所有赌徒中也许我不是最惨的，不是输得最多的，但赌博带给我的伤害是深刻的，经历也是丰富的。或许我这辈子也忘不了输得身无分文，叫天不应叫地不灵，走头无路又无可奈何的那种感觉，那种饿了两天两夜，头晕眼花，手脚发麻，体力不支，甚至想用器官换馒头的感觉，铭心刻骨，永生难忘。

我一直认为，当今社会 ，只要四肢健全，生活完全自理，是不会出现生活无以为继的人的，如果有，那只有两种人，一种是生意失败，身负巨债，被强制执行的失信人，这种本质为了创业而努力打拼，为了美好未来而尽力拼搏，为了给家人创造良好条件而坚持奋斗，造成的失败后果，或者吃不上饭，情有可原，至少这是一种良性的、积极的生活态度，一种是赌徒，确切一点，赌疯又穷途末路的赌徒，他们身上有一分钱都恨不得充值上分，一定要输得一干二净才会心满意足的离开，哪怕还剩一分钱都心不死，在他们眼里，这时候的一分钱，已经不是货币，而是下注的筹码，翻身的希望，输得精光后然后陷入沉思，开始懊悔，但思想和行为是两套体系，相互牵制又互不干扰，继而想法设法筹钱继续，随之而来的就是赌、借、输，然后输、借、赌，无限循环，无尽轮回，形成闭环，直到榨干最低一滴血，才意犹未尽收手，这种造成吃不上饭的后果，本质上是自己作死，越作越死，不值得原谅和同情，这是一种病态的、颓丧的生活模式。

我时常在想，赌徒身上具备的这种顽强拼搏、自强不息、永不服输、锲而不舍、知难而进、不屈不挠、逆流而上的精神，无论放在哪个行业都会取得一定成功的，唯独放在赌博中是死局，这些精神正是狗庄最喜欢的品质，多么讽刺又滑稽。现在我倒是看得透彻明白，讲得激情豪迈，曾经的我也是深陷赌博，不可一世的狂徒，我的清醒是用尊严和痛苦换取的，我的开窍是用无数不眠夜和数不尽的苦难托举的，我的彻悟是用亲朋的冷眼和熟人的唾弃堆砌的。

没赌以前，我是北方县城一家银行的小职员，工作稳定，收入可观，有房有车有存款，还有一个相恋多年且感情甚笃的女友，然而，这一切都止步于坦白的那一天。我细算了一下，两年左右，我输了差不多228万（其中也包括以贷养贷的高利息），存款9万，房车共卖了42万（按揭房），信用卡和信贷共计68万（内部职工福利），网贷24万，在亲朋、同事处以不同理由骗取85万（其中父母27万），中途因实在扛不住，坦白过两次，父母倾其所有还了27万，第三次坦白的时候，父母已经对我完全失望，狠心与我断绝来往，并放言我这辈子都戒不了赌的，让我死外面算了，女朋友父母也坚决逼迫女友与我分手。自此，我安稳生活落下帷幕，流浪漂泊拉开序幕，最终我带着192万债务、亲人的责骂、朋友的愤恨、同事的怨怪和从小最疼我的表姐偷偷塞给我的1000元路费离开了这座美好与伤感并存的城市。

说直白点，就是跑路了，父母不管了，资金链完全断裂了，所有借贷全面逾期了，网贷电话打给经理了，消息扩散了，债主恐慌了，亲朋同事反复催债了，领导找我谈话了，谎言戳破了，面子挂不住了，只能当个懦夫选择逃避，没有勇气承担面对这后果。

来到另一座城市，已经进入深冬了，我先找了一家便宜旅馆让自己安顿下来，然后想着尽快找工作，因为兜里剩下的钱并不能支撑太久，可是接连几天都没找到工作，最惨的时候身无分文，饿得实在不行就去公园碰碰运气，因为这里有时候会有游玩的人留下的食物，那天运气不错，在公园长廊的角落处发现了几个包装精美的面包，可当打开一看，上面已布满霉点，显然放在这有一段时间了，管不了那么多了，又冷又饿，身体需要提供热量，我都忘了是什么味道，只顾一个劲儿的吞咽，晚上睡觉也在公园睡，裹着棉被睡在四面透风的凉亭里，听着寒风呼啸声，想着自己的境地，生不如死，那时候俨然一副流浪汉形象。

永远忘不了两年前那个寒冷的冬天，那一年的冬天感觉格外的冷，比天气更冷的是我的心，在那个冬天，我生活的热情被刺骨的寒风吹灭，我美好的一切被冰冷的雪花湮没，仿佛所有的希望都被风雪埋葬，只剩下无尽的黑暗和犹如游魂的躯壳。当一个人的温饱受到威胁，基本生活无法保障时，往往就会迎来心智的成熟和整个人的脱胎换骨。大彻通常伴随的是大悟，曾经那个浑浑噩噩的我，永久被封存在那个冬夜，过去为人不齿的我，永远被扼杀在那个冬天，取而代之的是觉醒，是振作。

就这样，在流浪几天后，我找到了在一家烧烤店打杂的工作，虽然工作很辛苦，工作到凌晨三四点是常态，但我却很满足，至少有了落脚点，至少不用挨饿受冻，我也知道工作不好找，尤其我这种失信人，所以对这份工作倍感珍惜 ，它对我来说不止是一份工作，更是吃饱穿暖的保障。关于债主，我知道我很自私，但目前我确实不具备还款能力，我也想好好沟通，但他们根本不给我解释的机会，不是破口大骂就是诅咒我全家。

目前，我只能先求生存再谋发展，对于债主，我只想说，只要我活着，债务我会一点一点慢慢还，对于父母，我只想说，儿子不孝，对于自己，我只想说，活该！