29岁的我，输了280万，年初卖了房，上个月卖了车，孤独迷茫，未来何去何从

今天是2024年7月2号，下午4点27分工资到账，我鬼鬼祟祟的溜进厕所，点燃一根烟，然后在厕所里呆了半个小时。出来时狠狠抽了自己一巴掌，从容不迫地回到岗位继续工作。鬼知道我经历过什么，那么短的时间里，我竟然把一个月的收入轻而易举的输掉，这已经不知道是我多少次的重复了，月复一月的输，吃喝住不舍得花钱，却要输到生活难以维持，输到债务还不上，连生活费都要跟父母去张口要，也不知道自己工作室为了什么，赚钱又是为了什么，一次次的问自己，既然戒不掉，我何必出来上班，把流水流汗赚来的钱输给别人。

我是一名技工，在这个厂里已经干了快5年了，还混成了小组长，收入从4K，到9k，薪资不断提升，我一分没存到，还在这三年里，卖房卖车，坦白无数次，输了都有280万了。

年初因为要还债，跟父母商量了一下，把老家婚房卖了95万。那时候的网贷全部逾期，全部还完了，手里还剩下不到10万，剩下的钱买了一辆车。为了赌博，为了能筹集资本，找中介办理贷款，17万额度的信用贷，实际到手只有14万，中介费3万我都毫不犹豫的去付，满脑子就是赌，满脑子都想着赢回来，其实在此之前，爸妈的那套房一年以前也卖了，当时也是90来万，等于是卖了两套房，也没能把我拉回来。

我真的怀疑自己有病，我不能控制自己。我比任何人坦白的次数都要多，完全受不了一点债务压力，欠了点钱，就浑身难受，张口跟父母要钱，把债务还上了，只是当时舒服了，过后仍然会觉得难受。

赌的时候“刺激”是生活常态，戒赌之后回归平淡，让我无法适应。年初房子卖了，债也还清了，工作一个月后，看到打卡工资的时候，就变得很焦虑不安。我迷茫的是没有房子了，月薪9000，能存下来不到5000，10年也才存50万，20年才能买地起毛坯房，一想到这些，心里就隐隐作痛，同样都是厂狗，有些人是有车有房，回家就抱着老婆孩子。这些原来我也有，我不甘心失去的一切，脑子一焦虑，就想着搞点快钱，想去再试一试，最后又糊里糊涂的去赌，现在连车也没有了。

我妈职业卖菜七八年，以前都有档口，现在因为交不起费用，只能在菜市场的街边卖菜，还经常被城管驱赶。她早上五点多就起床，一天下来也赚不到六七十块，却还要坚持。我工资足够养家糊口，我到底是为什么，混成这个样子，总是戒不掉赌，还要花他们赚来的血汗钱，有钱赌，就是没钱给父母。我妈最大的心愿，就是能有一辆三轮电瓶车，从去年说到现在，我答应了十多次，输完了才后悔不如把钱给老妈买个车了。她每次挑着担子走到菜市场都是5公里，回来也是5公里，只是为了那几十块的碎银几两，而我呢，每天三百收入，连一分钱也存不住。

我是个罪人，反省都是输光的时候。厂里几个同事也都欠着钱，人家天天都在催，我可以分期的，我能跟人家好好沟通，每个月还一些，还能给父母转一些，但是你绝对想不到，我连饭卡都没充，反而把钱一分不剩充到平台里去赌，输完了才知道痛苦，输完想死，然后又浑浑噩噩接着上着班，不知道自己干嘛，也不知道我活着的意义是什么。

每个时段，我所担心的事情都是不同的。没饭吃，我想的是每天饭卡里有足够的钱，就已经很幸福了。等待工资时，我做了很多规划，多少还债，多少存饭卡，多少给父母。发了工资时，这点钱够干什么？不如赌一把，赢了我再去还债。结果又输完了，开始期待下个月的工资，债一分没还，同事每天都催我还钱，我经常没钱吃饭饿肚子，如果爸妈不管我了，或许我这么大个人都能饿死。我瞧不起自己，我恨透了自己，很多事都不是我想那样，永远都是计划赶不上变化，心高气高，都这个条件了，还想买房结婚，还幻象着自己是个不平凡的人。

目前负债7.3万，都是同事跟朋友，网上的逾期之后再也借不到，不然我或许又欠下了七八十万。

我连烟也买不起，员工宿舍，我都偷过别人几次烟了，看到桌子上有烟，床头有烟，我都直接拿走，十多块的烟不舍得买，甘心花八九千去赌。我真想回到过去，孤零零的一个人，食堂吃饭时都没人愿意坐在我边上，人人都跟我保持距离，人人都知道我是个欠债不还的人。我爸妈现在跟我说的话也少了，他们把该说的话都说了无数次，也许他们知道我欺骗他们，他们明白自己的儿子是什么德行，也没办法改变我，只能是尽最大能力保证我活着。可我不想这样，我也想过的开心点，知足一点，多孝顺父母一些，但是好像人格分裂了一样，我无法控制内心的那个魔鬼，非要等钱包里干干净净，我才能觉悟。