我从成年开始，就发现自己身体某些方面不行，谈过一个女朋友，交往也才半个月，她对我说了一句你很无能，这句话对我造成了致命的暴击伤害，也让我的心理变得特别的自卑、扭曲。从22岁之后，我就再也没谈过恋爱，中途看过医生吃过药还是没用，医生说我是先天性的快，吃药手术解决不了问题。所以自那以后，我的心情变得极度抑郁，然后又染上了赌，这些年以来，我把这些事都压抑在心里，不敢对外宣泄。

从22年的时候吧，我就通过同事给我分享的网址，每天看大量的那种视频，看我就忍不住去买一些那些辅助工具，也不怕老哥们笑话，22年—24年，这三年买这些工具都花了将近6万块。

我为啥买的那么频繁，因为那些工具用完以后就感觉没意思了，立马又进行毁坏，第二天出门扔垃圾桶去。过一阵子又感觉特别空虚，特别是看了电影以后浑身都难受，立刻就迫不及待的买，买完用了几十秒感觉一点意思都没有，后悔自己花了钱。其实在22年10月份，我就在看电影网站上发现了网赌，开始是想转移兴趣，没想到竟然转移到更深的坑里去。

网赌以后，我变得更加的颓废，连工作也辞了。每天脑子里都是开奖声，而且睡眠质量差的不行，经常都是睡两三个小时醒了，然后一夜都睡不着。有天半夜2点就醒了，用500块赢回了3万，开开心心的继续补觉，醒来以后3万输进去，还倒输5万。房子家里买了，我其实没有什么压力，也不知道自己究竟想要什么，就总是赌，似乎把赌当做生命中不可缺失的一部分，只要我停下来，浑身都会不舒服。

赢钱也没有大的开销，也就是买一些杯子，用完第二天就扔，有时候输的没钱了，如果那个垃圾桶还没有被清理，我还会翻垃圾桶找回来，拿回洗洗继续用。自我感觉并不是好色，因为我从不去那种地方，就是心理有问题。我也在网上花了99的咨询费，问过心理医生，他诊断的结果是我缺爱，牛头不对马嘴的回答让我失去聊下去的兴趣。

到后面出现负债了，我开始对这方面的兴趣就减少了，每天都在赌，第一次就欠了22万网贷。23年2月跟家里坦白，他们第一时间就帮我填平负债，总算是舒坦了，没有债务像挣脱笼子的鸟那么自由，但没多久，我有事没事去看那种电影，看了就忍不住买杯子，最便宜的二三百，最贵的七八百甚至过千，买完以后立即就后悔，总想着把买杯子的钱赢回来，结果第二次掉坑里。23年9月份欠了34万，那时万念俱灰，心中满是悔恨，我瞒着父母把房子卖出去，房款85万，还清负债手里还剩50万，本想按揭一套房，但我不甘心，为了翻本，就连那50万也输进去了。

24年5月，这时候手里没负债，虽然找了份工作，每天精神不在状态，领导安排的事情总是做不好，上班三天被批评了两次，我也不想伺候了，报告都没打就主动辞职。回到家以后，鬼使神差又去点那网站，看了一会电影，大脑不受控制的花了800多买了一个新款的杯子，这像肚子疼了一样，非得拉出来才舒服。结束后，越想越难受，800块看似不多，其实也不少，马上打开网页充钱，想把花掉的800块给捞回来，无数次了，真的无数次都是这样，总是把自己搞的一身伤痕。

赢了钱也空虚，输了钱就烦躁焦虑，不管是赢还是输，我几乎每天都很难受，心理扭曲，却不知道怎么改变。有人说坚持跑步，提高意志力，我穿着买来的运动服运动鞋，出门跑了不到500米气喘吁吁，感觉要猝死一样，也在贴吧里看到一些与我同病相怜的人，他建议我别看那些电影，我最长坚持了半个月，然后内心深处不断的给自己找理由，我只看这最后一次、我看一半就关等等的理由，结果看了就消费，消费了就去赌，赌了以后负债累累，恶性循环把自己玩死！

现在我房子没了，网贷40w出头，上周坦白家里人给我还清了，现在网贷额度又恢复了已经。我真怕自己又掉进这万丈深渊，想了很多办法，也请教过很多人，感觉都没什么效果，所以真的是万般无奈我才想写下投稿，也是告诫别人，也是告诫自己。

其实我并不喜欢去做那些事，看电影也好，赌也好，甚至是到了厌恶的程度，只是我不明白，也不懂为什么自己变成这样。