我是一名80后，2011年毕业来了广州，15年年底结婚，和不少网赌的赌徒一样，一开始有房有车，有妻儿相伴，家庭美满，可最终旁人看来比较幸福的生活却被自己一步步地推向深渊。

中国有句古话叫“由俭入奢易，由奢返俭难”，这句话用在我身上，从现在看来，起码心理层面上是完全符合的。

我记得在我10岁之前，我的父亲在镇上的政府部门工作（官不大，手下也就管着个几个村干部而已，主抓农业生产），母亲是一名国营工厂的职工。那时候的我，虽然算不上是锦衣玉食，起码也是生活无忧，家庭条件在当地的同龄人中算是佼佼者了。我的父母比较会享受生活，九几年那个时候，我们镇上陆续开了一些酒吧，歌舞厅，ktv，父母去玩的时候，我偶尔也会吵着让他们带着我去玩玩，看过那些灯红酒绿纸醉金迷之后，仿佛觉得自己就是见过世面的小大人一样，盲目的自信心也在那时一点一点的膨胀着。

我自己也不清楚踏上赌博这条路，是否和小时候所处的环境有关。打麻将，好像是每个年代很多成年人都喜欢的活动，我父母也不例外，当时也不懂什么叫“123挂0”、“515挂0”，直到后来我接触了麻将才知道是什么意思，到现在也没想明白，明明那时候他们的工资一个月也就几百块，怎么会打那么大呢？不过这已经无关紧要了，重要的是他们每次在家和朋友打麻将，就是我大发横财的好时机！那个年代，基本都是手搓麻将，每个人旁边都会放一把椅子用来放钱和茶杯。有时候我会坐在旁边看他们打，趁他们不注意，就从他们放钱和茶杯的椅子上偷偷抽走一百;更多时候是等他们散场后去麻将桌布下（有的人喜欢把钱放那）或者位置附近找找，一般都有意外收获，少则十块，多则一百。当时平均月工资只有两三百，我却如此轻易地就能搞到巨款，于是从小就没有理解什么是赚钱不易，花钱大手大脚的习惯也是从那时开始养成的。

好景不长，10岁那年，正逢国家下岗潮，我的父母那个时候连工资都发不出来，由于平时家里花钱大手大脚的，根本没有什么积蓄，只能靠着父亲四处找人借钱渡日。正所谓“贫贱夫妻百事哀”，原来大鱼大肉且娱乐活动丰富的日子，一下子变成了每日的粗茶淡饭，母亲受不了这种清苦生活，加上经常出没歌舞厅等娱乐场所，很快便和别人好上了，2002年时就和父亲离婚了。父亲在我们当地也算是比较有头有脸的人物，受不了母亲的背叛，离婚后很快也找了一个女人，辞了政府部门的工作，一起出去外面打工了。

经过这场大的变故，我的内心变得十分自卑，可表现出来还是和什么都没发生一样。从那以后我就和最疼爱我奶奶相依为命，饮食起居都是奶奶照顾着，奶奶属于生产队职工，那时候生产队早已解散，后面她每个月能领到10块钱，也都给了我当零花钱。我还有个很疼爱我的姐姐，她比我大了八岁，我们两姐弟的学习成绩一直都比较好，姐姐后来考上了大学，大学里有兼职做家教等工作，每次回家都会给我买衣服鞋子，都是当时很流行的品牌，像美邦，特步等，还会给一些零用钱。爸爸虽然和别的女人打工去了，但每个月也会打钱给我，所以父母离婚后，我依旧不缺钱花，反而会经常乱花钱请客吃东西，去网吧熬夜等等，以填补父母离婚后的自卑心和羞耻感，因为自己总觉得有一种被人看不起的感觉。

往后几年，自己一直过着不缺钱而又浑浑噩噩毫无目标的日子，好在成绩一直不错 ，直到自己考上了大学。大一那年，由于我爸生病，失去了工作能力，大学的学费和生活费都是我姐在供着，除此之外，她还要每个月给我爸爸一笔生活费，而我却丝毫没有体恤姐姐的不易，大学里没有好好念书，把自己伪装成一个很自信的人，觉得自己做什么都能成功。后面自己去电脑城兼职给人配机，去酒吧兼职，创立了一个兼职社团搞家教和接发传单那些活，去摆地摊，搞培训机构招生，搞代考，开实体店和网店卖鞋服等等，什么都尝试过，什么都没有坚持下来，最后学习没有学好，钱也没赚到。2010年，快大四时，想着自己没有过硬的专业知识，将来肯定也从事不了专业对口的工作，于是决定从销售干起来，毕竟销售是没有什么门槛的职业，2010年，在大四时我入职了一家快消品销售公司，业绩好的时候，一个月甚至可以拿到8000多的工资，如果加上其他用于推广的费用，最高时候拿过一万多，也正是做销售那段时间，赌博的种子在我脑子里生根发芽了。

我加入的快消品公司属于世界500强企业，有一整套完善的销售体系，平时根本不需要花什么时间去拓展市场，只需要衔接好经销商进货，铺货，并维护好终端客户，搞好客户关系，做好陈列展示，保证货品数量及在最显眼位置，做到产品快进快出就好。所以每次晨会结束后，我们一帮子业务员就会悠闲地去吃个早餐，然后不紧不慢地去拜访当天的终端客户，速度快的话，两个小时左右就可以搞定了，剩下的时间就是一起去茶楼打牌，起初我总是想着不能和一般业务员一样，要有目标，先做主管，再做城市经理，最后做到大区经理。想法总是美好的，人很难战胜自己好吃懒做的本性，尤其像我这种从小没有怎么吃过苦的人，又怎么经得起身边这种环境的诱惑呢，很快就和其他业务员们打成一片，每天完成工作后，就去茶楼汇合玩牌。无奈自己牌运和技术都很渣，每个月工资基本上都在牌桌上消耗殆尽，甚至还要不停地问身边的朋友去周转生活费。

