35岁的我是一名铲车司机，每月8天假，年收入6万块，挣的不多但却自在安乐。或许没有人能猜到，从前的我是一名赌徒，而且背负94万巨额欠款，名下空无一物，且早已经成为银行黑户，三张银行卡被执行局冻结，微信支付宝也只剩下聊天这一功能，朋友圈没必要发，红包收款也不能使用，在别人眼中，我的生活惨不忍睹，如深沟里的蟑螂苟延残喘，但对我而言，这些外在的阻力影响不了我的心情。

人不可能一夜之间大彻大悟，也是经历过漫长的疼痛才会想通一些事。那段孤苦伶仃，无人问津的日子里，胡子半年没刮，自卑、恐惧、慌乱、内耗时刻与我同行，甚至人格分裂一样自说自话，自问自答。

直到一切都板上钉钉，不可逆转，我才认清现实，我总不能因为这堆债务死去活来吧？既然木已成舟，那就顺应事实，不做无畏的抵抗，停止一切内耗。看过很多负债人的心声，尤其是赌徒的，他们心有不甘，难以割舍过去的辉煌，也不甘心贫困潦倒一生，于是整天在内耗之中求生不得求死不能，债务不减半分，总想迈大步前进，从而忽略自身能力，间接形成小钱不想挣，大钱挣不到的心理认知。

自我负债以来，个人名下的网络负债也仅仅40来万，亲戚那居多，之所以借那么多，因为以前的我有自己的公司，信誉保持良好。自从逾期以来，第一步就是戒赌，因为无钱可赌，无款可贷，每个赌徒走到这一步不管是否想戒赌，都必须要戒，再怎么不甘，也无实力再战。

刚一开始面对催收，发自内心的恐慌。名声、信誉、人设都要毁于一旦，因为没有这方面的经验，我活在巨大的内耗漩涡里，夜里起码抽一两包烟，只记得那时候烟灰缸里每天都装着满满的烟屁股，今天倒完明天又装满，无人能诉说，我甚至对着手机的语音机器人说话，嗨，Siri‌，怎么样才能让我静下心来睡觉？我真的很困，但又因焦虑恐惧难以入睡。

看着朋友圈的同龄人们，不是带着老婆孩子去春游，就是去游乐场，晒着全家福，再看看自己如地沟老鼠一样不见天日，巨大的落差使我精神状态接近崩溃。我试图想走入人群，却发现我与他们格格不入。

那年的我，人人喊打，无数个恶语、脏话扑面袭来，开始我会难以接受，我也试图想去解释，但这样没有诚意的沟通方式无人能接受。后来，真正重新开始是2022年的7月，这是我自己找的一份工作，虽没工作经验，但因为缺乏人手我当上了学徒。刚开始并非为了挣多少钱，而是寻找心灵寄托，想通过忙碌化解无边无际的焦虑。毕竟对打工者而言，无论能力如何出色，工资也是死的，我从学徒，做到正式员工，从1800，做到5000，每一步走来，都有难以言说的心酸。

这些年以来，我的还款方式比较独特，每年还一万。因为所有支付工具都被冻结，快到过年时，我会找同事帮忙，通过给现金代转账的方法成功的把钱汇给某个债主，而我个人所存的钱几乎都是现金。在这个年代，哪怕去小店买包烟，再给老板一些好处费，他们也愿意帮我们这些失信被执行人转账，所以执行冻结从来就没有给我造成过什么阻力。

这里的工资从未拖欠，到点就发，别人方便一些，工资会打到银行卡里，我稍微麻烦一些，去财务室领现金。我们老板不知道我过去是一名赌徒，我们也聊过天，他更看重的是员工的职业操守与能力，至于工资如何发放他并不纠结。如果是大公司可能就会麻烦一些，规模小的私营企业，只要沟通好，那么薪水也能领到现金。

我无儿无女，也无婚育史，上班时间每天9小时，双休日正常休息，一天两包烟就是30块，偶尔骑着电瓶车去菜市场里抓一把花生米，买一些牛筋、或者一些炸串，小酒喝着美味吃着，每个月消费3000块。我还买了一个二手的华为平板电脑，夹在支架上看着星爷的喜剧创作，或者看看本山叔过去的小品，二两酒下肚的微醺感觉，刚好适合入睡，苦也是一天，乐也是一天，欠债是欠债，与快乐无关，我从不考虑别人的评价，也从不因为别人说什么影响一天心情。

我的能力很清楚，为什么周末不去找兼职？因为不想让自己那么累，每个人都有自己的活法。我也不需要问别人我这样做对还是不对，每年收入6万，自己花36000，留下24000，还债一万，留下一万多，我觉得我很富足，起码我不乱想，也不去攀比追求什么。

我虽然租着民宿，月租300块，屋子虽小五脏俱全。电磁炉、高压锅、电饭锅、美的煎饼锅都买了，一人一家，按时上班到点下班，也不需要什么朋友往来，亲戚之间的客套走访。从前我把这些东西看得太重才成为包袱，卸下之后，才知道快乐很简单。

负债不致命，心结才致命，用哪吒的话说我命由我不由天，我管别人如何看待，他人喜欢站在道德制高点去评判或者看不惯，那就气着呗，发泄呗，跟我无任何关系。我写这些，无非是想告诫大家一件事，遇到赌徒借钱，别借就好，钱借出去了多久收回、能不能收回是个问题。