关注戒赌文章有一段时间了，看着各位老哥，姐妹每天的投稿，我也是百感交集，大家有着感同身受的过往和经历，所以容易引起一些共鸣。我也想写写自己的亲身经历来唤醒大家，能给大家一点帮助。

前两天父亲不经意间的一句谢谢，竟然让我这么长时间堆积的压力有了如释重负的感觉。最近父亲和母亲因为生活琐事吵架了，彼此形同陌路，不好意思再开口问母亲要上交的工资出门旅游，所以找了我，我把身上的钱几乎都转给父亲了，虽然不多，再说这也是应该的，但我为终于能自食其力帮助到父亲，内心感到宽慰，我觉得这才是不赌以后该有的生活样子，一家人其乐融融，每一个人都能为这个家贡献绵薄之力。可曾几何时，这个家差点因为我的常年烂赌而分崩离析，所谓的亲情也因为我一度不知悔改而碎了一地。

往事不堪回首，曾经我是个撞了南墙都不回头的赌徒。过去的一幕一幕又浮现在我脑海中，那狼藉满地的房间，那触目惊心的负债，怨声载道的亲人以及那怨天尤人的自己，生活因为赌博停止了它的美好而成为一种累赘，把我从一个元气满满的精神小伙沦为蓬头垢面的邋遢大王。那时候，因为喜欢体育，迷上了赌球，从先期的足球篮球，后来觉得乒乓球更快，更刺激，演变成什么都赌。却还沾沾自喜，想想自己只要不碰真人，百家乐，凭着自己对足球，篮球了如指掌,下场应该不至于太惨。但现实总是会给你那不切实际的想象迎头痛击，这世界赌徒如果能有好下场才是最悲哀的事。可是你就是不会清醒，依然还是壮心不已，终究结局事与愿违。赌的本质，终究是输，是败家，别管是严厉打击的外围，还是披着合法外衣的国彩，没有几个人有好下场的。赌徒真的可笑可悲，往往在充值的时候一掷千金，到饭点的时候却捉襟见肘，赌博的时候壮怀激烈，借钱的时候却卑躬屈膝，网贷的时候毫不犹豫，坦白的时候却畏畏缩缩。细算来，父母前后帮我还过三次，差不多也有百来万（后面母亲提及此事，依然对我有所埋怨，说输了个首付）

期间我发过最毒的誓，写过最真诚的保证，流过最后悔的泪水，然而一切过后烟消云散。我还是毫不例外，毫无悬念，毫不犹豫地做了赌徒们千篇一律的事情，还进去再借出来，继续昏天黑地地赌，继续在赌博中把自己的青春埋葬。一次次的洗白让我乱了心智，即使外面晴空万里，我的头上依旧乌云密布。赌博可怕的地方在于，不仅掏空你的余额，更是消磨了你的意志，摧残了你的身体，让你一步一步在疯狂中走向灭亡。记得那时，我每天任由房间里烟灰满地，外卖散乱，终日不起床，不洗澡，不出门，不与人接触，与手机为伴，与靠枕为友，浑浑噩噩地完全看不到出路，算是已经放弃了自己，躺平了，等死了。当催收的短信迎面而来，电话接踵而至，我方才意识到自己已经无能为力了，已经不可能翻身了，彻夜难眠，心慌意乱，害怕因为逾期让父母知道免不了铺天盖地的责骂，既是一种胆怯更是一种懦弱。

墨菲定律极其灵验，而后迎接我的是父亲恨铁不成钢的责骂以及母亲爱莫能助的泪水，直至后来父亲倒了，母亲病了，家也快垮了，我终于意识到自己闯下了弥天大祸，犯下了滔天大罪，祸害了无数帮助过我的人（幸亏我还没结婚，算是少祸害了几个）。即使这样，父母依然竭尽全力再一次替我还上了大部分的债务，我瞬间知道这个世上天塌了不是个高的人再顶，而是你的父母在苦苦支撑，在母亲的病榻前我发誓再也不赌了，重新做回自己，我知道一句口号脱口而出是如此简单，要做到最后是很难的。所以我跟他们说看我表现。等母亲身体痊愈以后，我背上了行囊，告别了故乡去外面打工，也算是对不堪回首的过往挥手告别。

那段时间我每天拼了命的工作，主动加班，也算是一种对过往的忏悔吧，渐渐地我赢回了领导和同事的赞叹和信任，父母对我的态度也稍有缓和。我不是圣人，这期间我并非没有动过想赌的念头，戒赌的信念在反复动摇，当想到被我折腾得只剩半条命的母亲以及破碎飘零的家，我坚持下来了，即使我现在周末会去看看比赛，当成一种兴趣爱好消磨时间，但也不曾再有复赌的念头。我虽然一个月工资不算很高，也有负债的压力，但我依然会存上一点钱以备不时之需，所以就有了文章开头的一幕。

所以此刻，我想说任何时候放下都不晚。靡不有初，鲜克有终，这句话非常适用在赌徒身上，放下容易，贵在坚持。我坚信，道阻且长但行则必至。我曾经将美好的生活开进了穷途末路，现在又再一点一点地倒出险境，希望能事遂人愿，毕竟天也无绝人之路。父亲那一句谢谢，那两个再普通不过的字眼竟让我如沐春风，曾经的我过得战战兢兢，如履薄冰，现在发现原来我也可以为家里有所贡献，哪怕是对于父母养育之恩来说微不足道的一点点，能用自己的所得让父母安心，我突然又有了动力和信心。人非圣贤，孰能无过，过而能改，善莫大焉。希望大家都能放下不切实际的幻想和不劳而获的执念，回归生活的本质，而这个本质就是家。家在，希望就在，与大家共勉！