离婚才一个月，孩子抚养权给老婆，明明只要戒赌了，生活就能重归于好，也可以复婚，我就是做不到。因为熬夜赌球，我得了慢性肾病，肝也出现了问题，现在想去治病，钱早就输光了，离婚的一个月里，孩子上小学，学校要求买平板电脑学习，只是3000多，我跟前妻吵架说没有必要，可是3000多算的了什么，我只考虑自己，不考虑孩子在班级上的尴尬，人人都有平板，唯独他没有，而这个月，我就输了二十多万，这么多钱，能买多少个平板？如果我不赌，这些钱，都足够我还清全部债务了，离婚前负债14.7万，离婚后，负债36万，我总是觉得离婚给我的打击太大，却不敢承认自己就是想赌，不断的给自己找赌博以后输钱的借口，今天我不想伪装自己了，我想在这里，卸下这个工具，说说内心真实的想法。

我不是人，身边人都以为我每天很忙碌，有时候忙到深更半夜，甚至天亮，别人都以为我做电商，晚上很忙，其实我都是忙着赌球，下注，看足球，我浪费了家人对我的关心，他们叫我注意休息，不要那么拼命，谁能知道我是拼命的赌，脑子进水了一样把借来的钱输掉。兄弟们更是不知道，因为我借钱的理由，是为了补偿前妻，说的好听点，自己是个好男人，不想让离婚后的前妻过苦日子，兄弟们都很赞成我的人品，这些都是表面，我借来的钱没有给前妻，都是自己拿去赌了，如果我的兄弟们知道我是个人面兽心的人，又该怎样？我每天顶着压力，在这个充满谎言的生活中过一天是一天，有时候见到兄弟，我甚至都觉得羞愧，我觉得对不起他们，又不敢与他们实话实说，这就是一个赌狗最难以启齿的事情，也只是投稿，大家素未谋面我才敢说，不然这些谎言或许等我死了，也没勇气告诉任何人。

前几天，欧冠比赛皇马对决利物浦，我把所有的家当都压在了利物浦，和大球上面，比赛90分钟，那90分钟，加上伤停补时也就110分钟，我抽了一包烟，基本上抽上几口我就扔了，又重新点燃一根香烟，甚至香烟拿反了都不知道，那场比赛，大球3万输了，利物浦2万也输了，最终的结果利物浦0-1皇马，我输掉了5万，当时气的想哭都哭不出来。看着房间挂着的一家三口合照，我多悔恨，我多想时光倒流回到过去，现在我成了这样的恶魔，孩子平板我舍不得买， 一场比赛5万毫不犹豫的就敢丢进去，原来我自己才是那么最自私自利的人。老婆平时网购，我总是说她乱花钱，虽然我自己平时也很少花钱，但是赌博才是最烧钱的，这么多年，我输了房子，存款，车，还有那么多对我信任的人，我好失败，我也好想振作起来，但是失眠症怎么都改不过来，心理期待着有球赛，有球赛了就忍不住去看，从没有一件事让我这么上瘾，赌球让我觉得比吸毒很要厉害。

爸妈那里，全是谎言，离婚时都不知道为什么，我告诉他们，是前妻忘不了她前男友，我都不敢承认自己是赌博，我把前妻手机上我父母的电话微信都拉黑了，让他们没办法联系，而且他们平时就没什么话说，我不敢承认赌博，两头都在骗，在前妻那边，我说自己不能戒赌都怪父母，是他们总是给我借钱，说我爸也经常打麻将，我有一定的遗传性，我真的是罪该万死，对我不离不弃的女人我给逼走了，对我如此信任的父母，我当戏弄动物一样，33岁的我，内心这么黑暗，从前我多干净，现在是心肮脏了，怎么洗都洗不掉。