世界最没用的人是我，37岁背井离乡，孩子抚养费给不了，父母养老费给不起，说好听点是出去打拼，说难听点是跑路躲债，有那么一刻，只要把家人安顿好，负债还清，拿走我的命也在所不惜，可是赌狗的贱命值多少钱？

我听过太多人的安慰，戒赌了一切就好起来，每个月工资6300块，还给了朋友，就剩下700的生活费，我不甘心一直拿工资还债，因为欠的不是一点点，离婚的妻子催我打抚养费，朋友催我还钱，银行警告我不还钱就要起诉，送我坐牢，亲戚找不到我就找父母，年迈的父母也不堪压力，也催促我快点还给他们，我不想赌…真的不想，可那点工资，我到底要还给谁？我负债了70多万，哪怕我是个机器人，不吃饭，不喝水，不需要任何花销，我都要干上十几年才可以还清，谁能体会到那种痛苦的挣扎。每次赌博，我的内心都会有激烈的斗争，脚踏实地太慢了，孩子长大了我债务都没还清，去创业，去冒险，我没资本，也没人脉，我就是一个社会最底层的普通人，除了曾经赌博里赢过大钱，我实在想不到自己还有什么其他能赚钱的办法。有时候戒赌很痛苦，复赌也痛苦，我成了一个双面人，前进生不如死，轮回更是死去活来，我多希望有个人给我指点迷津，教教我，我该怎么办呢！

我戒过，我发誓我真的戒过，我忍受着各种催收，安分守己的挣钱，可是每个月到了还账的时候，是最纠结的时候，什么债务都着急，什么债务都要还，我的月薪不是几万，几十万，不能让每个债主都痛痛快快，我能怎么办？父母因为被亲戚催，我担忧他们的身体，我想早早的还给亲戚，朋友，又何尝不着急，他们都是背着老婆偷偷拿出的钱给我，我已经把朋友也给害了，还有离婚的妻子，带着娃，那也是我的亲身骨肉，抚养费哪怕有点良心都要给，可是我腹背受敌，谁的都想还，但是谁的都还不了。成了老赖我不怕，我怕的是那些信任我的人，我愧疚，如果可以把我五马分尸来求得他们原谅，我宁愿承受世间最痛苦，最残忍的极刑来弥补过错。朋友们，爸爸，妈妈，老婆，那些亲人们，我只能偷偷的说一声对不起，我也不知道自己为什么走着走着，就走到这条路上，曾经那个温馨的家庭我怎么就毁了？我又为什么学会了赌博，这个纠缠我一生一世的精神鸦片。

这个月的工资昨天发了，其实我想还钱的，他们都知道我的工资发放日，前妻早晨6点就说把抚养费打过去，孩子要进补习班，还有她们住的房租也到期了。朋友也紧随其后的打我电话，问我今天几点钟发工资，最低也要还个五千，网贷，信用卡就别提了，基本每天都催，我的手机里除了债务，没有任何人的关心，我感受不到任何温暖，我好想好想去解释，我都想还，可是我还不了，我的能力就这么大，收入就这么多，要不把我这条命拿去大家分了吧！未经历过，是无法体会，当然，都是我活该，我从不抱怨，也不责怪，虽然自己狼狈不堪，我还是觉得自己是自作自受，我希望所有的朋友们，别问赌下去会怎么样，因为赌下去，继续下去，你一定会跟我一样，每天一个人，没有人关怀你，连狗都嫌弃你，成为一个再也翻身不了的废物。