今天有人跟我说一句话: “你的难过来的这么容易，开心应该也是吧，羡慕，喜怒随心，纯粹”。他说他的内心已经很有没有波澜，难过是因为不知道为什么难过，哪怕被上司骂了也没有什么坏的心情。天呐，我多羡慕他，我的难过总比开心多的。

有句话说的: 得不到的永远在骚动。 他羡慕我随性，我羡慕他的平静。我多想安静下来，与世无争毫无波澜。因为自己的性格吃了多少亏，不会掩饰自己的情绪，太为别人考虑，顾及别人的感受，在意别人的看法，不管是工作还是感情，工作上受不了同事之间斗争离职转身就走，感情上受不了一丝委屈也是转身就走，离的越远越好。以至于我现在还在漂泊。

刚打完游戏，8点下班回家足足打了4个小时，打到手脚发软想吐，我又难过了，为自己感到可悲。这两天沉迷游戏，虽然吃鸡是不可能吃鸡的， 沉迷在那奔跑的世界，爬山游泳…我说我每天花了那么多时间打游戏难受的却是自己，花在学习上多好。可我却无心学习，好像放弃了自己。早已忘记了当初来菲的目的，满足于现在无比安逸的生活，虽然工资低，但是却不想离开这个我好不容易得来安静的一个小世界。因为我真的害怕了，甚至不想社交，每天沉迷于一个人，在公司一个人一个办公室，回家一个人一个宿舍，我是难过的，憧憬的什么，又害怕着什么。我在写这篇帖子的时候已是凌晨2点，我早该睡的，却因为我打了4个小时游戏而难过的睡不着。

可能还参杂着一些别的原因吧。我不会说谎，但又找不到人倾诉，难过了就自己躲着。我不敢，因为我是那种很容易用心的人，倾诉太多就会把所有精神寄托在他身上，突然有一天不能寄托了那就跟失恋是一样难受的。所以不管怎么样我都是难受的，真的不要羡慕我，我很累的。已经3点了，我刚刚嗷嗷哭完，又不敢哭太久怕保安上来了，连放声大哭都变得这么猥琐。一个人的办公室一个人上班，一个人回家，自己把自己孤独起来，难受的要命。

我是个合格的倾听者，但我不会安慰人，不喜欢参合别人的感情，也不爱八卦，不愿意把坏情绪带到朋友面前，表面总是放荡不羁爱自由。很多事情从来不放在心上，唯独放心上的可能就只有感情了吧，偏偏又是老是自作多情的自己自伤。

原来是憋了好久了，一定要嗷嗷哭完才能睡得着。