自己总是受到原生家庭的影响，不想陷入同一个黑洞无限循环，所以我不远万里，奔赴在这里，甚至曾有过一辈子都不回去的念头。

(1)父亲重男轻女的观念根深蒂固，无论我怎样去为他着想，对他好，到头来，都比不上一个毫无血缘关系的“弟弟”，即使是这个弟弟已经不在这个世上了，他依然希望我找个上门女婿或者找个跟父亲同姓的男人结婚，以便他百年归老后有所谓的“儿子”给他送终，清明时节可以回去扫墓。
(2)当年我最爱的外婆看中父亲的老实，所以外婆成功撮合了他跟母亲的婚姻，才有了我跟我姐。但谁能想要看起来老实的人最容易被诱惑，从此他赌徒之路不曾停歇，即便是看到他最爱的“儿子”跳楼了，也不能让他赌性缩减。以前曾怀疑我到底是不是他亲生的女儿。可后来才明白到一个道理，不是所有的父母都是那么爱自己的孩子，一个人他首先得是一个人，才有男人、女人，才有父亲、母亲的角色，而我的父亲，把他的自私和懦弱展现地一览无遗。
(3)高中和大学时期，我已经学会跟他们表达我心中的想法，也期望得到他们的回应，可很可惜他们没有任何回应，也许是他们不知道怎么回我，所以就宁愿只字不说，所以我无从得知他们真实的想法。有句话是这么说的，感受不到就是没有，我真的没有感受到他们的心，我也没有得到该有的回应，才会导致我我对家仍然是一种冷漠的态度吧。
(4)寄人篱下的孩子，总是感受不到亲情的。即便是父母的亲兄弟姐妹，对待他们自己孩子和对待别人的孩子总归是不一样的，我从小就很自卑，也很敏感，习惯看别人的脸色，害怕自己做不好被人抛弃，这样的心理状态长达很多年，在选择伴侣的时候也分辨不清楚什么样的男人是真的爱自己，也容易把希望寄于对方身上，像抓住救生圈一样，想要成为被偏爱的人，被坚定选择的人，从此过上另外一种安稳踏实的生活。但只有心里做到真正的独立，不再想依赖任何人，才能真正的长大，才能获得自己想要的生活和爱情。

从没想过家，这正常吗？这个问题在我看来，既不正常，也正常。之所以会说不正常，是因为孩子的成长过程与父母紧密相关，一般会发展出亲密、依恋的关系。但却从未想过家，显示你与原生家庭的关系非常疏离。这样的状态一定是由父母和你的相处模式造成的。之所以说正常，是因为如果你在原生家庭中就是以一种不良的模式被养育长大的，你并没有从父母那里得到太多的关爱、温暖、亲密，那么，你自然也不会与他们有太多的情感连结，不会对他们很是依赖、关怀、思念。“种瓜得瓜，种豆得豆”，这本是自然常理，当然就是正常的。

没有不想家的人，只是那个家令他想的方面不是温情与留恋。不想家的人，到哪都觉得是家。却又觉得天下那么大，没有一处是我家。心若是荒原，眼中便无故土。

但不想家就少了很多情感上的羁绊，自己想做什么就做什么，遇到困难想到的只有自己，只会想自己如何解决困难，如何抗下它，崩溃过后再重新调整心态，情感的依托也只有我自己，孤独不是我要考虑的事，因为自己早已习惯了孤独。自己过得好一点，照顾好自己，或许也是对他们最好的方式了吧。

献上一段我最后发给父母的话：
「姐这么多年来一直在做我们的中间沟通人，还要操心你们两老之间的各种事情，我们也形成了有事有话不能直接了当的跟当事人沟通的相处方式，事实上，我已习惯了这样的相处模式，父母与子女之间的相处也都是相互的呀，你们有事不说我也就不过问了，我有事不说你们也不会直接来问我，问了我可能不会说，可并不妨碍我们还是血溶于水的家人，这点我深知。凡事都有因果关系，沉迷赌博的人没有尝试过失去一切是没有痛觉的，尽管他想要在赌博中找到自己的价值，可他已经偏离轨道，不对他狠心只会更快速把他推入悬崖，这涉及太多关于人的本性，不是你善良或者不离不弃就足够挽救他的良知的。异国他乡的这一年多，我几乎不曾说想念家，但我心里已经对年幼缺失的爱和关怀不再有任何的情绪，你们当时自顾不暇地赚钱养家供我们上学已是精疲力尽了。小时候没有和父母亲近过的人，长大后也难以和父母亲近，所以你们现在看到的我似乎有些自私和凉薄。可我相信我并非生性自私和凉薄，我也有信心，日后若有自己的家庭，我能照顾好自己的小家，更懂得如何对待自己的爱人。你们是第一次为人父母，为人妻子，为人丈夫，我也是第一次为人女儿，做得如何，每个人心中答案都不一样，但我没能有实力成为你们的骄傲，还在平凡无奇的打着一份工支撑自己的生活，当下我没有余力去关照着你们，希望你们在家里还是能好好的吧。断联之后，我才发现真正做到了心理独立，不再想依赖任何一个人，而是把自己当成一个独立的个体，是喜是悲，是好是坏，都是自己在过。我无法避免会受到父母，亲戚，同学，朋友，以及身边某些人异样的眼光，可那又怎样呢，他们又没在过我的人生啊，同样的，我也没在过他们的人生，但人与人之间的确蛮有意思的，既想要个性化，又想要跟别人一样过“好”生活，所以大家各自还是怎样快乐舒心，就怎样去做自己喜欢的事情就好了，谁也没有过谁的生活，谁也没有资格对谁指手画脚，过得不好了，他们又不会负责任，对不对？痛苦来临的时候，不要总问，为什么偏偏是我，因为快乐降临时，你可没有问过这个问题。总的来说，我在这边问题不大，愿你们也能找到一个平衡点，总是出现同样的错误，总是陷入同一个黑洞里无限循环，会让人透不过气的。」

发完这段文字，母亲依然没有任何回应，但我已经不会再像从前一样失落，因为我相信我值得好好被爱，我也足够爱自己，珍惜自己，其他人即使是至亲，要如何对待我，都随他们去吧！