直到有一回，有一个经常和我们一起玩牌的业务员，告诉我说有一个发财的渠道，比玩牌爽多了，趋于好奇，我被他带进了一家当地很大的游戏厅，进去以后，映入眼帘的都是青少年玩的一些机动游戏，和普通游戏厅没什么太大区别，后面跟着他轻车熟路地走到后门，在专人开门进去后，发现里面全是各式各样的赌博机，什么森林舞会，奔驰宝马，飞禽走兽等等，大多都是6至8人围坐一起去玩！不出意外，一开始总是“运气爆棚”，一个下午我就赢了1500多，晚上回到出租房，久久不能入睡，跟当时的女朋友说有几个朋友约着宵夜，拿着钱继续去玩，又一次不出意外，一直熬到凌晨五六点，一开始有输有赢，后面慢慢的输多赢少，从一两百一局，到一两块一局，不断地消磨着时间，总想着能回本，最后难逃输得精光，刚发的工资也全部搭了进去。为了扳本，我开始了人生第一次入坑之旅。

好在当时我也不知道有网贷这个东西，也不知道银行可以贷款，自己玩得也不大，入坑不深，输了钱都是找朋友借，问姐姐要，甚至找经销商拿钱后用推广费去抵。记得当时奶奶有一张存折，我姑姑的家庭条件算不错，会时不时给奶奶打钱，因为奶奶没有读过书，不知道设置密码取钱，于是存折就放我这了，当然最后也成了我的赌资。就这样，一年下来，所有工资除了少部分用于和女朋友的生活，其他都贡献给了赌博机，输光了奶奶存折里的5000多元，还欠了朋友同学一共一万多元。

大学快毕业时，有一天，我和女朋友，还有她的朋友一起去逛商场，后面赌瘾犯了，丢下她和朋友逛，自己去赌场了。不到一个小时，才发的工资就输掉了一大半，灰头土脸地回来汇合她们。女友提议一起去吃西餐，她朋友说太贵了还是吃点别的，结果我女友来了一句“这算什么，还不够我老公押两把的”，瞬间给了我当头一棒，好像把我打醒了一般。本来我姑姑在广州给我找好了一家国企单位，我毕业就可以过去上班，我都一直再犹豫，不想和她分开，这句话成了我们分手的直接导火索。我自己内心深处也不想一直赌下去，因为我怕以后的生活会被过成一滩烂泥，如果继续留在老家干着业务员的活，女朋友对于我赌博不但不劝解，还有点引以为傲，我无法想象以后的日子，最后决定和她分手，南下来了广州。事实证明，不是和她在一起我的生活无法想象，是幸好分手了不然她的未来无法想象。

毕业分手后，来到了广州，去了我姑姑介绍的一家国企单位，工资待遇不高，每个月固定工资只有3000多，加上其他一些福利，一年到手工资大概只有8万左右吧。好在工作还算比较清闲自由，不用打卡，周末正常放假，同事彼此年龄相仿，自然相处也很融洽。公司请假也不难，平时加班也有补休，还有年假，探亲假那些。

2011年年底发了工资和奖金后，我就往奶奶卡里存了5000，然后还了其他债务，大学挖的坑算是被我填完了。后面回去老家还想去玩赌博机，结果却发现家里全部的地下赌场都被端掉了。这样也甚好，稳住了我原本就扁扁的钱袋子。

2012年，经人介绍，我认识了现在的前妻（我们已于2024年10月30日离婚）。她是本地人，家境殷实，开朗大方，可爱漂亮，是我心目中的理想伴侣。我也不明白她为什么能看上个子不算高，人也不算帅的我，当她身边家人和朋友都反对她和我拍拖时，她却坚持和我在一起，最后义还无反顾地嫁给了我。当然，当时的我也没有让她失望，我白天上班，晚上去外面兼职赚钱，周末在我们租的房子里开家教培训班。平时我们在一起的几乎所有家务活都是我全包了，因为我是真的很爱她，本来我家境就很糟糕了，不想她跟着我再受生活的委屈。

2014年年中，我们凭借自身努力，按揭了一套小商品房，也正是在那一年，我第一次接触到了网赌，然后一次次反复地坠入深渊，赌徒的人生一开始各不相同，最后却基本殊途同归，虽然我没有像其他部分赌徒那样，赌到最后连吃饭都要找人乞求，但每次开口找人借钱时的那副谎话连篇的嘴脸，几乎一模一样，和乞丐又有什么区别呢。那一年，我所在的同学群，聊得最多的话题就是世界杯，每天听着他们买体彩猜胜负，猜比分，输赢多少，我自己也来了兴致，由于我自己懒得去实体店投注，就在网上搜索了到了“**体育”这个网站。然后花了500元，买了一个4串1，结果中了2万！

这件事我马上和我老婆说了，她也并没有生气，在一起这么久，她知道我一般不打牌，不抽烟不酗酒，只有在回老家和老朋友聚会时才会。她不知道我以前玩赌博机的历史，如果她知道我以前有赌博的习惯，可能也走不到结婚这一步，她和我说过，她之所以和前男友分手，就是因为前男友赌球，她最讨厌的就是赌博。当时她只是觉得我这和买彩票差不多，于是让我赶紧提款，我说放心，我不会赌球，就看同学都在聊，自己就玩一玩，自己会马上提出来，可提款时却发现，体育投注必须满足流水的两倍才能提，具体数据我忘了。我心想着这还不容易，于是就同时买一个队赢和输，当时不知道这个操作叫对冲，结果又不行。后面越想越生气，就买那些赔率很低的，想着保险一点，能提款就好，不求再赢钱，当时的真实想法真是如此，只想快点提款，给老婆一个交代，可偏偏事与愿违，买什么都输，最后只剩下5000多元，我越想越气，就和老婆说，要不在买点，赢回来，她马上拒绝了，坚决说必须提出来，否则你会陷进去的，我假装听她的，实际上心理一直在想如何扳本。当我再一次进入网站时，没有点开体育赛事界面，而是进入了AG真人游戏界面，第一次去玩百家乐，凭着自己盲目的自信心和自以为是的小聪明，发现只要看走势图，顺着好路子押就能赢钱，最后还真被我赢回了两万，于是马上提了5000给老婆，她很开心，这个事情看着就告一段落了，实际上常到庄家送甜头的我，已开始了反复跌落深渊之旅。

2014年至2015年年中那段时间，股市行情也很不错，闲暇时间听身边的人谈论得最多的就是股市行情，身边的亲人也有不少炒股赚钱的例子。我自己从小学习成绩就不错，基本都是名列前茅，小时候家境又殷实，这些都给了自己盲目自信的底气，哪怕后面父母离婚对自己影响很大，我也是靠这种盲目的自信心去掩饰自己无比低微的自卑心。

