五年前，我还是一个积极阳光的小伙子，青春活力四射，除了上班，偶尔去健身，约兄弟们烤串、打球，每年都会去旅游看看异地风光，偶尔的吃喝玩乐，每年也能攒下几万块，可惜这段美好的时光一去不复还，曾经那个乐观、阳光、自信的状态也找不回来了。

因为认识了酒肉朋友，从酒肉朋友那里看到别人10分钟赢了两万，从此潘多拉魔盒就此打开，我从那时候起，逐渐对生活中的一切都提不起兴趣，就好像从前我吃的一直都是粗粮，突然品尝到了赌博的美味，自然而然对以前的那些提不起任何热情。

最疯狂的状态，国庆七天假，我租了一家电竞酒店，每天的消费是220块，任何消息都不看，开着空调，喝着各种提升的功能性饮料，不分昼夜持续的赌，有时候烟抽到一半就扔了，继续点一根，有时候烟拿反了，就那一周输了12万，气的一拳把电竞酒店的电脑显示屏捶烂，退房时，我还在酒店门口打电话跟朋友借2000用来赔偿显示屏。

从我赌之后，再也没有去旅游过，我喜欢躲在家里，朋友约我出门，我同样也是找理由推脱，因为我觉得那些除了浪费我时间之外，没有任何意义。除非哪个朋友愿意借我钱，我才着急忙慌的出去，只有钱才能让我心动，只有钱才能让我不再懒惰，我只想着日入过万，只想着翻本，只想着今天庄家放水，能让我赢几十万回来，我似乎天天都在想，无时无刻都在做计划。

我与其他赌徒不一样，我对网赌的依赖性真的很强，没钱的时候充一百块上去，能磨上一天，知道结果会输，就是忍不住打开那个页面，就算是看看也好。看到走势一片大好，我感叹如果有钱就好，今天有钱我肯定能赢很多，当我有钱的时候，输能输的情绪崩溃怀疑人生，尽管这样，我依然对网赌的乐趣不减半分。

家里卖油菜籽、卖小麦、卖鸡蛋，把一切能卖的全都卖了，卖来的钱也被我全部要来，超过一百就去赌，八九十的话我就去凑到一百充上去，实在很少只能留着吃饭，我把吃饭放在最底层，宁愿饿着肚子，也要充上去博一把奇迹，我可以说比任何赌徒都病态了，最长时间3天没吃饭，走不动路，眼睛都是花的，都已经到了那个程度，我依然还是戒不掉。

跟过一个师傅当学徒，学了一段时间的挖机，干三天我就从师傅手里骗了5000，然后就立马拿着钱开房点外卖，又开始赌起来。我把一切的希望都寄托在赌博上面，没有任何心思上班，只要一上班，我就有一种生无可恋的感觉。

我的家庭状况跟很多人不同，我家里还有哥哥，虽然是亲兄弟，他从始至终也就中途给过3万，到现在结婚成家有车有房，我会不由自主的跟他对比，看到他什么都有了，而我还是烂人一个，欠了许许多多的债，这让我心里很不平衡，我感觉上班一辈子都追不上他了，所以我一直赌，一直都在水深火热。

我哥为了怕父母继续给我钱，今年已经把父母都接到那边去住了，我虽然有父母，但我个人感觉跟孤儿没什么区别，过年我也不知道去哪，也没有想去的地方，除了临时工，挂壁房，我好像什么地方都去不了了已经。

老哥们，我已经连续三个月，手里的钱从来就没有超过300块，今年30岁，而且还负债着40多万，这几年都想翻身，现在好像看透了，不可能了，就算月入过万，我也无法翻身，更何况现在普遍的都是四五千一个月，有些地方当保安一个月才2900，好点的4000要求还多，参加培训还要参加考试，钱少规矩多，还要去服务一群上帝，我只是想不欠债了，然后在存一些钱，以前这个目标搓手可得，现在这个目标遥不可及，想想都觉得好可笑。