还爱你,只是不知该如何去爱你

还爱你,只是不知该如何去爱你

本想就此埋藏心里,等待记忆慢慢消逝,但无处宣泄,实属难受。

交代一下背景,三年前,因酒后乱性奉子成婚,因实无感情,孩子出生后,只身来菲。因财产分割问题,导致暂未正式离婚。在菲一年多,每日只有上下班,从不和家里联系。无欲无求,从来没想过再发展感情,也算是一种逃避吧。

8个月前,认识了同公司的她,从工作接触到私聊,原本无欲无求的心,慢慢被她所征服,脑子闲暇时,皆是她的身影。 一个人生活久了,遇到点温暖,那颗假装孤傲的心,便会溃不成军。她长发大眼肤白,这不是重点,重点是和她相处,感受到她温柔,善解人意,在一起很有很舒服的感觉。所以两个月,很自然的就在一起了。

原本,因工作需求我要长期上晚班,而她上白班,每天只有一个小时接触时间,实际能见到可能就一两分钟。不满此现状,换了白班,每天等她下班,即便每天睡三四个小时,也从不觉得累,因为值得。

好景不长,被她发现已婚,她很坚决分手。怪我,一开始没想发展,所以从未告知,到后面越来越没勇气坦白。那一瞬间,整个人脑子空白,头皮发麻,真的好害怕失去她。第二天我再去找她,被她委屈的一句“我们不能再这样下去”融化了。随即我和家里那位敲定离婚,所以共同财产都给她。第三天她在外喝酒,我独自在家喝酒,凌晨去找她,都喝醉了,回到她那,和她坦白了一切,她接受了,我们相拥哭泣,这一刻我决定了要好好爱护这个为我受委屈的女孩。

为她,真的改变好多,学会了洗衣拖地,各种家务(在广东家庭的男生从未接触过),学会对一个人嘘寒问暖,学会24小时人或手机待命,学会了去哄女孩子。她虽然年龄比我大,但是就像个小女孩,几乎每天都会有生气,没有主动关心她,没有及时回复信息,没有留意该留意的细节,我都当是撒娇,每天乐此不疲地哄着。虽然谈过几次恋爱,但是对于感情方面,算是一个直男吧。我已经很尽力去留意所谓的细节,和她的情绪。

在一起一个月后,疫情来了,要封城,她留在宿舍休息,而我必须到狗庄宿舍办公。临行前一天,她送我出门,临别时,拉着我,她哭了。其实我心里有感觉,当时封城情况,短时间无法回来,以她的脾气,不在身边可能哄不了,很害怕这是我们相见的最后一面。

但是我看到她哭,我真的好心疼,原来当你看着一个你爱的人哭,你也会跟着流泪。宿舍办公一个月,多么煎熬的一个月。一天24小时,视频通话20个小时。期间少不了反复的生气,反复的哄。就这样一个月过去了,原定了到了一个月那天就回去看看她,但是因为工作,情况不允许,电话那边的她哭的很伤心,我也很伤心。我也很想不顾一切放下所有回去,但是要考虑到后面的问题,实际现实情况不允许,就这样又分手了。我也想让自己忘记,但是始终做不到,三天后,事情处理完了,我回去找她,死缠烂打复合了。

原定了一个半月后的机票一起回国,疫情影响,航班取消,就这样我和她两人在宿舍待了2个月,每天24小时在一起,早上醒了我们煮早餐吃,然后去买菜,回来我们一起打游戏,玩耍,每晚相拥而睡。虽然每日都周而复始,但我并不会感到枯燥。我想要的很简单,和爱的人,在一起生活。一屋,两人,三餐。虽然她脾气依旧很大,她醒了我不能睡着,她在干活,我不能闲着,她不开心,我不能不说话……

我知道我不是一个很贴心的男人,但是我尽我所能,我能做的都去做,不会做的都去学着做。但是很多时候,因为一个她感觉我有不耐烦的眼神,一句音量稍大的话,或者说,但凡有一点让她不满的事情,都会各种拉黑,赶我走,说分手。有时候,我真的很疑惑,两人在一起,真心相爱的话,为什么会这么计较一点或者旁人看来根本不算是事的小事而去这样伤害一个爱你的人。从开始的粗言秽语,到后面的大动拳脚。原本我算是一个大男子主义的人,到我现在能将这些所谓的委屈全部吞进肚子。

在宿舍两个月后,我们找到了工作,还是住在一起。我们很开心的去置办东西,布置我们的小家,每周一起休息自动动手煮饭,去玩一下什么的。日子平淡,但我依然满足。我期待着熬过这次疫情,我们回国就能正正式式在一起,能实现她说的,我们好好在一起,走到最后。

日子就这样过了一个多月,某天,因为一件事,就不说那么详细,都是很小的事情,依然是各种拉黑,然后我去接她下班,从开始生气到接回到家,两个小时吧,怎么哄也哄不好。居然开始扔东西,我还去拿扫帚收拾,扔一件又一件,我终于忍不住,摔了一下扫帚。可能她也没想到,从一开始认识我,我对她千依百顺,不管怎么都骂不还口,打不还手,居然会有脾气,摔东西?然后她把家里除去她的物品,都砸了。

看着这个我们一起布置的小家,一片狼藉,我心都碎了,很失望。为什么总是因为一点小事弄成这样?是因为我真的是可有可无吗?就这样,我收拾我自己不多的行李搬走了。我对自己说,不能这样下去了,没有结果。但是,还是做不到。是的,我又回去求她,保证书,1314个手写对不起,520个我爱你。我不要尊严,跪下求复合。复合了。

我们换了房子,我们又一起布置我们新的小家,平淡日子周而复始,但是因小事而大吵大闹的也是不断重复。我和她强调过很多次,怎么骂我,我可以忍受,不能骂家人。这次她变本加厉,越骂越难听,实在无法忍受,难道她没想过被骂的人会有多难受吗?顶回了一句,她直接动刀,即使心中多气愤,始终不忍下手伤害她一分,我再次狼狈离开。

这一刀,五个小时还在流血,缝了9针。不敢去医院,中国诊所无牌医生,针针痛彻心扉。本想着去纹一个和她一样的纹身,以后不管是否能走到最后,最起码这辈子不会忘,没想到现在这个伤疤会比纹身更深刻。

原本的她,很温柔,善解人意,行为举止都像个小女孩,我很喜欢,我很爱很爱这样的她。我知道她是爱我的,但是,她好像变了,一点不满,破口大骂,拳脚相向。是因为我自身的诸多缺点,还是因为对她的忍让和偏爱导致成这样的吗?我不禁反问自己,始终得不到答案。

我还爱她,但是不知道该怎么去爱她了。我习惯了去讨好和忍受,却不是真的什么都不在乎。明明是她先招惹我的,到最后变成我一个人舍不得。果然,爱情是需要两个人的奔向,一个人的坚持太累。这一次,我应该放下了,该是时候拾回丢下的尊严,消失的自我。感谢她,让我稍微学会怎么去爱一个人。这一生,很庆幸能走到她身边,很遗憾没能走进她心里。也许再次相见,会把我好不容易提起的决心再次破碎,但,随缘吧,不再强求了。

原本今天就是相恋半周年的日子,很遗憾。希望以后回想起对方,会是最初相遇的美好的样子,而非离开时的面目狰狞。我心中最爱的小仙女,再见了~

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