在接触网赌AG真人游戏的同时，我也开启了自己的股票之旅，哪边赢了钱，就提出来投另外一边，亏了钱就想着另外一头去赚回来。刚开始炒股时，吃了大行情的红利，我频繁去交易股票，当天买入后，第二天要么做t，要么就卖出，然后去追可能涨停的股票，最高纪录一天赚了快30个点。很快入市的三万就变成了五万，和老婆分享了自己的喜悦后，老婆也是很惊讶，她当时一个月工资才三千多，没想到股票这么好赚，由于她父母也是股民，所以没有反对我炒股。2015年年中，股灾到来，自己不但没赚钱，本金还亏了不少。后面自己开始研究k线，股票所在公司的基本面，市盈率那些，打算布局中长线，不炒短线了。可试了几天后，就是忍不住去看自己手上的股票行情，连跌几天后害怕再跌，马上割肉，等割完发现又涨了了回去，自己恨不得把电脑都砸了！那种不断亏钱的煎熬，最终又催使我回到了炒短线，炒热门股票，追涨杀跌，输红眼后就从网贷里借了10万全部去炒股，然后股市不断地亏钱，而自己觉得简单的AG视讯百家乐也开始不再简单了，走势图自己一押就变，不压就顺，或者总是赢小赔大，网赌也在不断输钱，结果可想而知，到了15年10月份，债务第一次爆发了。那天我爸打电话过来，老婆也正在旁边，我爸说有个什么宜人贷的公司催他还钱，说是我借的，我和他说没有这回事，让他以后遇到催款的电话就挂了，都是骗子。通话结束后，我老婆就不依不饶地非要看我手机，无奈之下只能拿给她看了，知道我贷款炒股亏了那么多钱后（当时她不知道我玩AG真人网赌游戏，我隐瞒了，如果知道了，也不会和我结婚了），我们大吵了一架，我不断地安慰她，说自己也只是想在股市赚钱，让以后的生活越来越好，好在自己当时工资待遇提升了一些，一年大概11万左右吧，加上又一直在开着家教培训班赚钱，也让她觉得还掉这些网贷也不是特别困难，最终还是原谅了我。可她怎么会想到，我当时早已经悄然开始了网赌，只不过还没有到那么疯狂的地步。

2015年12月29日，这是我一辈子都无法忘记的日子，这一天，我和我老婆领了结婚证，她是我这辈子认定的女人，哪怕现在已经离婚，我也确信自己此生除她之外，不会再有其他女人了，这种感觉很强烈，一是因为她为了嫁给我这个外地人，承受了太多不该承受的痛苦和委屈;二是我长这么大，真正特别让我开心的日子，都是和她一起度过的，尤其是婚前的海南三亚之旅以及婚后的泰国之旅，这两段旅程都让我无比难忘。即便如此，也不能唤醒我沉浸在赌博中的灵魂。

我自己很多时候都无法理解自己的思想和行为，身为理工科的男生，明明知道视频赌博造假是件很容易的事，却借口债务太多无法偿还，最后依旧深陷其中。工作不能用心对待，混日子拿死工资，结婚前做好的职业规划早就抛诸脑后。生活中小心翼翼地隐藏着自己的情绪，输了钱，用被子捂着头，大声哭泣不断地扇打自己，或者骑电动车在无人的地方大吼大叫大哭，像个多重人格的精神分裂者一般。赌的时候，不计后果，债务一有快到期无法偿还时，就追悔莫及，卑微地四处找人借钱周转。

我不是没想过停下来回归正常生活，可有过几百块赢几万，甚至几十万的经历，有过一天提出10万赌资到账的经历，谁又能真正的沉下心来去工作呢？我想这应该就是所有赌徒戒不了赌的症结所在吧，因为所谓成功过，幻想着还能再成功，大多赌徒都经历过给自己设定每日计划，并想着严格执行，可一旦哪天输钱，就会丧失理智，又开始重蹈覆辙。可笑的是，如果真能做到如此自律，还需要去赌钱吗？做什么都可以有一番作为了。

2015年年底结婚后，我确实没有再去炒股了，转而一门心思去玩AG视讯百家乐。当时开了三张信用卡，一共有15万左右，后面有些逾期了就去借一些黑网贷，然后不停地翻看微信通讯录去找人借。以借养贷，以贷养贷，赢了就提一些赌资出来还掉一些借款，输了就反复继续如此。这一次的债务彻底爆发时，正好是我的第一个孩子出生的时候。

2017年2月某天的凌晨，我老婆羊水破裂，我赶紧联系了我姐，然后三人一同来到了医院，交费时，我身无分文，还是问了我姐姐拿了3000元先垫着，姐姐也没有多问。后来我们一起在产房门口等待时，我忍不住开口对姐姐坦白了，憋了一年多，忍不住泪流满面。告诉她目前一共30万左右的债务，不知道该怎么办，因为自己平时除了赌博，也没任何不良嗜好，所以姐姐也没有骂我，只是问了一些基本情况，然后说自己当时的经济状况也不太好，最多也只能借5万给我，后面需要自己想办法，并告诫我千万不要再去赌了。若只论赌博这件事本身，我和大多数赌徒一样，然而抛开赌这一层面，我自己到现在都分不清自己到底是怎样的人。如果说我和其他赌徒一样，好吃懒做，眼高手低，畜牲不如的话，那我每天在家操持一切，后面一共有了两个孩子后，除了喂母乳期间，其他时间几乎都是我在忙碌，这又算什么呢。我每天都在准备一家人的一日三餐，每天搞好家里卫生，给孩子换屎尿布，洗澡。直到现在，两个孩子一个小学，一个幼儿园，我每天下班回来，还要马上给他们煮饭，吃饭后还要辅导老大学习，陪老二玩耍，给他们洗澡等等。很多时候孩子妈妈因为工作原因，或者有朋友聚会，基本是我忙完一切，孩子准备上床睡觉时她才回到。等孩子睡了，我还要搞好卫生收尾，准备好明天他们要用的水杯，要穿的衣物，要用的学习物品，老大的早餐等等，如果有全职妈妈看到我写的文字，应该能感同身受，知道做这些并不容易。等做完这一切，基本已经快12点了，我不是没有尝试过去兼职一些事情还债，像美团团长，众包外卖员，烧烤摆摊，顺风车司机等等，都做过，只是时间太少，一天上班下来，回来还要忙碌家里事到12点左右，自己身体也确实有点吃不消，最重要的是真的赚不来什么钱。就像跑众包时，我中午午饭时间大概有1个半小时休息，由于不是外卖电动车，车速慢，电量低，只能赚到18元左右。摆烧烤摊时，买肉，腌制，串肉，准备好一切已是凌晨三点半，第二天12点以后去摆摊，赚了20元。而这些兼职不但没有让我意识到赚钱不易，反而不断地催动着我内心每次被压制下去的赌瘾，脑子里总是一个想法告诉我，兼职没什么钱赚，身体还容易垮掉，不如再试一试，就充值一次，每天赢一点就收手，输了就不赌了，结果却是四、五次的复赌，一次次制定着可笑的赢钱计划，一次次把原本重新燃起的生活期望给浇灭。

