25岁的女孩，每天醉醺醺的沉迷赌，欠了40万，人不是人鬼不是鬼

本人性别女，今年25岁，在某城市做夜场工作，因为工作的原因，所以每天接触的人很杂。我忘记了我是怎么接触到网络赌博，好像是哪个客户推给我的，又好像是在朋友圈看到的，因为工作性质每天都会喝很多，整天头脑昏昏沉沉，不知不觉玩了起来。

两年时间我输了大概有80多万，目前负债40多万，其中信用卡逾期最为严重。我是一个比较独立的女孩。负债的40多万没有一分问家里要过，也没有欠亲戚一分钱。我的家庭情况比较特殊，重男轻女的观念很重， 从小使用的东西大多数是哥哥不要的，记忆当中小学6年父母没给我买过新衣服，我总以为自己像是父母捡来的一样。

父母的不重视与偏爱，让我在初中的时候就早早退学，自己一个人来到陌生的城市打拼，虽然没有读书，我感觉对我来说算是一种解脱。至少出来工作后，吃的喝的穿的用的我自己可以随心所欲的去买，而不是像之前一样哭着求妈妈或者用我那个哥哥剩下的。

好了回归正题。从22年中旬到23年中旬，一年时间我输掉了大概有40万存款，这些钱是我这些年辛苦打拼存下来的。看到这里面的很多文章，他们好像都是输一段时间，然后可以轻松赢个几十万，这种事在我身上没有发生过，我最多的时候也才赢过5、6万，甚至还被平台黑过一次，赢了几万块把我账号封禁了，我当时委屈的哭了一夜。

虽然赢得不多，但我就是忍不住想玩。我喜欢那种屏住呼吸等待开奖的刺激感，心跳加速能让我麻痹，感受不到金钱的价值，更多的把钱当成数字一样。在我输了40万以后危机感瞬间来临。 看到这些年辛辛苦苦打拼攒的钱全部输在了软件里，我心里不甘，知道赚钱的不容易，所以我想赢回来，之后我就开始疯狂的去借钱。

借网贷、借身边的姐妹、借那些常常喝酒的客户。除了没不问家里人借，剩下的身边的朋友我都借过。最多的借50000，最少的借过30，甚至最惨的时候我出卖了自己……我不知道自己那时候为什么这么疯狂，为了钱好像什么事都可以做的出来，但是又好像很矛盾，你说我自尊心强大，那我可以为了钱去出卖自己，你说我自尊心不强大，我无论多难，就算饿三天没钱吃饭，我不会问家里要一分，有时候真的连我自己都搞不懂。

从23年中旬至今陆陆续续借了有40万了，赌徒的结果大致相同，这40万被我全部输了进去，平时我两三天就要去逛街买化妆品衣服。自从接触了赌博，很少出门，就算想买什么东西，都是去拼多多买那种最便宜的衣服穿，从前那么爱美，现在居然变成了这样子。我在平台里5000、10000下注的时候完全感受不到心疼，但是买几百块的东西，都要考虑半天，真的可笑至极。赚来的钱都是第一时间冲进去，就算没钱吃饭了也要去玩，反反复复，无限轮回。工作在我半年前也辞职了，辞职的原因下班很晚，而且醉醺醺，这样很容易导致押错注单，我想让自己保持更清醒的状态把钱赢回来，这个想法真的好可笑。

现在的我每天就是在出租房里躺着，有钱就去玩，没钱就去借。宁愿不吃不喝也要去玩一把，心里总是想着万一赢了呢？现在想想哪有那么多的万一。大概一个月前吧，我感觉我自己能借的都借了。身边好像再也借不到钱了， 网贷信用卡也逾期很多，每天都有催债电话打来， 每天微信打开也全都是催债信息，我在家里躺了三天 ，没吃没喝，不是不吃，是没钱， 真的没钱 ， 这个时候我想过轻生。后来自己还是没那个勇气，也感觉不值得，40万的债务说多不多说少不少。

现在已经不只是债务的问题，而是心态，心态已经坏掉了，总感觉输了这么多钱太亏，不甘心，所以总是想着把输的钱赢回来，就算是真的赢回来了，又真的可以戒掉吗？我想还是会一样重蹈覆辙，无限轮回。

回想我这几年的经历，曾经的我也怀揣着梦想。梦想攒够钱买一套房子，再给自己开一个花店，梦想在当时也在一点点实现，我不明白为什么会变成现在这个样子。沦落到每天饭也吃不起，打开微信就是催债信息， 被别人骂来骂去，实在不想继续过这种日子了。

这两天我想了很多，我还这么年轻，只要能戒赌都来得及，我不想重蹈覆辙，我想重新开始，对不堪的过去说一声再见。好好努力的话，40万债务1年左右也能还上。但是我真的想不通一个问题，我为什么会迷恋上赌博，为了追求所谓的刺激感？还是为了无聊打发时间？不过这些都也已经不重要了，既然选择投稿，我肯定会坚持下去。