大专毕业后，我就在从小生长的三线城市找了一份快递员工作，每个月基本工资加提成差不多在8000左右，波动不会太大，主要根据每月派件数量而定。这工作，风里来雨里去，着实辛苦，但想到一来离家近，可以照顾双亲，二来自己文凭不高，外面竞争激烈，就业率低，失业率高，内心还是挺满足的。

28岁那年，父母托人给我介绍了一个在我们当地一家蛋糕店上班的女孩，至今谈了四年多，感情稳定，打算等今年底房子交了房，把房子装修好了就结婚。因为每个月跟着父母吃住，自己不抽烟，不喝酒，所以一个月花销不是很大，除了每月按时给家里交1000块伙食费和供父母给我买的婚房的2000元月供，剩余的全存下来，工作10来年后，也慢慢积攒了50来万。这笔钱是计划将来给女朋友的彩礼和装修婚房的。

我是家中独子，爸爸是当地一家挂面厂工人，妈妈一直当家庭主妇，他们省吃俭用供我读书，又掏空家底给我付了商品房首付，对我可谓是倾尽所有，我立志此生会不遗余力孝顺二老，给他们一个幸福的晚年。那个时候想得有多美好，后面脸打得就有多疼，父母可能情愿我当个不孝子，都不愿意我沾染赌博吧。

那是一个再稀疏平常不过的日子，也是我步入黑暗的日子，我自己没按耐住自己好奇心，也没经受不住诱惑，在玩手机时，随意点开了一个APP，然后按照对方提示一步步操作，玩起了捕鱼，刚开始只是抱着玩游戏的心态，后来赢到真金白银后，就一发不可收拾，越发沉迷其中，极度享受那种赢钱的快感和输钱的刺激感，那种感觉无法言语，就像置身梦幻仙境，飘飘欲仙。

赌得最疯狂的时候，直接把快递车停在路边，坐在车上赌，直到客户打电话问他的快递什么时候送到，查看快递单，显示在派送中，为什么派送几小时还没到？有些时候，赌上头了，思想开小差，精力不集中，把A小区的快递送去了B小区，这种低级错误犯了不止一次，直到客户投诉，我被领导训了话才得以改观。自从迷恋上赌博后，陪女朋友的时间也大大减少，一问就说最近包裹量很多，需加班加点的派送，以前我们俩有重合的休息日，但赌博后我告诉她我和同事换了班，以这个理由减少相处的机会，有时候给我发信息，我正在捕鱼中也懒得回，事后问起就说在忙，没看见，打电话也说不了几句话，就说客户打电话催了，匆匆挂断，挂了后，马上进入界面继续奋战（那时候，可能我看见我妈摔倒了都没这么急）。这么做的目的只有一个，就是推脱掉她后，独自一人随心所欲地赌。有时候输了钱，心情不好，甚至不接她电话，打过来，一看是她就心烦意乱，内心暗暗咒骂，怪她扰乱我心绪，害我心神不宁，所以输钱，然后马上调成静音模式，继续赌，事后问起，还是屡试不爽的借口——忙。

现在回想起来，觉得那时候的自己就不是个正常人，疯魔了一般。这样癫狂地赌了差不多有大半年吧，存款50万输得只剩不到1万，作为赌徒怎么能忍呢？一边是对血汗钱的心疼，一边是对赌瘾的依赖，肯定是停不下来的，想赢钱，但那时候更想把本金赢回来，因为我知道失去这笔钱对我意味着什么？会引发一系列连锁反应，没有彩礼，女朋友势必会分手，那这几年花在她身上的费用也全打水漂，房子也无法装修，装不了房子哪怕彩礼关过了，一样结不成婚，迟早露馅。我甚至晚上做梦都梦到事情暴露，我妈嚎啕大哭，我爸追着我打，精神压力巨大。事到如今，我已经没有退路了，不是生，就是死，搏一搏还有生的希望，不搏只有死，正所谓不疯魔不成活，一念天堂，一念地狱，正是这种念头让我又跌落更深的泥潭 ，让我泥足深陷。

此后，抱着破釜沉舟、殊死一搏的想法，我赌得越发肆无忌惮，越发沉沦，以父亲生病需照顾为由，请假三天，怕遇到熟人，就一个人跑去僻静的山坡上赌，本想着靠剩下的几千，起死回生，结果两小时不到全输光，和所有赌徒一样，输得精光的时候，第一件事就是找钱继续，由于我是一个面子观念很重的人，从小到大没找人借过钱，也拉不下脸，开不了口，最主要的是我的亲朋都是本地的，担心穿帮，何况找不到合适理由，都知道我买了房，打算不久后结婚，说缺钱别人也不信啊。现在想想，当时的顾虑也算是我仅存的一点理性了，面薄的缺点现在看来也算优点，不然难以想象我像其他赌徒一样，用欺哄瞒骗的手段找亲朋好友筹集赌资，得拉多少人下水啊。一旦拆穿，将无法面对。

不好意思找别人借，那就只有自己贷，所以我开始撸起了网贷，因为第一次借，属于白户，各方面资质不错，信用分高，所以各个平台的额度都不低，就这样，我在网贷路上越走越远，输完一次就撸一家，反正操作也方便，下款也快，感觉不需要还一样。四个月时间， 我就把能借的平台全借了一遍，累积起来有40万，直到输完最后300元，我已经没有任何心情上班，以身体不好为由，请了一天假，给父母说自己感冒了，饭也不吃就把自己关在房间，父母以为我是重感冒，还熬了稀粥，炒了清淡小菜，端进我房间，放我床头柜，我食欲全无，我想就算面前是饕餮盛宴我也没胃口。

本来不想跟人借钱，贷款又要还，不还贷款会让我一家人脸面丢尽，所以底线已经不重要了，我一边借贷养贷保证不逾期，还进去又套现出来，这个亲戚借了，另一个亲戚也借，亲戚，朋友全部借遍了，断断续续的借出14万，加上负债40万，我感觉人生已经完全看不到希望。

也许54万对别人不多，对我来说已经是毁灭性的打击。晚饭之后，本来想坦白，但始终没办法说出口，就算说能有什么用呢？他们也解决不了我的问题，还有女友那边，我现在也是能拖一天是一天，也不知道能拖多久，内心千疮百孔，晚上睡觉都在赌，我真的不想跟其他赌徒一样流浪街头，可我现在应该怎么办？我还能做哪些补救措施？