我女儿是那天下午出生的，属于顺产，一切都比较顺利，第二天就出院回家了。老婆自己请了一个月嫂，岳母也过来照顾着。月子期间，我一边扮演着好丈夫，好爸爸的角色，压抑着自己的情绪，尽量不让身边人发现端倪，一边拿着姐姐借给我的5万元继续赌着，毫无疑问，最终结果还是全部输完了，赌的过程都是大同小异，后面每次坦白或者事发，都是复述一遍而已，相信看过那些戒赌文章的人都耳熟能详了。月子期间的某一个晚上，我第一次和老婆坦白了我网赌的事实，我不断地忏悔，和她说对不起，痛苦地抽噎着，说自己不知道为什么会变成这样，自己很不是人。老婆红着眼，抱着我，没有说任何狠话，没有骂我，反而一直安慰我，说没关系，希望我能迷途知返，好好努力工作去偿还债务。后面她找亲人借了15万给我去还一些紧急的债务，我也找我姑妈借了5万，然后其他债务用工资慢慢去还。我真的很感激她，后面知道我事情的人都说我是祖上积德才能找到如此好的老婆，我自己也认为是如此，即使现在离婚了，我也会用余生一辈子守护她。

这次生活回归正常后，我又回到了好爸爸，好丈夫的角色，当身边不知情的人看到我每天在小区带着娃，陪着娃玩时，去买菜时，带着玩出门远行时，都会忍不住夸赞我是个好爸爸，说我老婆好福气，一开始，我也自认为自己算个好男人，除了赌博这个污点，再没有其他可以让人诟病的事了，可殊不知，反复赌博这件事，本身就是十恶不赦的最大诟病，它把家庭一步步地拖向深渊，最严重时甚至可以让人家破人亡。直到第三次复赌以后，不管是谁夸我时，包括我最爱的老婆和孩子们夸我时（我不赌钱时，真的很阳光，情绪稳定，确实很顾家，把家庭照顾得很好），我都再没有这种想法了，甚至觉得自己根本不算个男人，男人应该有担当，有责任让家庭越来越好，而不是目前两个孩子，还蜗居在小两房，身边的朋友好多都是两套房，两台车，如果不网赌，我又何尝做不到如是呢，可现实就是，如我一般的赌狗很多时候甚至畜牲不如，更别提男人的担当了。

2019年暑假时，我父亲去世了，此后的两年内奶奶和妈妈都相继离世了，爷爷在我出生前两年就早已离世，我都没见过面，家里连张他的遗像都没有。30多岁的我，某种意义上算是孤儿了，除了我自己的小家庭，世上最亲近的亲人也只有姐姐和姑妈了。我在父亲和奶奶的灵堂前发过誓，在他们的坟前也发过誓，再也不赌了，可赌狗的誓言简直是世界上最大的谎言。我已记不清大概什么时候开始的第三次网赌了，只记得那次债务大爆发期间是2021年年底，正是小孩放寒假的时候，那天老婆带着我们和几个朋友约着一起，去了市郊游玩，住的民宿附近是一片田野，视野开阔，空气新鲜，景色宜人。所有人都很开心，只有我的内心一直在流泪，想着又新增了30多万的债务，加上之前没有还完的，一共累计到了70多万，我不知该如何面对所有人，最终决定离家出走，想自己通过努力去偿还所有债务，不连累家人，当时在我看来这不是跑路，可现在想来，不是跑路又是什么呢？真正敢于面对现实的人，是不会逃离的。

想着马上快要分别了，在田间散步时，我给儿子录了一个视频，那时候他才1岁3个月，会唱小白兔白又白，两只耳朵竖起来，爱吃萝卜爱吃菜，蹦蹦跳跳真可爱，录完以后，我紧紧抱着他，没有让他看到我不停地流着泪，我忍住抽泣，试图尝试着用最正常的口吻说着，爸爸好爱你，爸爸对不起你啊。后面晚上吃饭时，女儿先吃完就去外面玩了，我也单独出来问了女儿一个问题，说爸爸可能要出一趟远门，估计要5年，等你四年级的时候再回来好吗？女儿很坚决的说不好，那一瞬间，自己又偷偷在一旁抽噎着，强忍着。

现在每每想到这些，都忍不住眼泪在打转，心口都在隐隐作痛。我自己都不知道这些年是怎么面对网赌对我的折磨的，不赌的那段时间还好。一旦复赌以后，自己就像一个多重人格的人，一方面面对工作虽然力不从心，但也不敢太懈怠，每天看着还像挺阳光的，只是面对借过钱而又没有还的同事时，内心五味杂陈，恨不得把自己藏在某个角落工作，任谁都看不见。下班回到家，就马上调整状态，给娃煮饭，辅导孩子学习，做好家务等，在老婆和孩子们面前尽量保持情绪稳定，把输钱的苦恼隐藏起来，等到深夜老婆孩子熟睡后，又继续开始网赌。每次债务爆发时几乎都是还无可还，借无可借，四处求人，活脱脱把自己弄成了一副网络乞丐样，虽然还不至于像戒赌吧里面的有些赌徒，5块，10块都去借，但打心底认为自己和他们也没什么区别，满嘴谎言，真心瞧不起自己那种卑微的借钱行为，因为每次债务爆发时，最后总能解决一些，还掉一些，加上自己工作也还算稳定过得去，有一定的还款能力，所以同一个人可能借了多次以后还能再借给我，后面我老婆说我是在享受被人信任的感觉，说实话，除了痛苦，悔恨和无可奈何，再没有其他想法了。每次赢了钱时，没有所谓的刺激和快感，只想着再多赢点去还钱，这就是我的真实想法，可每次到头来都是输，一输到底，就是一每个赌狗的归宿。

