我相信一句话，浪子回头终不晚。昔日的我，无法用昏暗来形容，内耗、折磨、谎言、催债、愧疚、期待未来，压得我难以喘气。我如精神分裂一样，从早晨赌到第二天的早晨，垃圾桶里装的几乎都是烟头，整个房间弥漫着烟味，不是坐卧在床上扫脸、摇头借网贷，就是想办法找理由借钱。那个时期的我禽兽不如，可惜我无法改变，如果能穿越，我一定会带着狼锤，好好教训一顿曾经的自己。

我沦为赌徒的那个时间段里，我做了三件事足以让我愧疚一生。

(1)我欺骗我一个发小，我是他最信任的人，那时候他要结婚，家里给他准备了14万，那是彩礼钱，在一次聊天中我知道他手里揣着这笔钱，之后我想办法骗来了。赌徒善于说谎，今天借过几天还，特别是在有信任的基础上，很轻松就把钱骗来，也就是这次欺骗，让我的发小错过了这个婚姻，他至今未婚。

(2)我错过非常爱我，处处为我着想的女人，她只是想跟我结婚她有什么错，而我输了钱就对她发火，发泄兽欲，强迫她借网贷，强迫她跟亲人借钱，用她的微信号恬不知耻的跟她的朋友借钱，还要装作投资失败，我没办法才这样做的，尽管事情已经过去多年，她已经结婚了，可这份愧疚从未减少。

(3)我的奶奶。爷爷去世后，奶奶养了一只牛从不舍得卖，因为那是唯一的精神寄托，是爷爷生前养的。为了赌资，我骗奶奶去放牛，之后把牛拉到屠宰场，换来的钱坐在山坡上就输了，奶奶之后一病不起，卧床两个多月就走了。

因为奶奶的这件事，我的大伯、二伯彻底跟我家闹翻脸，他们认为奶奶的走跟我有关系，他们对我怀恨在心，22年回家的时候，二伯对我拳打脚踢，大声喝骂，我没有还手还口，而是痛在身上，感觉还得到了一些愧疚上的释放。我也常常后悔，悔恨那些年为什么要成为这种人，债务逾期了也没怎么样，脸面人设崩塌也没怎么样，那时候的我怎么就想不通这些道理呢？

我也跟很多人一样，困难的时候10块、5块没有下限的去借，借了也从来不还，有钱想到的总是赌，就是这样的一个禽兽，我也戒赌了。我想告诉大家，可以戒赌的，只要你想，只要你狠下心，只要你察觉到一切的不如意都是赌博造成的，你就肯定能戒赌。厚德载物，我们缺德所以才很惨，等你戒赌后会发现一切都慢慢好起来， 从有饭吃，有地方住，有暖和的衣服穿，这一切都在变好不是吗？

22年10月进厂，每个月工资下来那一刻，饭卡充1200，剩下的还账，我不再跟流浪狗一样到处乞食，我也有个小窝了，虽然员工宿舍住着很多人，但是不用求人了。去年下半年，我应聘了顺丰，自己租了个小单间，有独立的卫生间能洗浴，有热水，有宽带，我终于能顶天立地的活着了。从前我是大家眼中鄙视的人，而我也站起来了，回顾自己的前几年，用一个词形容，以前就是猪狗不如，甚至想起来都恶心。我想没有人愿意成为赌狗，只是你还未醒悟，等醒悟之后，虽然我们没有存款，每个月需要按时还债，但是我们小钱能拿得出来，我们能买得起衣服穿，也能在爸妈过生日的时候，或者是父亲节、母亲节，我们能发得起红包。

如今每个月都在还债，渐渐的我把还债当做一种成就感，有可能我这辈子都不会结婚，买不起房，买不起车，又能如何？比起从前，我活的像个人了，我喜欢喝奶茶，我喜欢休息日的时候躺在绿油油的草坪上，吹着微风，晒着阳光，带上耳机，听着音乐，不用在去想债务的事，也不在给自己施加任何的压力，因为我很知足了。

你们走过的路，我曾都走过，不要在自欺欺人了赌徒们，你们现在做的事情，都是在燃烧生命，看着省吃俭用的父母，我希望你们能生起愧疚之心，别在把他们当做提款机了。