罪孽深重的我，在流水线当牛做马一个月，流血流泪挣来5360块的工钱，按照原先的规划2000给前妻、2000给家人、剩下的1360块留着生活。当手机短信提示，您的尾号xxx账户收到工资转账5360元时，我一切的规划都抛之脑后，我还是一如既往、不知死活、以卵击石把这来之不易的血汗钱，全送给了网赌平台。

赌狗天生就是苦命的人，不是他们挣不到钱，也不是他们没有能力，而是他们命里犯贱，平顺的大路不走，总喜欢踩在恶臭的水沟里，三餐温饱、四季衣服不缺、上能孝顺父母、下能对妻子尽职尽责，赌狗就喜欢抛弃这种生活，过着求天求地，求施舍的苦命日子。

我恨自己，我恨自己这么多年以来害人无数，我恨自己这么多年有床不睡宁可去睡公园，宁可被蚊虫叮咬，被公园里的管理员驱赶，也不愿意用双手养活自己。

我恨自己，我娶了一个人人羡慕的贤惠老婆，原来我们两口子一起开了一家菜鸟驿站，每个月稳定收入一万+，忙忙碌碌的生活又充满着无比的幸福，却总是喜欢过单身流浪汉的生活，衣服发臭了，冬天还穿着人字拖，我这种人命格又硬，死不掉，但或者又比死还要更遭罪，每天不是借钱就是骗，要么就在拾荒捡瓶子的路上，只为换几个包子填饱肚子。

跟老婆离婚之后，她找了份4000块的工作，我深知她还爱着我，关心我，于是我每次都威胁她，不给钱我跳楼，不给钱我就被大卡车碾压，那个善良淳朴温柔的女人，被我一骗再骗，厚着脸皮挤在她租的房子里，花着她的工资，让她借贷款给我赌，把她身上最后那点利用价值榨干，我才离她而去。

我曾对那些不愿意借我钱的人恶语相向，我骂他们喝水忘了挖井人，当初我带着你们吃喝玩乐，如今我落难了你们各个避而远之。而无法看到我张口闭口去借钱，把别人借怕了，甚至别人看到我都像见鬼了一样，没有谁愿意当这样的人，怎么我就在这种水深火热的日子里走不出来呢？

这个月饭卡还剩190块，我能勉强度过几天，上个月经历的事情我终生难忘，那一个月里，我平均一天吃一顿饭，早晨走在马路上，看着商家卖着热气腾腾的包子、馒头、还有各类热食，我趁着人多让老板给我拿几个，假装去扫码，然后我拿起包子走了50多米，就听到老太太喊着小伙子你还没结账，我装作耳聋加快步伐越走越快，这真是我要的生活吗？我每个月拥有输钱的能力，为什么就不可以把这些钱拿来安稳度日？道理统统我都明白，可是一旦手里有钱，我像被一股很强大的力量吸引着去赌，我不知道这是赌瘾还是什么，一般人真难以体会。

当身上钱输光的时候，仿佛那时候的自己才算个人，我不断盘点着过去输了多少？从婚前就开始赌了，那时候沉迷老虎机，虽然输的不多，可那个时候已经名副其实的赌徒了。婚后接触到网赌之后，从一两万，到一二十万，直到连房子都没有了，也没有换来清醒，反而变本加厉。

我一直在意别人的评价，我总是期待着有贵人凭空出现，拉我走出黑暗的牢笼，却不曾想过，曾经有无数贵人伸出援手，而我却总是错过。爱我的父母，疼我的几个姑姑，在意我的老婆，他们全是我的贵人，可我改了吗？我并没有，我一直在伤害他们，我一直都在不断的辜负，时至今日，这些亲人、爱人，我都欠着20多万，不知道猴年马月我才能还上。

我羡慕别人有车有房，我羡慕别人不用担心欠款，我羡慕别人有个舒服的朝六晚六的工作，而我却在为生存发愁，没技术没学历只能当牛被人驱使，随时都有下岗的可能，我担心的问题太多，我担忧过年亲戚讨债，我担心父母哪天生病住院我拿不出钱，我又担心前妻再婚，我是个多自私的人啊，害人这样了，还不希望她结婚，还幻想着有朝一日去复婚，我是多么病态的人啊。我的问题我都能一一找出来，可我就是没办法拨乱反正戒掉，我该如何自救？