从市郊回来后，大家都很累了，我像往常一样，把家里收拾好，把衣服洗好晾好。给孩子们洗澡后，他们就和妈妈一起睡了，凌晨3点左右，我亲吻了他们的额头，很小声的和每个人说了一句，我爱你，对不起，临走对着家门口也再不停地说，我爱你们，对不起你们。然后留下一封狗屁不通的家书（现在找不到了），大意是自己无法面对所有人，对不起所有人，罗列出了自己目前的债务，希望用5年时间，偿还完所有债务后回归家庭，还恬不知耻地让老婆念在夫妻一场的份上，等我5年。最后临走时，怕她醒来后受不了这样的打击，我也请求了她最好的两个朋友，可以在我走后过来看看她，陪陪她。我是真的很爱我老婆和孩子们，不然也不会如此不舍，也不会担心她会想不开，还去联系她最好的闺蜜。我不知道自己是不是从小被环境影响，让我对赌博不但不反感，甚至还有点喜欢，但如果硬要我做选择题，我宁愿自己一辈子没有接触过赌博，网赌真的是太恐怖了，让我深陷其中，无法自拔，把我的家庭弄得支离破碎，千疮百孔。我恨网赌，我更恨我自己！

离开家以后，我约了一辆城际顺风车，去了周边的城市，那时候我在网上看到那边很多事业单位正在招聘事业编工作人员，工资加公积金到手大概20万一年，比我目前单位的待遇大概高了8.9万，自己也符合报考要求，于是便打算先找份晚上去酒吧的工作（以前大学在酒吧吧台兼职过，学过一些调酒，做果盘雕花等），白天就去备考。当我正打算去重新办电话卡时，才发现自己身份证没有带，离开家以后，手机一直处于飞行模式，不敢面对家人，可没有身份证，很多事情办不了，不得已去了当地的办证中心，打开手机那一刻，铺天盖地的微信和短信消息弹了出来，我岳父岳母，老婆身边的朋友，我身边的朋友，都在发消息给我，意思是，不要逃避，回家再说，当然更多的是怕我走极端去自杀，老婆把两个孩子躲在家里浴桶里面不肯出来的照片发给我，说他们想要爸爸，老婆的眼泪也一直没有干过，我心如刀绞，实在太难受了，哭着办完了证，继续关掉了手机网络，我不知道该如何面对。晚上回到临时找的一家廉价酒店，用wifi打开了网赌网站，把支付宝里面剩下的1000额度，又冲值了，一边赌，一边祈祷能有奇迹，毕竟也曾200块赢过十万块，赌狗永远只记得赢的时候，输到山穷水尽时总是能忘得一干二净。慢慢的，一边赌，一边又挂念着老婆和孩子，这种人格分裂或者说精神分裂，无法感同身受，我自己都无法理解。后面赌着赌着，我实在是忍不住内心的煎熬了，我想老婆孩子了，我不忍心看着他们全部痛苦的焦急的等着我回复。我打开了手机网络和微信，一直和老婆忏悔、道歉，告诉老婆，我没救了，就在和她说话时，自己依然还在赌着，老婆说，不管怎样，离婚也好，分居也罢，总要对孩子负责，不能一走了之。后面有一个她闺蜜的老公，说的话很有说服力，我平时也比较佩服他，因为我了解到，他小时候家境一般，也是通过自己一步步努力走上了公务员之路，他对我说，对于一个男人而言，七十多万的债务不算什么，只要肯干，不难回头，我小舅子也把我之前教育他的一句话还给了我，说现在的几十万债务，对于未来的我而言，也不算什么，一辈子还很长。经过一晚上的考虑，我决定还是回家去面对，不管老婆做什么决定，我都会理解，因为错全在我。每次债务爆发时，我都没有给自己去找借口，找理由，我知道都是自己没忍住赌瘾，所谓债务压力不过是赌瘾犯了而已，一错再错，怨不得任何人，用一句最近上了新闻的粤语电影台词就是“说又不做，做又做错，错又不改，改又改不掉”，正是可怜之人必有可恨之处吧。

回家以后，老婆问我有什么打算，我说走走看看吧，好好工作，努力还债，然后看看能否找个长期兼职的事情做，我问她什么想法，她说会陪着我一起，夫妻在一起不应该大难临头各自飞，结婚时的誓言都是相互扶持，说这才是婚姻的意义，又一次选择原谅并和我一起承担那些债务。有妻如此，夫复何求啊。不过她也说了，如果再有下一次，一定会和我离婚，我说没问题，如果再网赌，我也不配做她丈夫，不配为人父。

2022年3月，我托人找了一份保安夜班的工作，每天下午6点上班，到第二天早上6点，全年无休，每月工资5600元，签第三方劳务合同，自愿放弃不买五险一金，正好自己有单位也买不了，符合要求。由于每天需要下班赶回来做饭，并照顾好孩子们，基本要11点以后才有空，所以我和白班的大哥沟通好了，一个月工资给2500元他，自己拿3000左右，有时有事整晚不过去时，就额外再给钱他。就这样，白天上着班，晚上一回到家就赶紧麻利地把家里安顿好，有时候一个月都顾上一次夫妻生活，虽然有些疲倦，但好歹一切正往好的方向发展。

