输了160多万,跑了七年外卖,工资到账马上输进去

我真的有苦难诉,跑了七年外卖,输160多万,日夜兼程奋斗,工资到账马上输进去,我还有救吗

25岁加入外卖骑手行业,我已经送了七年外卖,身边的很多骑手买房买车,只有我四大皆空,无房、无车、无存款、无老婆,输掉160多万。

我已经在外面住了半个月了,这么热的天气,半个月没洗澡、没刷牙、没换衣服,身上都发臭了。不是我租不起房,而是每天的工资,到手第一时间就被我拿去赌掉。因为租房一次性就需要交2800,押一付一也要一千多,我总想一次性凑够房租,才逼迫自己反反复复的赌,赢了又觉得不够,输完仿佛才是结果,而且只要输一定是分文不剩,连防蚊虫花露水,蚊香那些,都得去找小卖部赊账,我这么大个人了,何必让自己沦落到这一步,就连羞耻心都没了。

没钱吃饭,取餐的时候顺手牵羊多拿一个,好听点就是江湖救急,难听点就是偷。我真不想赌,用心干,每个月也能拿到八九千,早高峰,午高峰,晚高峰,如果晚上努力点通宵加班,一天三五百能赚到。辛辛苦苦赚的钱,又舍不得还债,一有钱就想去赌,赢了还是左右摇摆舍不得还债,输完跟吃了水泥被灼烧一样的痛苦。

身边认识的那些骑手,每个都欠钱,现在时间久了,他们看到我都没好脸色,我想讨根烟抽,他们都说抽完了,明明我看到烟盒子里还有,就是不愿意给,被人戏耍的感觉真的难受。送餐的路上,也厚着脸皮跟顾客要烟,就说忘了买,大部分都不会拒绝,其实我可以买烟,也能把日子过好,也能租个单身公寓天天洗澡,想吃什么自己去买,想喝什么就去喝,我这过的是什么水深火热的日子,不赌会死吗?没钱了发重誓戒赌,有钱了跟狗一样屁颠充值,输完就开启圣人模式了。

今年跟家里要了6000多了,不是骑车把路人撞了,就是自己电瓶车被人偷走了,我爸就是个苦力工人,长时间被水泥侵蚀,去年看到他的手指甲都掉了,腐烂的让人心疼。我妈为了赚钱,常年都在四处奔波,不是帮人插秧,就是帮人摘茶叶,每天就80块。也在医院里兼职当护理工人,给人换尿不湿,就这样普通的家庭,30万存款都给我了,还帮着我从亲戚那边借来了32万。从我25岁赌博到现在,每年都有10万块的收入,我却一分钱没带回家,沦落到连10块都要跟亲戚借。我的姨夫直接在微信上骂我是个畜生,早点结束自己也是为社会贡献,因为有一年赌上头了,我把他家农用三轮车开去卖了赌钱。

前年的腊月,奶奶过世前的两个小时,支开所有人,用尽全身的力气,微微颤颤的从被褥里拿出蛇皮袋包的3000块交给我了,那是她省吃俭用存的,流着泪告诉我,把钱拿好,不要跟其他人说,她见不到大孙子娶老婆了。我也哭了,这笔钱就连我爸妈都不知道。奶奶断了最后一口气,我妈就让我去超市里买鞭炮,我还顺便把奶奶给的3000兑换到微信上,通往回家的路上就给输完了,我不想赌,真不愿意赌,被债务给压的,没有任何办法,我这生最对不起的就是我奶奶。

这些年,我都很拼命的上班,每年都能赚10万,七年就按照60万算,父母30万存款,亲戚借了32万,我自己目前还负债33万,一个普普通通的人,能输掉这么多,谁会相信。爸妈一直以为我还的差不多了,我欺骗他们赚来的钱都存了定期,每次都拿一些假的截图欺骗老实的父母,一次次榨取他们的血汗钱,把钱给我了,宁愿蹲在闷热的桥洞下赌,也不舍得把这笔钱拿去租房,换一身干净的衣服。

谁能理解我内心的挣扎,道理我全都懂,就是戒不掉,心魔这东西太难控制,赢钱提出来第二天班也不想上,输了开足马力跑单,比谁都要拼命,第二天工资到账了,我又好了伤疤忘了疼,一分不留都充上去,有时候烟瘾发作,可能会买一包烟,在这种恶性循环的环境中,年复一年,25岁到今天32岁,人最宝贵的青春全被我浪费,我图什么?

我现在太难了,电瓶车的电池是租的,还有最后三天要到期,如果一鼓作气的努力三天,电池还能续费,就是太怕自己控制不住,来投稿警惕下自己,希望我的投稿能通过,因为我不想赌了,我想天天看看自己的故事提醒自己犯的罪,我要改,我要弥补,我必须要戒赌。

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