最近一直打酱油，也没写了，今天注定晚睡。写点随笔。承蒙你们喜欢看。

我总喜欢晚上写东西。我很享受夜晚。安静，没有人打扰，可以写我喜欢的东西，记录我的生活，已经遇到我遇到的人。

狗峰问我：分手了还可以做朋友嘛。

当时在忙。匆忙回了几句。

我们都这个年纪了，遇到的人和开始的感情肯定不止一个人也不止一段。我不敢说自己有多正能量，也不敢说自己三观有多正。

但是就这个问题，我一直觉得。既然能分手。那就是你被人放下了。如果自己舍不得，多想想自己是怎么被人家放下的。别纠缠。

分手。就是你们分开了。你没有资格再去关注别人了。你不该去打扰。有时候你的一句在吗，随时都会勾起你们之间的那些回忆。

很多人做不到豁达。做不到洒脱。

这不是豁达。而是不想为难别人。更是放过自己。

我很少跟别人说我经历了什么。在这边的都有自己的故事。说与不说没有什么关系。

我写外婆那段的时候，提到过他。

他是我初中同学。认识了差不多10年才走到一起的。算是我最轰轰烈烈的一段。我曾为了这段感情。奋不顾身过。最后也归于平淡了。我记得写珍珠的时候，一个看故事的女孩子问我。为什么你的故事结局都很平淡了。我们都是普通人。都是简单的生活。很多事情会随着时光慢慢淡忘。

我跟他

那年我还是个刚上社会的孩子。对很多事情都不懂。很多事情处理的也不够妥善。记得谈了五年。那五年我觉得该经历的都经历了。后来再联系是分手后的半年。我这人有个坏毛病。一旦分手肯定是老死不相往来的。当初分手。删了微信。拉黑电话。删了QQ。就连支付宝都删好友。共同的好友也全都删了。但凡是可以联系的。一切我都删了。就差丢了手机。

他从珠海回来。直接来了我家。我刚起床，我妈说他来了。我简单的收拾了下。再见他我发现，我很平静。我还是一如既往。对他笑笑。怎么了。怎么这么突然过来了。他：我昨天回来的。想喊你一起吃饭。我怕你有事，就早点过来跟你说一声。我晚上过来接你。一起吃个饭吧。我说：嗯。我今天没什么事。晚上你过来的时候再说吧。他要了我的电话。

晚上过来接我。还是去了那家当初我俩最爱去的店，点了几个菜。也是我爱吃的，我俩也没多说什么。反正就闲聊着。吃饭。

他说：我挺感谢有你照顾的这五年的。我也知道不会再有人像你这样对我了。也不可能再有人会像你这么爱我了。我们都冷静了半年。你能给我个机会么。我们重新开始可以吗。

我：过了就过了。现在这样也挺好的。当初确实是喜欢。所以为你做什么都是我愿意做的。你也不用愧疚。分手了就分手了。没有必要再继续了。我们都明白。半年都没联系了。也是放下了。我也挺谢谢你教会了我很多事情。这段感情我们两个人都长大了很多。互相别打扰了。放过对方吧。

他：真的不可以再给我一次机会了吗。

我：我放下了。

他知道我的脾气，懂我的性格。没在说什么。吃差不多了，准备离开的时候。老板过来打招呼。：好久没看你俩了。准备什么时候结婚啊。到时候要喊我阿，我可是见证人呢。哈哈哈。

我俩笑笑。不说话。

我：送我回去吧。一会我妈该给我打电话了。
他：嗯。

从那以后，我俩没在联系过。也算是都放下了。半年后，我在我表哥家里玩，表哥突然问我：你知道他今天结婚么。我：谁？表哥：你说谁呢，你不知道么。我：我俩很久没联系了。结婚也正常阿。表哥：你不去么。他喊了我。我一会去的。要带你去么。我：你逗我呢，我去砸场子嘛。哈哈哈哈。算了算了，你去吧。去看看新娘有没有我好看。

虽然表面什么事情都没有。但是后来我走的时候，我知道自己难过了。那个曾经我爱了五年的男人。真的就不是我的了。与我没有任何关系了。被偏爱的都有恃无恐。我应该就是这样的。所有的思绪一下子席卷而来。眼泪止不住了。我偷偷的躲在被子哭。哭的很小声。哭我自己当初不够懂事。哭我自己不够优秀。哭我自己为什么要这么早跟他开始。哭我自己任性。哭我自己不懂自己的心。哭完以后。我才明白，我是真的放下了。祝他幸福。那个教会我爱的男人。

