不想家的人,就一定冷漠吗?

不想家的人,就一定冷漠吗?

因疫情而困在异国他乡,许多人已经按捺不住想回国的心情,想念家里的一切。以前每次听到有人说想家,我都无法理解那是一种怎么样的情绪,因为我哪怕绞尽脑汁,也想像不出来「想家」是什么感觉。从我出生到现在,这么多年来,没有想过家,这正常吗?

从小寄人篱下的我,就被亲戚们道德绑架着,让我多点和父母沟通,交流,多打电话问候关心父母,多体谅他们为了生计赚钱养活家供我们读书的不容易。所以我是亲戚们眼中懂事听话的女孩。每次放寒暑假回到父母家里,我都会很难受和压抑,也很委屈,因为不知道我到底做错了什么,为什么要被他们抛下,要我自己一个人在亲戚家生活了这么多年,还不曾主动给我打过电话关心我过得好与不好,开心与不开心。

大学毕业实习一年后我选择回到他们的身边,真正回归了家庭生活。我尝试跟他们聊天,谈自己的感受和想法,想要融入这个家里,想要更亲近他们,可我在家里待了5年,也努力了5年,我才终于看清了一些很残酷的事实。我回归家庭的初心,就为了和他们亲近,可这些年发生的事情已经让我彻底的寒心了,我只能再次远离家,但这次是我主动选择的,我不希望自己总是受到原生家庭的影响,不想陷入同一个黑洞无限循环,所以我不远万里,奔赴在这里,甚至曾有过一辈子都不回去的念头。

(1)父亲重男轻女的观念根深蒂固,无论我怎样去为他着想,对他好,到头来,都比不上一个毫无血缘关系的“弟弟”,即使是这个弟弟已经不在这个世上了,他依然希望我找个上门女婿或者找个跟父亲同姓的男人结婚,以便他百年归老后有所谓的“儿子”给他送终,清明时节可以回去扫墓。
(2)当年我最爱的外婆看中父亲的老实,所以外婆成功撮合了他跟母亲的婚姻,才有了我跟我姐。但谁能想要看起来老实的人最容易被诱惑,从此他赌徒之路不曾停歇,即便是看到他最爱的“儿子”跳楼了,也不能让他赌性缩减。以前曾怀疑我到底是不是他亲生的女儿。可后来才明白到一个道理,不是所有的父母都是那么爱自己的孩子,一个人他首先得是一个人,才有男人、女人,才有父亲、母亲的角色,而我的父亲,把他的自私和懦弱展现地一览无遗。
(3)高中和大学时期,我已经学会跟他们表达我心中的想法,也期望得到他们的回应,可很可惜他们没有任何回应,也许是他们不知道怎么回我,所以就宁愿只字不说,所以我无从得知他们真实的想法。有句话是这么说的,感受不到就是没有,我真的没有感受到他们的心,我也没有得到该有的回应,才会导致我我对家仍然是一种冷漠的态度吧。
(4)寄人篱下的孩子,总是感受不到亲情的。即便是父母的亲兄弟姐妹,对待他们自己孩子和对待别人的孩子总归是不一样的,我从小就很自卑,也很敏感,习惯看别人的脸色,害怕自己做不好被人抛弃,这样的心理状态长达很多年,在选择伴侣的时候也分辨不清楚什么样的男人是真的爱自己,也容易把希望寄于对方身上,像抓住救生圈一样,想要成为被偏爱的人,被坚定选择的人,从此过上另外一种安稳踏实的生活。但只有心里做到真正的独立,不再想依赖任何人,才能真正的长大,才能获得自己想要的生活和爱情。

从没想过家,这正常吗?这个问题在我看来,既不正常,也正常。之所以会说不正常,是因为孩子的成长过程与父母紧密相关,一般会发展出亲密、依恋的关系。但却从未想过家,显示你与原生家庭的关系非常疏离。这样的状态一定是由父母和你的相处模式造成的。之所以说正常,是因为如果你在原生家庭中就是以一种不良的模式被养育长大的,你并没有从父母那里得到太多的关爱、温暖、亲密,那么,你自然也不会与他们有太多的情感连结,不会对他们很是依赖、关怀、思念。“种瓜得瓜,种豆得豆”,这本是自然常理,当然就是正常的。

没有不想家的人,只是那个家令他想的方面不是温情与留恋。不想家的人,到哪都觉得是家。却又觉得天下那么大,没有一处是我家。心若是荒原,眼中便无故土。

但不想家就少了很多情感上的羁绊,自己想做什么就做什么,遇到困难想到的只有自己,只会想自己如何解决困难,如何抗下它,崩溃过后再重新调整心态,情感的依托也只有我自己,孤独不是我要考虑的事,因为自己早已习惯了孤独。自己过得好一点,照顾好自己,或许也是对他们最好的方式了吧。

献上一段我最后发给父母的话:
「姐这么多年来一直在做我们的中间沟通人,还要操心你们两老之间的各种事情,我们也形成了有事有话不能直接了当的跟当事人沟通的相处方式,事实上,我已习惯了这样的相处模式,父母与子女之间的相处也都是相互的呀,你们有事不说我也就不过问了,我有事不说你们也不会直接来问我,问了我可能不会说,可并不妨碍我们还是血溶于水的家人,这点我深知。凡事都有因果关系,沉迷赌博的人没有尝试过失去一切是没有痛觉的,尽管他想要在赌博中找到自己的价值,可他已经偏离轨道,不对他狠心只会更快速把他推入悬崖,这涉及太多关于人的本性,不是你善良或者不离不弃就足够挽救他的良知的。异国他乡的这一年多,我几乎不曾说想念家,但我心里已经对年幼缺失的爱和关怀不再有任何的情绪,你们当时自顾不暇地赚钱养家供我们上学已是精疲力尽了。小时候没有和父母亲近过的人,长大后也难以和父母亲近,所以你们现在看到的我似乎有些自私和凉薄。可我相信我并非生性自私和凉薄,我也有信心,日后若有自己的家庭,我能照顾好自己的小家,更懂得如何对待自己的爱人。你们是第一次为人父母,为人妻子,为人丈夫,我也是第一次为人女儿,做得如何,每个人心中答案都不一样,但我没能有实力成为你们的骄傲,还在平凡无奇的打着一份工支撑自己的生活,当下我没有余力去关照着你们,希望你们在家里还是能好好的吧。断联之后,我才发现真正做到了心理独立,不再想依赖任何一个人,而是把自己当成一个独立的个体,是喜是悲,是好是坏,都是自己在过。我无法避免会受到父母,亲戚,同学,朋友,以及身边某些人异样的眼光,可那又怎样呢,他们又没在过我的人生啊,同样的,我也没在过他们的人生,但人与人之间的确蛮有意思的,既想要个性化,又想要跟别人一样过“好”生活,所以大家各自还是怎样快乐舒心,就怎样去做自己喜欢的事情就好了,谁也没有过谁的生活,谁也没有资格对谁指手画脚,过得不好了,他们又不会负责任,对不对?痛苦来临的时候,不要总问,为什么偏偏是我,因为快乐降临时,你可没有问过这个问题。总的来说,我在这边问题不大,愿你们也能找到一个平衡点,总是出现同样的错误,总是陷入同一个黑洞里无限循环,会让人透不过气的。」

发完这段文字,母亲依然没有任何回应,但我已经不会再像从前一样失落,因为我相信我值得好好被爱,我也足够爱自己,珍惜自己,其他人即使是至亲,要如何对待我,都随他们去吧!

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