如果能戒赌能多好,为什么要如此折磨我

如果能戒赌能多好,为什么要如此折磨我

忘记是2017年夏天的几月几号了,只记得那天的傍晚异常的炎热,仿佛预示着我即将遭受命运的炙烤。我很喜欢篮球足球,但在此之前我从未接触过彩票,那天在逛商场的时候却鬼使神差地踏入了彩票站。在和老板了解完游戏规则后,我下了一注2串1,其实人生许多的第一次都是让人印象深刻的,我清晰记得我串的是湖人和掘金,20块。当时压根就没想着中,权当消遣时间,娱乐罢了。但和大多数赌狗的经历一样,一开始都是无心插柳柳成荫,输钱皆因赢钱起。现在想想,如果当时输了,也许就这颗恶魔的种子就不会在心中萌芽。

往后的一段时间里,我天真地以为找到了赚钱的门路,掌握了游戏的技巧(其实就是倍投),总相信下一注就是回本的机会。随着贪欲的膨胀,我投注额越来越大,失去理智般地追求高倍,但黑起来半个月都中不了一次。那时候,工资已经无法满足我的倍投资金,我逐渐把魔爪伸向了父母、亲人、同学和朋友,开始各种撒谎、表演甚至威迫。赌博,不仅让我失去了钱财、无心工作和日夜食寝难安,更让我恶心的是我变成了一个心理扭曲的恶魔,为了凑钱,赌狗们撒过的慌我基本都试过,什么发生车祸、生了大病住院、买车买房资金周转、投资、被诈骗等等,简直无所不用其极,令人发指。有一注我特别深刻,我下了3万块的3串1,前面两场都打出了,就差最后一场森林狼和火箭的大分,我躲在公司的厕所里死盯着直播吧的数据,嘴里一直喃喃着各种神灵保佑,时不时双手合十,诚心祷告,企图用意念让比赛按照我的想法去打(赌狗的行为就是那么的无脑)。但事与愿违,比赛结束那一刻,等待我的只有无尽的悔恨和愤怒,我当即就发信息骂了彩票站的老板,并把他删黑(居然不把过错怪责在自己身上,赌狗就是奇葩)。

如果能戒赌能多好,为什么要如此折磨我

如果事情到这里便结束,也许我现在睡着都能笑醒,因为我欠的也只是亲朋好友的钱。许多人都知道,2018年是P2P兴盛的阶段,一张身份证就可能让你借到钱,这也是让大多数赌狗家破人亡的原因。与此同时,我在看球软件的评论区接触到了外围网站。一开始是为了凑集赌资,从小米、借呗、百度、微粒贷上面撸,到后面需要拆东墙补西墙还网贷,大平台借不了,只能撸砍头贷、7天贷。

在彩票站玩,好歹有个度,因为投注时间有限。但接触了外围就变得没日没夜了,从NBA,五大联赛到野鸡比赛,甚至没有比赛的时间段,连电子足球我都要去冲一把,妄想翻身。起起伏伏一直到2019年5月,那时已经借无可借了,还受到了催收的日夜恐吓,精神萎靡如同行尸走肉。穷途末路的赌狗,有钱的时候,也不知道留点钱作为生活费,哪怕100块也好。因为已经饿了一天,最后实在没办法就得找吃了,搜刮了好一阵子才在出租屋找到了两个一块的硬币。可笑的是,连一包方便面也买不起,只能买了两块那种散装面,白开水煮着就吃了。在这天到来之前,已经无数次纠结要不要坦白,但一直有可以借网贷的余地就一直在放弃,纠结了一夜后,第二天还是决定回去跟爸妈坦白。

前面说过,借网贷前已经把亲朋好友借遍了,爸妈又哪来的钱。跪在父母面前,找了个“好听”的理由,说是跟别人炒股失败借的钱。天下哪有不心疼自己孩子的父母,无奈之下,爸妈只能逐个找了自己熟悉的人脉,边打电话边哭着求别人借钱。

如果赌狗坦白一次就能走回头路,就没那么多赌狗了,更何况赌债我只坦白了一半,对的,我又复赌了。赌到2020年初,挪用了2万块公款输掉后,因为害怕,就撒谎跟父母说是前面网贷没还清,人家催收要闹到了公司。为了帮我保住工作,爸妈便把过年前存的一点钱都给我拿去了还债。我就像个小丑一样,表演了一哭二闹三上吊,到头来爸妈怕我想不开,还安慰了我一番,仿佛我才是那个受害者。其实我就是个畜生不如的东西。过完年,因为未坦白的债务还在,催收也是不听地打了电话,爸妈真的是帮不上了,只能给他们换了电话卡。

从那以后到现在,因为征信和国家打击网贷的原因,我也没法再借到钱。同时骨子里也许还保留着一点人性和尊严,每个月的工资我都拿一部分给爸妈拿去还给亲戚的债务。但另一方面,赌性难除如同吸食鸦片,留给自己的钱,每个月都会被我拿去赌,无数次反悔戒赌,又无数次陷入循环。5月7号,手里还剩136块钱都被我充了一把,接下来又是漫长的等待发薪的日子。我深知赌博的危害和痛苦,但我又总是忍不住登上那个网站。我不知道这些日子何时是个头,网贷欠的钱就像一把指着我的手枪,不知道哪天扣动了它的扳机,我每天都过得很有压力,辗转难眠,又要在人前装着一个正常人一样。

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