2022年9月，我通过自己的努力，以第一名的成绩考上了一家事业单位的事业编，所有收入加起来比现在的单位工资一年要多9万左右，大概22万。所有亲人都为我感到高兴，果然告别网赌后，运气都不会太差。只是那家事业单位离我家比较远，大概20多公里吧，通勤上比原来多了一个多小时，钱是多了不少，身体上也更累了，即便这样，我也特别开心，毕竟收入增加了，我的生活也能快点回归正常。老婆为了让我安心换单位，特意向银行贷款了30万，让我还掉一些比较急的旧债，尤其是一些旧同事的债务，这是在我意料之外的，虽说每月6000多的还款，必须由我来还，我还是紧紧抱着她说，欠她的，这辈子都还不完了，我会疼爱她一辈子，至死不渝（后来她骂我时，我居然还会说出，虽然大家都帮了我，钱还不是我来还这样的混账话，当真猪狗不如）。

去了新单位后，夜班保安的工作也没有丢掉，每个月一发工资就开始着手还钱了，可是不出意外的话，意外马上就要发生了，2023年4月份时，我无意间发现老婆的手机里又出现了前男友的身影，还有和她直接领导的一些暧昧之词（直到离婚之前，我们的手机密码都是彼此知晓的，可以互看），这让我很心痛，小时候父母离婚的阴影一直伴随着我，我不想老婆离我而去，即使我知道她没有做任何出格的对不起我的事情，虽然我反复赌钱深深地伤害了她和家庭，但是情感上我很专一，从来都是和异性保持着应有的边界感，绝不会有一点过界，看到那些后，说实话，我真的很生气，她也感受到了，于是一直和我解释和道歉，虽然我很快表现出没事了一样，但这就像两根扎进心里的针，时不时回想起来就刺痛着我，让我想入非非，哪怕现在已经离婚了，也还是会有这种感觉。我当然也知道，我反复赌钱对她的伤害，又何止针刺之痛呢？一方面，自己不断地告诉自己，如果不是反复网赌，我一定会是一个真正意义上的好丈夫，好爸爸，老婆也不会去搭理其他男人，我老婆曾经也和我说过，她闺蜜都曾经讲过，如果不赌钱，我是她认识的所有朋友家庭中，排名数一数二的好老公，可惜这些都只是如果而已。另一方面，自己心里早已被网赌扭曲的价值观，变态的赌徒心理，又在以此为借口，开始作妖起来，于是网贷了4万去炒股，想着即使被老婆知道，也没关系，还早就给自己找好了理由，炒股不是网赌，我答应她的是不再网赌，没有说不再炒股。最后结局自然是又亏了不少，其实这么多年了，即使我把情绪隐藏得再好，她也已经能够从一丁点儿的反差中猜到我最近的状态，只是有时候我删除得太干净，让她找不到证据而已。一天早上，我们过完夫妻生活，她突然提到我最近有没有赌钱，我斩钉截铁地说没有，后面让我把手机给她看，炒股，网贷，全部摆在眼前，我无言以对，这一次，她发了很大脾气，说了很多难听的话，我只是一个劲地道歉，说对不起，狡辩着说是因为还钱还不上，又不想找她借，我也想有点男人的尊严，不想一直找老婆借钱，想着能从股市赚一点是一点。从现在自己的状态来看，其实什么原因都不是，应该只是自己赌瘾发作的借口而已。她也没有听我任何解释，也不想听，最后只是说，再要有下次，一定会和我离婚，和我离婚不是因为不爱我，也不是因为要保护她自己，而是不想孩子长大以后都要被我拖累。

这次事情以后，到了2023年国庆节，我的网贷还得差不多了，只剩下一个拍拍贷没有还完了，大概还差两万多元，这又勾起了被自己压制在内心深处的赌瘾，由于拍拍贷属于循环贷，只要按时还钱，额度会越来越高，而且只要有额度，就能循环去借，当时我的额度已经有9万多了。这一次我和自己说，就借一万，输了就再也不赌了，最后，我一次性充值了一万，一天不到，全输了。每个月又要多还一千多块，心里很不是滋味，但也不知道怎么回事，自己真能做到不再充钱进去了，因为每个月多一千的还款，对于工资待遇已经提升的我来说，还能接受，毕竟还有一份保安的兼职，就算还有6万多额度，我也收手了，所以我才一直说，自己都不知道自己是怎样的一个矛盾综合体，就好像毒瘾犯了，鸦片就在眼前，自己也能找到钱，可还能忍住不碰它，这是究竟一种什么变态心理呢？正常吗？不正常吗？

2023年11月，老婆和我说，她现在换了领导以后工作忙了很多，每天都很累，而我现在待遇也提升了那么多，她也是女人，也想每天有男人的肩膀可以依靠，不想每天她一回家，我就去上夜班了，想让我辞掉保安的工作，说实话，当时我真的很不想，第一个原因是国庆假期才输了一万（这个事到现在她都不知道），又多了一笔每月1000多的还款，如果现在再少一笔收入，我每个月工资需要还6000多她帮我贷的银行贷款，3000多拍拍贷，就一分钱都不剩了，因为其他的奖金都是年中发一笔，年底发一笔，公积金也要半年才能提。如果不做保安兼职，我每个月的到手工资，是不够花的，平时老婆负责房贷，我负责家里生活开支，到时候又要找她或者其他人借钱周转。第二个是因为自己再进一步想想，还有好多债务没有还清，如果再少一份收入，心里就有点乱，容易又去复赌。这些我都没有和她说，可能潜意识，早就又把这次辞掉保安兼职的事当成后面复赌的理由之一吧。

2023年年底快过年时，我和老婆说之前借了一些朋友的钱，很多承诺要还的都快要到期了，一直没还，还差10万左右，不知道该怎么办，她说她的快贷可以借，不过一年到期就要还本金。我说，放心，2024年年底奖金加公积金一定可以还给她。然后她毫不犹豫地又借了10万出来，借了我7万还别人的钱， 1万多还她自己信用卡，另外1万多带着孩子们去旅行。

从21年年底到2024年6月这段时间，虽然中间有炒股亏欠钱的插曲，也有自己偷偷复赌输掉一万的经历，但总体来说影响不大，债务都在一点一点的减少。可我只要一想着还有几十万的债务，每个月一发工资就所剩无几，就会内心躁动不安，总想要做点什么去赚点钱。我无法确定，这些想法是否都是我故意为赌瘾发作埋下的借口，还是只是我复赌的导火索，不管是什么原因，最终结果就是我很快复赌了，第四次债务又爆发了。

