从3月9号的凌晨3点，赌到3月10号的凌晨5点，喝了 7罐红牛，抽了4包烟，点了份外卖都没吃，没有任何胃口，一天一夜零一个小时，输了14万多。一觉睡醒后已经到了下午四点了，我看着那么多的借款平台，心乱如麻，因为烟抽多了，我现在阵阵的恶心感，想吐胃里连残渣都没，想吃东西，发现微信+支付宝都不到20块，可是天呐，我昨天明明债务不多的，明明那些借款平台都还清了，现在连花呗都没有了，我该怎么活下去，我该怎么去承受又一次负债的落差，如果我不是赌狗，我不知道，真不知道上岸多少次了，可是我改不掉，我只要有钱就手j。

年前出来的时候，我各种保证，35万债务，家里面帮我还了30万，就留下5万自己慢慢还，我曾差点相信自己真的戒赌了，每天看各种文章，每天在群里看他们聊的那么开心，我幻想自己也能跟他们一样抛开琐事，也能开开心心的不去想那些，工作一阵子，第一个月工资发了，我就把债务还了，就留下了2000块，也就是因为剩下的2000块，我感觉生活费不够，我就想赢点，赢个饭钱，春天来了再赢个买衣服的钱，这些年哪次赌博都是很容易就可以赢几百块，我觉得自己觉悟够高了，赢点饭钱，买个衣服的钱，是那么的容易，我都已经把目标降低到一天赢50块了，这么低的要求，我相信狗庄再假，也不会对我起疑心，因为我能见好就收，赢了就走，这种有毒一样的想法，直接让我今年都不能翻身，明年也不会翻身，现在5万没还，我还借了14万， 要不是过年家人要求我注销两张信用卡，起码要输二十多万，不过也差不多了，反正都不会还清了，我有一种窒息，胸闷，难受的死都死不掉的痛苦，如果能再来一次机会，我要赌都是畜生。

我是辅警，一直不敢跟群里的兄弟们说，干着这样的工作，没想到还是赌徒吧，十年前我也没想过自己会赌，从小痛恨赌博，我大伯就是因为常年赌博，猝死在棋牌室里，家破人亡。我玩的赌，是网上的赌，虽然都是赌，但是性质真的不同，打牌怎么打都不会上瘾，网上的一碰就上瘾，瘾来了哪怕工作当中，我都还在玩，没有组织纪律，没有兄弟担保，我看工作都保不住，答应了一群朋友，不赌了，过年回家之前，我还在兄弟们面前哭着说戒赌，我发誓，我用自己的尊严发誓，我一定戒赌了。话真的随随便便就能说出，自己却跟狗一样不知道耻辱，尊严撒落一地，还要让自己和家人蒙羞，手机就可以玩，让我换个老年机又不切实际，工作需要必须要用智能机，我知道，对不起，我现在说什么都是借口，赌都赌了，输都输了，可是接下来我该怎么办，我不能曝通讯录，我的工作会丢，我该怎么去把这些债务还掉，我没兼职，也不能做兼职，我快疯了。

舅娘还给我介绍的对象，人家没什么要求，不需要买车买房，起码不能有负债，我还承诺那个女孩，年底要娶她，我拿什么娶？就这个债务，我都还不清了，我怎么敢去结婚。网d毁了我不是一点点，是我的未来的一大片森林，我的美好未来，我的父母真的不能在知道我赌博了，过年那次老底掏空，没钱了，全家人相信我，你可以戒掉，既然我能说的出，我为什么就做不到，很反感赌，我为什么非要赌，生活费没赢到，搭进去两年都还不清的负债，如果网贷不爆通讯录，我宁愿自己扛下来，怎么才能让网贷不打电话，怎么才不让家人知道，我现在头疼欲裂，我害了自己，害了父母，害了那个对我有期待的女孩，我真的是猪狗也不如。