分手的第二天。

偷偷点开了头像。还是忍住了没找他。

假装自己很忙很累很充实。

躲过了繁华喧嚣的街道，躲不过夜深人静的夜。

是的。我还想他。我还爱着。

当我向所有人说。我们分手了。

大家都以为是玩笑。确实。毕竟当初那么甜。

有人问我。你们还有和好的可能吗。

我倔强的故作洒脱：没可能了。

我拉黑了他所有我能想到的联系方式。

我怕自己憋不住。怕自己死皮赖脸的去纠缠。

我说。爱的时候用力爱过就好。不爱的时候。就好聚好散。洒脱点。

那些话都是说给别人听的。自己心里明白。

故作坚强。

装作若无其事，毫不在意。

可是心还是会疼。

手机备忘录里。一直存着关于他的4篇日记。

从开始到结束。

自己再点开看的时候还是会黯然神伤。

有人劝我。就算你拉黑了所有的联系方式。

你想找还是可以找到的。

是阿。现在唯一没删的。应该是王者荣耀的好友了。哈哈哈。

可是我没有资格再去联系了。

他不爱了。

就像当初我第一眼见到他的时候。

我就喜欢。

没敢说。一直憋着。后来决定要走才说出口。

现在也一样。憋着呗。

狗介担心我。他说：狗子，你出来。不要一个人呆家里。你出去走走。我怕你憋坏了。我太了解你了。狗子。你这样我担心。真的。我从未见过你待谁这样。狗子。我晚上下班了来看看你吧。我看看你就好。