2024年5月的一天，我在拼多多上买好了烧烤摆摊要用的简易工具，还买了套圈圈的游戏道具，以及一些适合成年人的礼品，有中华烟，小瓶白酒，槟榔，成人扑克牌，成人打火机，纸片伞，一些头饰，银饰等等，打算一边卖烧烤，一边摆地摊玩成人套圈圈游戏。从所有工具到货那天开始，我就着手准备着，买肉，腌制，串肉到了凌晨三点半左右吧，原本打算等老婆有空早点回来后我就去摆摊，可一连等了几天她都没空。好不容易有天她说自己能早点回，大概10点左右，我就在家提前烧好碳，把之前串好的牛肉全部拿出来提前解冻了，结果后面她又不回了，要聚会到凌晨，我真的很无语，甚至非常气愤，十分沮丧地把碳灭了，把牛肉又放回冻箱。又隔了几天，她先说自己有空，后面又说自己没空，我也不管那么多了，因为所有工具我再一次准备好了，不可能又全部收回。等孩子熟睡了后，我把家里监控对准了孩子睡觉的地方，没和她说，就毅然决然地去摆摊了。整个摆摊过程持续了大概1个半小时吧，只买出去两份牛肉，一共30块钱吧，除去成本才赚了20，我把这事告诉了老婆，她说傻瓜，赚钱不容易的，还不如好好工作，评上职称，不要想着赚钱了，赶紧回去休息好，带好娃，养好身体不生病，就等于说赚钱了。

这次摆摊后，我就在想，一个晚上才卖30块，赚20块，还不如继续玩AG视讯百家乐，只要自己稳一点，每天赚100，一个月就有3000了，只要严格按自己设定的要求执行，守住一波好路子，就没问题了。于是又一次踏上了网赌之旅，赢的时候小心翼翼一点点地积累着，从3000好不容易赢到5万后，还想不停地赢，目标也从每天100变成每天1万。输的时候几把就从几万到洗白，然后又开始撸网贷，网贷借完输光后，就继续找以前借过钱后面还了的朋友继续借，等到7月份时，不到一个月时间，差不多又输了15万左右。后面实在不想再翻通讯录，一遍遍又去按照借到钱的可能性大小挨个去找人了，就再次找到了线下网签贷，网签贷是那种把房屋先在网上锁定网签，签订一份房屋买卖合同，然后线下再签一份借款合同的贷款。这已经是我第二次借网签贷了，砍头息就要去掉一万，利息是36个点，3个月为一期，还有服务费1000，如果需要再续期3个月，就要再多加5000手续费，然而对于输红眼的赌徒而言，这一切都只是数字罢了。很快，网签贷到手的8万多元，又被我输光了，中途也赢过几次，又一次甚至还提了5万出来，还掉了一些比较久的朋友欠款和快到还钱承诺期限的朋友欠款。当然，这些还掉的钱，每次到了最后都会被我以各种理由再一次借出来，周而复始。

到了2024年9月底，网签贷眼看就快要到期了，两个网贷也已经逾期半个月了，我又一次到了精神崩溃边缘，我害怕任何催收电话打进来，我不想老婆再一次失望，痛苦大哭，我无数次地想过去死，俗话说人死债销，最后都没有执行，哪怕是现在，亲生的念头也时不时会出现，每次债务爆发时，轻生的念头就越发强烈，我并不是怕死，只是真的舍不得两个孩子，也真的不想死后留下骂名，辜负那些肯借钱我，最信任我的亲友，我不敢说舍不得老婆，今生负她太多，也许我死了反而对她来说是一种解脱。既然如此，那我为什么还要去反复的网赌呢？我想这也是大多赌徒说不清道不明的吧，我现在认为这应该算是一种心理疾病，和吸毒一样，需要自己用一生的意志力去抵抗。

为了暂时不让她知道我这次复赌，不想让她承受太多，不想再次看到她痛苦哭泣的模样，我想在她知道所有情况之前，至少可以先借到钱，解了燃眉之急。那阵子我找了姑妈和姐姐，找了她的阿姨（阿姨条件还不错，第一次债务爆发借给了我15万，现在一共才还了2万左右），得到的回复都是帮不了我，我姑姑和姐姐也很快把这件事告诉了她。一天晚上，她回来后说我们好好聊一聊吧，我忍不住，眼泪不断地往下掉，太憋屈了，太痛心了，相同的感觉，相似的画面又一次重复出现了，不同的是这一次她的态度，虽然她眼眶也红了，但没有在我面前哭，也许是孩子们都在身边的缘故吧。她比较平静地说，为了孩子们的将来，离婚吧，我一秒都没有犹豫，纵使有万般不舍，也即刻答应了，就算那一刻我十分确信自己这一次以后不会再赌了，可下一次到底是什么时候？这种未知的恐惧和不安伴随了她快十年了，人生能有几个十年，她从25岁嫁给我，到现在35岁，和身边朋友比起来，家里可谓一贫如洗，零存款不说，我还负债100多万，这样的情况下，不如趁早离婚，对她，对孩子都是最好的结局。

我们商量好就去办了离婚手续，冷静期是30天，房子孩子都归她，我净身出户，孩子抚养费一人一半，我目前的情况也给不起，先记账，等我以后有钱了再给，由于她工作的原因，允许我继续留在家里带孩子。在这期间，我也不断地去求人借钱，软破硬泡，死皮赖脸的，终于之前借过5万元给我的勇哥（准确来说，是我老婆的朋友，很久很久之前借的，目前一分没还）说看在我老婆孩子的面子上可以帮我渡过眼前难关。当时，我也确实情真意切地拟好了一份还款协议，做好了还款准备，约定见面那天，我把准备好的借款协议和工资银行卡交给勇哥，勇哥只拿了那张协议，把银行卡退给我说，这年头谁会凭一张纸就借几十万出去，不是看在我老婆孩子面子上，不是念在这十多年交情上，不会理我，银行卡也不要我的，说还钱这事全靠自觉，拿了卡，工资一到账我也可以转走，意义不大，希望我这次以后千万不要再赌了。说实话，当时我既想他拿卡，又不想，想他拿走，也是想自己能被约束和监督着，不要再次复赌，或者说至少不会那么快复赌。不想他拿走，是因为我本身就是个矛盾综合体，心态扭曲的赌徒，赌徒当然潜意识里是渴望自己随时能有赌资的，这么多年，赌瘾早就深入骨髓了，动不动就能覆着在任何一件可以当做理由和借口的事情上，再次复赌。不过话说回来，就算他真的拿走我给的工资卡，我想我现在的结局也大概率不会改写，只是时间问题而已。

