一个星期复赌3次，一个月复赌7、8次，这种日子我过的好累啊，也不知道这种日子多久才是尽头。

我比很多人都幸福，我有3个姐姐，一个哥哥，赌博的这些年，我完全记不住坦白了多少次，全国的心理医院、戒赌中心，我都去过很多地方，都没能治好我的病，直到今天，我仍然还在赌，骗姐姐说没生活费了，早上打了2000，又输了，又骗我哥，说做体检，买衣服，再骗2000，每次到手的钱，用不了多久，我都输进去。我不知道自己想要什么，我其实个人债务并没多少，征信黑了，网上是借不到钱的，身边的朋友也因为一次次的还债之中，被我的几个姐姐警告，所以朋友也不肯借我钱了。

没债务，并不意味我上岸了，因为我还是戒不掉，我不愿意上班，我每天躺在出租屋里，只想每天赢几百，不想付出那么多劳累，还挣不了几个钱，最后把亲人害惨。其实我就算不上班，他们每个月也能给我七八千块，我不仅够花，我还能存一些钱，但就是不甘心，之前赢了六七万，我没收，后来输了，然后这段时间我总去想着把那钱再赢回来，今天才5号啊，2月1号开始，5天的时间里，我一共找他们以各种理由骗来了差不多两万了。

我也想尽快的走出来，找过几份工作，都不是我想要的，输几万块都没什么感觉，我去拿几千块的工资能满足什么？好不容易谈个女朋友，我也没房没车，最后分了，我就感觉自己一败涂地，然后继续去赌，这些都是强词夺理的借口，我只有在投稿时，才能说出真心话，自己也不想赌，但是停止赌了，我就非常的焦虑，身上没钱也很烦，我总能联想到自己赢钱的时候，微信里有十几万，现在余额才10块钱，这天差地别的刺激，让我无法接受。

过年的时候，大姐给我买了一部1万多的手机，前阵子因为赌，我也卖掉了，想翻本的，一万赢两万，然后把手机再赎回来，最终的结果，手机钱也输了，饿了一晚上没钱吃饭，然后家人给我寄来了一部破手机，生活质量那么好的时候，不珍惜，等自己穷困潦倒，我才想之前是多么幸福，为什么赌博的时候就没有这种危机感呢？非要输光，输的想骂人才能平复心情，我悔恨自己那段赢钱的时候没有及时收手，其实我更明白，当时不收手，现在估计也没了，总共输了几百万了，赢十几万能起到什么作用，赢的都是姐姐哥哥给的钱，那还不如不赌，直接拿他们的钱买车买房算了。

赌博，让我很自私自利，其实他们都开始负债了，上次我姐夫还偷偷给我发信息，叫我别找姐借钱了，不然日子过不下去了，但我还是忍不住的去借，不管他们自己的家庭怎么样，就算是离婚了，我可能都不意外吧，这就是赌狗的自私，我希望自己的家人看不到这篇文章，不然可能会心碎。说说心里话，现在心情也稍微好点了，一直做不真实的自己，说谎话说久了，自己都不认识自己了，我记得以前的自己，真的不是这样子，第一份工作，发了工资，我给三个姐姐都买了礼物，那时候眼里有亲情，现在，我好像什么都没了。