我写到这里的时候，眼泪还是止不住了。有些东西我一直以为不想。就可以不被记起。我就可以心安理得的苟活，我就可以没心没肺的做我的小菜鸡。

当初开始的时候，我俩什么都没有。后来他买了房。他爸跟我说：交房的时候，写你俩的名字，以后你们就在珠海生活。孩子在那边读书什么的也好。

他爸对我一直都疼爱有加。打心底的喜欢。每次过去找他。隔壁邻居会开玩笑：哎呀。媳妇又来了呀。他爸总是笑着点头回应。

记得有次他妈不在家。他中午没吃饭。他爸在家。他给我打电话哭诉说：老婆我今天没饭吃唉。你过来给我做饭呗。

我二话不说的冲过去了。我也不知道自己哪里来的自信。冲过去秀了一把手艺。那是当着未来公公的面阿。虽然不至于说有多好吃吧。但是勉强还是可以凑合的。哈哈哈哈。

他跟他爸也给了我高度的评价。但是我自己知道自己是个什么货色。哈哈哈。下午他妈回来了。问我：中午你给他爷俩做的饭阿。我说对呀。他妈笑着说可以呀。来，我告诉你哈。西红柿鸡蛋汤，可以少放点油。不然会很腻的。鱼煎完了。一定要放豆瓣酱多煮一会才入味。要小火煮。知道不。

我到现在都记得他妈妈教我的这些。我挺感谢的。他妈妈对我影响也很深。我从小到大没心没肺惯了。很多事情都是冒冒失失的。从他妈妈身上。我知道原来只要用心。真的可以学会做很多事情。可以把一家人都照顾的很好。

我记得分手后。有次他妈妈路过我的店子。跟我说：你现在自己开店了呀。好好加油。年轻人就要做自己想做的事情。真好。聊了一会他妈妈走了。我以为他妈走了。过了一会。他妈提了一大袋水果过来。：孩子虽然你们的事情过去了。但是你还是要照顾好自己。有时间就过来玩哈。

店员问我这个是谁呀。我说前男友的妈妈。她说。哇。人还蛮好的耶。我笑着说：嗯。肯定是个好婆婆。

我对他，对他们家人。全部都是美好的回忆。我挺感谢的。

我记得那年夏天。是我们在一起的第三年。店里的生意基本稳定。他舅照顾着。我俩回湖北。他准备买车。所以回去考驾照。

我没事的时候。下午就跟着他去驾校。他在那里练车。我就在边上玩。我常提着零食水果去，所以教练也没事喜欢打趣我。有次我在前面走路。他跟教练在后面走。教练问他：你俩也谈了好几年了。准备什么时候结婚阿。他说：只要我肯，随时都可以。

他后来告诉我，教练问他的这个问题。他牵着我。他说：你准备什么时候跟我结婚阿。我那时压根没往这个上面想。只是觉得喜欢在一起就好了。合适的时间再结婚就好了。反正迟早也会结婚的阿。

全世界都以为我们会有结果。所有人都以为我们会结婚。我全部的亲戚朋友同学所有人都知道我们在一起。所以时常有人看到我。第一句话总是问我他人呢。我说他在家呢。

后来分手后，很多人都跟我说。你俩没在一起真可惜。我们都以为你们会在一起。

经常会被人问他。以至于我有很长一段时间不愿意出门。

我妈看我这样也心疼。以前不让你出去。你半夜等我们睡了都要出去。现在赶你出门，你都不愿意出去了。

从我知道他结婚后的那段时间。我整整有两年的空窗期。整整两年没有怎么跟男孩子说话。不是说我自闭。只不过是不想搭理别人。也不想祸害别人。只是觉得自己一个人瞎几把过就可以。

我妈不乐意看到我这样。自己女儿什么精神状态。自己看在眼里：我们不是说催你结婚。我们只是希望你以后过的好。以后有人可以照顾你。我怕你一个人难免会有很多事情不知道怎么处理。有个人陪着你打商量。给你出出主意也挺好的。

我很庆幸我妈是如此的睿智。就连劝我。都可以让我觉得自己不对。觉得愧疚。

我曾很自信的说。我如果30岁以前没有遇到合适的。我就一个人。小时候你们养我。长大了我自己养自己。然后给自己买保险。自己买房。老了拿退休金。保险金。我也可以过的很好。你们就不用担心了。

有时候听闻别人的故事。我总是会多几句嘴。：现在能遇到自己喜欢的人多不容易阿。喜欢都来不及。你怎么舍得去伤害阿。能遇见都不容易。为什么你不可以好好的对待呢。

更何况那个女孩子还不图你什么。只是希望能被你温柔对待。为什么，你不可以好好的去呵护，好好的去相处。不要在乎结果是什么样子的。谁都不知道明天会发生什么。所以在一起的时候只管爱就好了呀。喜欢就去拥抱。喜欢就去喜欢阿。

不喜欢了就祝福他就可以。不打扰是我能给你最后的爱了。别纠缠。让回忆是美好的。有个念想。让别人回忆你的时候。没后悔爱过你这么个人。