31岁女人未婚未育,染上赌瘾输了150w,绝望的时候想过跳楼

31岁女人未婚未育,染上赌瘾输了150w,浪费六年青春,绝望的时候想过跳楼,人生真的没有如果

我的人生做错过三件事,第一件事,认识了一个男人,他教会了我赌博。第二件事,我不该盲目的追求爱情,不顾一切的借贷款帮他,第三件事,我不该听他的花言巧语,把赌博当成了投资。他毁了我的一生,他让我负债累累,输了150多万,网贷逾期54万,父母断绝跟我往来,亲戚拉黑我,身边除了我养的一只流浪猫,我已经无亲无故了。

高中毕业之后,大学就没读了,跟着表姐去广东学起了裁缝,那时候的我也才19岁,虽然每个月工资也才1300块,但生活却很朴实无华。一直到24岁,在那个厂里上班都已经五年,以前按工资,后来按计件,从学徒做到一个部门的设计,工资也从学徒1300,变成9600一个月,一路走来虽然磕磕碰碰,但也深得厂长喜欢,所以我很喜欢那份工作,也结交到了很多知心闺蜜。

25岁,陪同厂里的闺蜜去见男朋友,她的男朋友又带着另外一个朋友。吃着饭聊着天,她男友的朋友要了我的微信号,我的悲剧也从那个时候开始。他比我大一岁,闺蜜说这个人贼眉鼠眼,不像好人。开始我也很反感,后来也因为父母催婚,加上他确实对我挺好,最终走到了一起。

渣男的狼心狗肺都隐藏的那么深,交往一段时间后才知道他喜欢赌博,经常去彩票店,用里面的电脑买足球能研究半个小时,我真不知道他输了多少钱,开始只认为那是娱乐性质,也没想过原来是可以赌的那么大的。只是交往了半年,他就已经经跟我借钱了。有一天他告诉我,自己注册了一个平台的代理,他把身边的朋友都拉进来注册,也让我帮他忙注册一个,只要注册他就能拿到佣金。

后来就整天拉着我一起玩,还介绍我玩法,说很简单,大小跟单双,赢了能提到银行卡里的,输了你就倍投,100块输了你就压200块,百分之50的几率想输都难啊。还不断的诱惑我,每天随随便便赢五百,比你上班要轻松多了。所以我真的信了,就每天100块的玩,输了也就停下来了,有一次我晚上我输了2000多块,非常害怕,最后卸载了那个软件。虽然我停止了,他还是在天天赌,输完就跟我借钱,跟他认识一年,我总共借个他8万块,后面还想继续借,被我拒绝了。

后来的某一天,他都赢了20万了,我让他提现把钱还给我,他不听,最后钱输完了,大吼大叫的对我发脾气,骂我是个扫把星,说我把霉运传给他了,让我滚,说了很多难听的话。我也渐渐明白,他不可能还我钱了,他那种人有钱输完,都不可能还给我,所以我们分手了,他换了手机号,我也找不到他,但是他给我种下的赌瘾,我却没有忘记。

分手几个月,我哥结婚,父母让我拿点钱出来凑彩礼,所以我想到了赌博,因为我的钱都被渣男骗走了。手里有4万块的工资,两天我赢了16万,我很大方的给我哥转了10万,自己留下了10万。虽然赢钱了,我也没有跟任何人分享,因为我知道那是害人的。前男友自私自利,为了赚钱利用身边的朋友,把他们当成了韭菜,自己成了代理,他的那些朋友满世界的找他算账,让他赔钱,这或许是报应吧。

赢过这笔大钱以后,我变了个人一样,以前上班很认真,赌博以后上班很马虎,有一个批次出错了,老板骂了我一下午,还扣了我9000工资,那批货全部返厂返工,不过对我来说也并不在意。赢过大钱,就总以为还能继续赢大钱,被扣钱了一点也不心疼,我躺着玩几个小时钱就回来了。开心了两个月,都是输少赢多,我再也不是以前单纯的女人了,吃饭都抢着买单,请她们做美甲,看电影吃火锅,要多开心就有多开心。

也许只有厄运降临的时候,我才知道赌博有多可怕。赢多久都不重要,真正输大钱的时刻,也许一天,也许几个小时,也许几十分钟。我只记得有一次,上午输4万,下午输9万,午饭都没兴趣吃。我简直不敢相信自己的眼睛,崩溃着无声流泪,我一遍遍温习着它的规律,翻着那些绿色亏损记录,我不想在这种天天赢钱的美梦里醒来,我不愿意被打回残酷的现实,更不想干着计件的廉价工作,所以第一次跟父母开口要钱,也是我第一次说谎骗人,而且骗的是父母。