我：别来了。我不想见人。真的。别逼我。我可以的。我会好好的。

狗介：你什么德行我不知道阿。我就看看你。看一眼我再走。

我：我求你了。别来。真的。

我确实不想见任何人。我不想。

我唯一想见的人。不敢见。

从我清楚的明白他不爱我了。

脑海里一直有一句话。

被你喜欢过。再难相信别人是真的喜欢我。

喜欢过你。我也不会再喜欢上别人了。

老王说，从来没想过伤害你。你信我最后一次。过了这段时间。你就好了。都会过去的。

我说：我不信。我谁都不信了。我信了你。你不要我了。

感情走到这里。已经不是可以用谁对谁错来衡量的。

爱与不爱都不重要了。只能说不合适。

我们两个都是很简单的人。

处理事情不懂迂回。

他常说我傻乎乎的。是真的傻。

他说要护着我。怕我被人骗。

他说他害怕。害怕我哪天突然就不喜欢他了。

他说。我现在喜欢他。如果哪天突然不喜欢了。他就什么都没有了。

我都听信了。我爱他爱到骨子里。

奋不顾身。

可是最后他先走了。

狗介骂我：傻逼。下次你他妈不要把自己毫无保留的交出去。要懂得保护自己。

我：学不会阿。

你让我学习如何赚钱。我一听就懂。

你让我谈感情。狗几把也不是。

老王喜欢喝酒。我一直管着他喝酒。

常常劝他少喝酒。少喝点。

可他只要拿杯子。就会喝多。收不住。

他每次喝多了第二天难受。

就会跑过来跟我说：媳妇。我难受。

听到他这样说。我骂不出口。心里也心疼。

他常常喝完酒第二天可以一天都不吃饭的。

我担心的要死。他却习以为常。

时常喝冰的。吃辣的。熬夜。抽烟。

我担心他死我前面。我总是会见缝插针的去说他。说的多了。他死皮赖脸也懒得改了。

可我还是会说。至少要让他知道我还等着他陪我一起。带我回东北。

再后来。他连续喝了一个星期的酒。

我的情绪爆发了。平时虽然只是劝说少喝点。

但是他这样。我真怕他出事。

我跟他闹，你再喝酒。我们就算了吧。

他委屈。

他找狗介诉苦。

他说：我哪哪都好。我不嫖不赌。我就爱喝点酒。她连这也要管。

狗介劝他：你少喝点吧。再这么喝爹妈不管。媳妇不要的。

他说：我戒，我不喝酒了。

可我不信了。因为这句话他从跟我在一起的第一天就开始说。

其实我也不是故意要闹。

更多的时候。想让他把花在喝酒上面的时间花在我身上而已。

他后来跟我说他犯了我。他怕我。他说我折磨他。说他受不了我。说他很怕我。

我故意说气话：我说你他妈说不要就不要。劳资现在这么难受，你也别想好过。一起死吧。你等着。

他信了。

他去找狗介他说我真的怕了。

狗介说：我太了解狗子了。狗子不可能做出这样的事情的。

狗介跟我说：狗子。好了。咱不闹了。咱活的高傲一点吧。狗子。做个人。
我看了他俩的聊天记录。

眼泪止不住的流。

我跟狗介说：我连踩死一只蚂蚁。我都恨不得心疼。我怎么可能去伤害他。那是我最爱的人阿。

狗介。心好疼。真的好疼。

狗介：狗子。我懂。我都懂。会好的。

我：不会。不会再好了。怎么可能会好。我没有他了。真的没有了。我就连纠缠都没有资格了。我好想抱抱他。狗介我想去找他。我就看他一眼。我偷偷的。

狗介：去吧。想做什么就去做。

我：不能了。我就连任性都不会了。

狗介你拉着我。我在这样。你就骂醒我。好不好。

狗介：我不会骂你。我也是这样过来的。

我：其实他什么都不好。一堆的臭毛病。他配不上我。他除了仗着我喜欢他。他狗屁都不是。

狗介：你这样想就对了。他不配。

我：可我还是不甘心。心好疼。我就是喜欢。看他的第一眼我就喜欢。一堆的臭毛病。我也喜欢。我低估了自己对他的喜欢。

我也高估了自己在他心里的位置。

满眼是他又如何。

我当初一心想做外卖店，很大一部分原因是因为老王。

我想照顾他。想每天护着他。顾着他吃饭。

想每天给他做好吃的。想让他活的久一点。

我真怕他哪天嗝屁了。

人家问我干嘛的。我常说我以后做外卖。

我对象不好好吃饭。我要护着他吃饭。

我就是这样简单的姑娘。一边照顾你。一边赚钱。只要能守着你。你在哪我在哪。

我当初因为钱的问题。手头紧。跟老王说了一嘴。老王发了工资就给了我一万。他说，媳妇你拿着花。我能养得起你。

我压根没想过要他养我。我如果想好好赚钱。赚的不比他少。

他给我的那一万。我想着算他入股。这样吃饭不用花钱。每个月还能分钱。
可是我们走到头了。

狗介问我去不去珍珠。

我说去珍珠干嘛呀。

他说你不是要还老王钱吗。

我说现在没钱。等我过完年。钱收回来还他。

初三就可以还了。这样省的心里老有疙瘩。

当初因为这个钱，我俩也吵过。我执意要还他。他说我跟他见外了。拿他当外人。他说他就乐意给我花钱。他就喜欢给我花钱。

我说你的钱也不是大风刮来的。你的钱存着吧。以后老婆本有点贵。

后来我跟他解释，不是不拿你的。只不过不想拿的太理所应当。你送我小礼物我可以接受。但是多了就不行。这是原则。我可以接受我自己有的我给你。但是我不能接受自己随便拿别人的。都是要还的。

刚开始的时候。老王总说要送我东西。我说不用了。你送我了。我总要想着去拿什么还你。我才心安理得。

后来老王也不提这事了。

那天我俩一起吃完饭。我说走走呗。消消食。

老王挽着我：媳妇。下次我带你去那吃饭。

我：为啥呀。

他：就想带你去呗。

我：好。

后来还是没去……

因为后来没有后来了……

老王他妈妈太了解他了。常跟他发信息说让他让着我点。让他不要欺负我。让他少喝酒怕我不喜欢。跟他说不要让别人姑娘受了委屈。不要让别人觉得跟了你后悔。

老王的手机密码什么我都知道。

他一开始就毫无保密的全告诉了我。

他说只要我想看，随时都可以看他手机。

可我不爱随便翻他手机。因为我信他。信他眼里只有我。

老王时常会跟我说：我妈又问你了。问我俩怎么样。好不好。

我偶尔会看下他跟阿姨的聊天记录。几乎说的问的也是关于我的。可能阿姨想了解的多一点。

我还开玩笑。我说老王如果哪天你欺负了我。我就去找你妈告状。

哈哈哈。最后才发现自己当初真单纯。

老王今天一天没理我。也没跟任何人打听我。

我就这样被放下了。他是怎么做到的。

我也不差。我也一天没有联系他。

没有去烦他。也没去吵他。

其实我俩真的很简单。

简单到旁人看着就觉得好笑。

我俩就像半斤对八两。

他哪哪都好。就是爱喝酒。

我哪哪都好。就是爱黏人。

最后我逼他戒酒。

他逼我戒他。

都互相不退步。谁也不低头。

其实老王说的最后生活的本质都会归于平淡。

这句话没错。

可我们才刚在一起阿。热恋期都没过。

我知道我跟他闹的时候。是我们最大的坎了。

走过了。以后就没啥事了。

走不过就互相折磨。

谁爱谁多一点。谁就先低头。

我高估了我对自己的认知。

我低估了东北男人的大男子主义。

他说从来都是你说什么就是什么。

我说是你自己说的我说了算啊。

他哑口无言。

也无心再辩。

因为消耗累了。

我消耗了他的爱。消耗了新鲜感。

他消耗了我的喜欢。

我常说。人在初恋的时候最美。因为满怀期待。

我也常跟他说：我最喜欢的状态就是我在闹，你在笑。你一脸宠溺的看我闹。

我常委屈巴巴的跟老王诉求：你多让着我点。

他次次都让了我。

唯独这次没让我。

有时候不是自己不肯放下。

也不是说有多难过。

只不过是贪心。

贪当初爱情的甜。不肯放手。

今天看到一句话。

曾经以为你是我的来日方长。何料只是大梦一场。

终于你变成了前男友。

而我也接受了自己爱过。

其实写出来也没什么。

我也会那么释怀。慢慢放下。只是时间问题而已。

虽然过程可能有点久。

但终究不是没可能。

情出自愿，事过无悔，不负遇见，不谈亏欠。