就读大三的赌狗输掉33万,家境贫寒,没有颜面存活

就读大三输掉33万,家境贫寒,没有颜面存活

7个室友,我都差着钱,我就是那种人面兽心,披着羊皮的狼,每天开口就是谎话,然后就去说无数个谎话。

过年,欺骗我姐女友怀孕要打胎需要两万,过年之后,又骗我姐,说我的个人信息被盗,被人借了11万,我姐要带我报警,我以名声为理由,让我姐帮我还掉。几个室友,平时关系都不错,我只要没钱,就去借,骗他们说老家的相亲对象怀孕了,一种理由,无数种骗法,我已经忘了,我的原则和底线在哪里,家里就出了我有一个学生,我的学费都是我姐给的,父母帮不上忙,这么多年,我姐每天干两份工作,我没有感恩的心,还逼着我姐去网贷,一直到现在,都没人知道我赌博,我快压不住了,真的不知道哪天大家都知道我是个赌徒,会是一种什么样的眼光来看待我,我想保留自己的形象,事实却是马上债务要暴雷,读书也读不下去了。

从大二就开始赌,为了攀比,为了也能跟其他的室友一样能买苹果手机,耐克的鞋子,我自学成才百度上搜索出来的赌博网站。我风光过,也用一千多块赢过好几万,大手大脚的花钱,买手机,请客吃饭,连室友都很奇怪为什么我总是一会有钱,一会又特穷。有事没事就借钱,借了以后过两天就还上,然后又借,来来回回得借还,起码都有几十次。除了我,还有谁脸皮是这么厚的?连室友都说了,要么借了就晚点还,不要总是还了又借,会让人感觉很不爽。赌徒的世界一会是晴天,一会是狂风暴雨,我很羡慕他们经常打篮球,去逛街上网,我现在有自闭症,哪里也不想去,给我一千块,我能赌一天,哪怕身上没钱,我都忍不住去看看,哪怕看看那个画面心理都舒坦点,看到好的走势,我会自责,为什么这个时候没钱,要是有钱我肯定能赢一波,就是已经到了没有赌博就不开心的境界。

就读大三输掉33万,家境贫寒,没有颜面存活

今天,我竟然跟隔壁科系的女学生借钱,那种被人拒绝的感受,都想找个地缝钻进去,只要谁跟我聊天,我都去想办法借钱,被拒绝很难受,还是不气馁,继续找其他的人借钱。我好像每天都是为了借钱才有动力,这种感觉谁能懂吗?我是不是要吃药才能好点,还是我这样的人,活着都是浪费空气?我好不甘心,每次输完才后悔自己为什么上次赢了没走,为什么提现了不去还债,其实我都清楚哪怕就是赢了结局都是输,还是自己骗自己。我把我姐骗的准备结婚了,都没有结婚,她为了帮我,跟她的男朋友借钱,也就是我的准姐夫,现在也分了,我在骗人这方面的技术,真的是登峰造极,就连柯南来了,都未必是我的对手。其实认识的那些人,都不怎么催,催的是学校外的那些贷款的人,他们明明是高利贷,却给你写一张正规合同,然后给你现金,打官司报警都没用,我没有任何凭证可以证明他们是高利贷,不还钱就立马来学校,那个时候不用学校赶我,我自己就走了。

赌博毁的不是一生,是全家人的一生,可是等明白的时候,再也回不去了,我也想好好读书,跟以前一样没有邪念。

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