戒赌了差不多一千多天，33万的债务，就剩下不到2万，只要坚持下去，6月之前，我应该也会来这里发投稿，写上岸的经历，可我已经没机会了，今时今日负债又来到27万，我tm就是没死够，坚持的好好的，癫痫发作一样，上岸的投稿没机会写了，复赌的经历倒是写上了，我不是为了稿费，我写这篇文章就不是为了稿费，我就是无法原谅自己，想让更多人知道，我就是个畜生，jian货，吃尽天下苦头，干了三年活，就为了上岸这天，最后一天洗白，我好想骂人，又怕文章审核不通过，希望大家理解我的情绪。

一个戒赌3年多的人，还能复赌，就算有这种人，也特少，极少，我就属于万中无一的人。不知道是这个月的3号还是5号，公司从北区调来的一个新同事在车间赌，我发现了，他还跟我说是游戏。百家l这个游戏，那个界面，我想化成灰都认识，我就说以前也玩过，他也就不隐瞒了，给我看了看，账户上1万多，他说本金500昨天晚上磨的，我当时没什么兴趣，还劝他别玩，悉心的说着过去自己的经历，我特么还劝他别玩的，他说就是娱乐，这个月已经红了7个多了，我看着他的提现记录，立马就来了感觉，看别人输没什么兴趣，可是看人赢了，哪怕3年没有赌，也立马来了兴趣，我嘴上说着回头是岸，下班回家了，就一直想这个事，因为我就差2万上岸，以前输的太多太多，说不定庄家看我这么久没来玩，也许可以给我点甜头，以前都输太多进去了，回点本也不过分，所以我就开始了。

前几天都赢，每天两三千，四五千的赢，赢了有3万多。漂的厉害，过了三年多的苦日子，平时芙蓉王都舍不得买，我直接给自己来了一条，本来计划是写投稿的，告诉大家我上岸了，可是这是赌博赢的，也没办法去写，写了博主也不会给我通过，然后我就一直下去。都上岸了，还清了债务，还多余一万块的存款，人就是贱骨头，说是那样说，做不是那样做，我总告诉自己，如果输了那一万，我也不欠债，赢的那2万就当狗庄补偿我的，人的本性就是贪，我能跑的掉吗？输掉了那个1万，我就想要不要继续，就当自己没亏没赢吧，把还掉的2万借出来，就算是输了，就纯粹的当自己白嫖一场，过了个瘾，也没输本金。那个时候，我还在给自己找台阶，不断的找赌下去的理由，我想每个赌徒都一样吧，明明自己想赌，还得找个理由说服自己去赌，又当又立的，自己说出去的话都做不到，很快，赢的那2万就输掉了，我感觉很失落，其实没输钱，我总感觉自己输了钱，因为从心底，我就把赢来的3万当作是自己的钱了，开始进入的死循环，死轮回。

输了钱，就像被人抽光了血一样，干活都没劲，从不主动请假的我，也开始请假，百把块的工资算什么，我都输进去那么多了，还要什么工资，实在推迟不掉，才不情不愿的去上班，大脑里从上班的那一刻，就想着午休，在食堂吃饭，都不忘记赌，下午又开始等下班时间，那感觉就跟上了高铁不让抽烟一样难受，难熬，精神太难受了。戒赌3年，本本分分，没想过赌，就因为这个先例一开，心魔被放出来了，就收不住手，在20号那天，我其实都赢回来了自己的本金，只要止住，还是不亏，我忍了两天，忍不住了，赢钱的时候觉得运气来了，又自以为摸到点门道，只要按照我想的那种打法，稳赢不输，23号，就是今天，一天都再杀，给我输的自闭了，5000也输，1万也输，我把能借的都借了，还有些贷款再放款中，到账都要还给朋友，负债2万，一天被我借了25万出来，朋友4个，网上的21个多点，都是今天一天没得，投注记录100多页，有效流水都175万，我问老哥们，如果你们辛辛苦苦戒赌3年，3年都在还债，一天就全部输掉，还想活吗？我真的太作了，写好的辞职信递交给公司了，上班都没意思上，我的脑子都是债务，都是愧疚，我不知道这个夜晚，我该怎么熬过去。