我找勇哥这次一共借了24万，还了网签贷的10万，网贷的11万多，以及两个邻居的2万，还有比较急的同事的部分欠款，我姑姑也借了两万给我，我也都还给了一些比较急的朋友。和勇哥的借款协议里写明了每个月还款8000，当时只想着能尽快借到钱还款，也没有完全考虑还款的可行性，或者说内心早就想到还不了款以后再去求人，另外，当时也想着或许老婆还能帮我每月分担一些，没想到她那么坚决地说了离婚，也明确表示我的债务她以后一分都不会理，更不想听。

暂时的债务松动，让我彻底松了口气，接下来的一个月离婚冷静期我也没有再去赌，只是脑子一直都很乱，经常想着债务其实并没有少，只是转移到了勇哥身上而已，而且还有十多万的新增债务并没有还，这种想法我也有向我老婆表达过，我老婆说，如果有这种思想，我很快又会去网赌的，果真一语成谶。

我清楚记得冷静期结束是2024年10月30日，当天办离婚预约的是中午1点，办完离婚手续后，就骗她说要赶回去上班了，结果送她打车走了以后，我再一次踏上了去珠江新城某个贷款机构的路上，路上的我，有打过退堂鼓，不断地做着思想斗争，这已经是我第三次网签贷了，可笑可恨到了极点，可笑前两次的经验教训居然还不够！可恨离婚当天居然还在欺骗她，还在用她和孩子仅有的已不属于我房产去网签贷！然而此时的我，以及此后一直到2025年3月18日的我，已经不能用畜牲来形容，只能用病入膏肓，已入魔怔来形容了。

此次网签贷到手后，我又和以前一模一样，难逃输光的宿命，输完了，照旧先去借网贷，此时只有一家网贷能借了，到过年前，又输了15万，已经彻底输麻木了，心态上已经完全无所谓了，对网赌也完全失去了信心，由于一直输钱，便不再认为自己能赢钱了，对网赌也变得厌倦起来，那段时间也真的非常憎恨、看不起每天伪装着的自己，可除了赌，对什么都提不起兴趣，就想着万一又赢回十万呢？好在过年前发了一笔奖金，也就是2025年1月份，我用这笔奖金还了1.2万给用哥，给了老婆2000，给了孩子们1200，还了之前借女儿的1500（平时人情往来需要现金，找女儿压岁钱拿了应急），然后留了点赌资，每天照旧等孩子们熟睡后继续网赌，几乎每天赌到凌晨两三点，就这样还算平稳地过了个年。此后的2月份，3月份，我不断地翻看着微信通讯录，找一切可能借的人借钱，不管借过的还是没借过的，都去问，也不在乎什么脸面不脸面的了，就这样，肯借钱的人越来越少，每次借到钱，都抱着一丁点儿的幻想，能赢一点够还每月承诺还给勇哥的8000，还我老婆之前帮我的银行贷款每月6000，最后终究是竹篮打水一场空。直到3月份的某一天，没有借到赌资，居然打起来女儿压岁钱的主意，最后偷偷拿走了压岁钱中全是100元面值的，一共1700元存进了银行卡，结果依旧洗白。后面几天，我特别害怕我老婆发现女儿的钱少了而来质问我，毕竟这种行为真的禽兽不如！

2025年3月18日，我找之前借过钱的老家兄弟，又借了1900元，晚上等孩子们睡熟后，我马上去取了1700元放回了女儿的压岁钱袋子。也就是在那一天，我决定真的和过去的自己画上句号，我真的不想自己一直活成一副网络乞丐的样子，而且我口口声声说爱着孩子，不想去死，很大程度是舍不得孩子，结果这次却能狠下心偷女儿的钱去赌，那下次呢？我真的无法想象自己还能做出什么龌蹉而万劫不复的事。想明白以后，欠勇哥钱，我已在3月底给给了他一个不算交代的交代，其他一些同事的快到期还不了的钱，我也全部向他们表明了自己的还钱态度，网签贷的10万，我也表明了自己的态度，至于对方想怎样，暂时还没有得到回复。

至于欠老婆之前帮我的银行贷款，我也找了小舅子，求他先借着，暂时还掉四月份的银行欠款，我不想影响她姐的征信，他可能没有理解我意思，然后也和他姐说了。这几天，我前妻也在不停地轰炸着我，虽然有些话很难听，甚至完全曲解了我，让我觉得快10年的夫妻，仿佛真就成了最熟悉的陌生人，可这一切还不是我亲手造成的？又有什么可解释的呢？对于一个能偷女儿压岁钱去网赌的赌徒，这个世界上还会有谁去相信他半点一星的呢？

这几天我都在写这篇投稿，之前跟自己说了打算写小说赚稿费，写了3000多字就没有再坚持了，这次利用这几天的闲暇时间，终于坚持完成了这篇稿子，后面我也会以这篇投稿为原型，去完成自己想写而没有写成的以自己为原型的自传小说，并且也会去做之前一直想做而没有做的自媒体。等我完成蜕变后，不管有没有赚钱，我都会再来投稿，希望看到这篇稿子的赌徒们，以我为戒，我用了十五年时间，反复还债负债，内心饱受折磨，直到现在才幡然醒悟，不要再妄想着去赢钱还债了，否则只会把自己拖向更深一级的地狱。及时止损，哪怕太迟了，也好过妻离子散，也强过最终流落街头去捡食别人的残羹冷炙！生而为人，不说最后出人头地，起码要活出个人样！不要丢了生而为人最基本的尊严！这些话当然也是再告诫现在的我，不要再重蹈覆辙了，共勉！

写在最后，今天去祭拜了爸爸妈妈，爷爷奶奶，现在正在从老家回广州的列车上，祭拜的时候，我没有再去发誓，只是祈求他们保佑子孙后代身体健康，尤其是保佑我外甥女快快好起来，并且很大声地对着爸爸的墓碑说了一句话，“爸爸，从现在开始，儿子我一定会活出个人样！”，2025年4月3日晚。