因为我哥结婚,父母已经没什么钱了,但还是给我凑到了4万,原本我以为4万能让我翻本,没想到也只是坚持了几个小时。不甘心就跟宿舍里的闺蜜借钱,我说父母生病了,四个女孩,每个女孩都借了我两万,那8万块钱一夜之间清零。那晚宿舍里大家都睡得很香,只有我熬了一整夜,那种既难受又不敢发出声音的感觉,简直能让人憋出内伤。白天上班都是带着强烈的睡意,也不知道该怎么办了,怎么还闺蜜们的钱。

找了个适合的机会打电话给我哥,哭着倾诉不想活了,自己欠了很多钱,被电信诈骗了。我哥虽然刚结婚没什么钱,他也是瞒着嫂子跟身边的朋友借来了10万,让我把债还了,电话里安慰了我两三个小时。

为了筹到钱,可以违背良心,说谎话都不需要打草稿,明明是赌博,被我说成了电信诈骗,把坏女人洗白成无辜女人。

我把宿舍里四个女孩的钱还清了,再也没有什么负担了。我开始了他们口中说的那种“补天计划”,就是每天赢多少就撤的那种,10000的本金每天赢百分之一。这次赢的时间比较久,三个月我都坚持下来了,赢了九千多。有什么用呢?只要还在赌,掉坑里就是迟早的事情,千日砍柴一日烧,其实也用不了一天,持续输了一个小时,就把3个月盈利都亏完了,再也压抑不住,又用一个小时把自己本钱,还有积攒了几个月工资也都送进去,输的气急败坏又跟宿舍里的女孩借,因为有个女孩离职了,我跟剩下三个女孩借了6万,她们没有任何怀疑。

我不想再去煎熬的翻本了,就一把,耐心早就被磨完,6万块一瞬间成了别人的了,输的哭也哭不出来,难受的无处宣泄,不能告诉任何人。

我下定决心戒赌,她们的钱我差不多用了七八个月才还清,省吃俭用,工资到账就还钱,也一直没有赌,过年回家的路费都是我哥给的。

还清债务之后,我又戒赌了一年半左右,手里工资都存了13万,刚好疫情来了,无奈出去租了房子,厂里也彻底停工,失去了收入来源,又让我想起了赌博,就是那么的贱,好了伤疤忘了疼。

2020-2022,13万输完,也一直没上班,还从网上借贷了45万,日日夜夜睡不着,输了猛锤胸口,扯头发,我过的跟个鬼一样没办法见人。在即将逾期的时候,回家跟哥哥,爸妈坦白了,家里条件不是很好,爸妈气的说我是赔钱货,不结婚还给家里添堵,还说家里有绳子,你找棵树上吊我们不拦着你,也不指望你养老。

骂也骂了,事后宽慰我说的是气话,哪个父母不想女儿好,跟哥哥一起凑钱帮我还,嫂子也是好女人,把当时他们结婚的彩礼都给我了,妈妈说我们这个家庭很一般,只有这一次机会,没有能力承受下一次了。

债务还清,我又找了个厂上班,工资要比以前低很多,新手也才四千多,因为我是老手,开始就6500,半年存了3万多。每次都是有点钱,条件稍微好一点,又觉得自己行了,23年一整年没存一分钱,工资输了五六万,还有网贷54万。过年没回家,通讯录被爆了我妈给我发了一条信息,告诉我别回来了,是死是活都别回来了。

我哥我嫂,也对我失望,过年一个人冷飕飕的在宿舍里度过,流着眼泪吃着泡面,一直到了今年6月1号,我还是一如既往的把工资输掉,眼里再也没了期待,已经把输钱当做是某种习惯了。我成了没感情的机器一样,上班为了赚钱,赚钱就是为了输完,买一双洗澡用的拖鞋,都是直播间做活动3块包邮,以前洗澡都是沐浴露,护发素,洗发露,三套装,现在也不讲究,一块香皂就是我的全部。一个女人生活的如此粗糙,跟鬼一样没有区别,真想改变不知道怎么改变。恋爱不想谈,也不愿意找,被伤害过一次,就再也没用勇气接触下一段感情,我也有自知之明,负债这么多,不愿意害人,孤独终老也算是积德行善了。

想过死,晚上两三点的时候,我想从宿舍4楼跳下去,宿舍空荡荡,也不知道哪来的一只流浪猫,叫的声音很大,可能是老天派来救我的吧,我放弃了轻生的想法,一人一猫过起了日子。

如果我没赌博,也许孩子都几岁了,可我现在呢?什么也没有,对人生也没有任何期待,看了很多投稿,病态程度我应该排得上号了,而且我还是一个女人,今天能写下这些,也是思来想去很久很久,能给大家做个警惕,也想打开心扉的勇敢的揭露自己的罪行,我不想继续下去了。

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