都快两年了，从2022年11月投稿了《因为复赌了，大难临头各自飞，我成全你》这篇文章后，我一直落魄到今天。我天天都恨前妻，她抛弃我带着孩子跟了别的男人，怕我骚扰她，她微信手机号都注销了，当时如果她能替我借30万渡过疫情难关，也许现在我早就上岸了吧。

上次投稿之后92万债务，家人已经跟我彻底断绝联系，我认识的亲戚，也都被我经常借钱连信息都不回了，我能活到现在，都是早年认识的一些朋友支撑。

一开始，我的债务只是一小火苗，我真的很缺一笔钱浇灭这个火苗，她就是不帮，如果帮我，等熬过了疫情困难时期，用心经营那个店只要一年就能赚回来。她信用真的挺好，芝麻分都760分，借呗都是9万额度，几张信用卡随便一凑，都能帮我熬过去，现在小火苗，变成一生浩劫了。上个工作透支了一个月工资我跑了，在吃的方面从来都是大省特省，都是买那种便宜的面包、热狗，没洗过热水澡，因为我连个水壶都舍不得买，有钱就想去赌。我不甘心，以前我还是创业当老板，现在寄居人下给人打工，我没办法心甘情愿的做下去。

这么久了，连孩子一面都没见过，我就是想给孩子买个玩具，都不知道上哪找孩子去。无数次幻想，自己住着大平层，车子的后备箱装满了钱，前妻苦苦恳求我复婚，我笑着笑着梦就醒了，被打回现实。一个负债的人，也没什么好的风口，也没人资金支持，想创业翻身太难了，以前的门店在人流量扎堆的地方，前段时间我去看了，那家生意红火，每天月入过千太简单了，又让我怎么静的心下来去打工。能当老板，谁愿意当个小工，每天被人呼来喝去，我也就这样恶性循环，戒不掉赌，身上没钱，太想去弥补这一切，却把这个坑挖的越来越深。

离婚之后，我满腔热血，对未来充满了抱负，我想证明自己，我也想告诉她离婚是她有眼无珠。离婚没多久，她就找到下一家了，我原以为她是因为我没钱了才离开，哪里猜到下一家都找好了，这不就是无缝衔接吗？我感觉被绿了一样难受，本来一心筹划创业，这件事发生后，精神上被无差别打击，她结婚的当天，我约了朋友喝了一晚上的酒，然后就一直赌，交给别人的店铺租金被我要回来，交给装修公司的定金也被我要回来，都全部输掉了。信心拉满的去创业，听到她再婚的消息，我太难受了，一想到我的老婆将来要被被别的男人睡，我的孩子管别人叫爸爸，感觉天灵盖都被敲烂了，创业的心思彻底被粉碎。

老婆孩子被人抢了，怎么好好上班，我每天沉迷在赌博，有钱就去赌，最长戒赌一个星期，那也是饿的头昏脑涨没钱赌，借到200块，先充180,剩下的钱买一些面包放在家里储藏。好几次钱输没了，去手机店把手机卖掉接着赌，赢了就把手机赎回来，输了找朋友想办法，有一次失联了半个月，因为手机都被我输掉了，我只能去干一些兼职，重新买个便宜的手机。

本来想通了，这么大年纪也想为余生做个打算，通过中介我找到了一家厂，开始说好的是6700一个月，两班倒，一周白班一周夜班。这样干到过年，手里还有点钱，后来我问了其他人才知道被中介骗了，一个月才5300，干满半年还需要职业技能考试，才能有6700的工资。我气不打一处来，把最后那200准备体检的钱又输了。以前每个月赚3万，现在却要为了几千块发愁，总是在这样的落差之中走不出来，除了手上有一部手机能值几百块，我一无所有了。

身边所有的人，过的都很幸福，我找不到比我过的还难的人，当年疫情的时候，我就不该赌那一次，没有那一次的赌，哪有现在的满盘皆输。小钱我不想赚，大钱我有赚不到，我有创业的能力，也没有了创业的心态，赌到现在，三观都被扭成了麻花，知道不可以赌，总想试一试，身上有500，就想把500变1000，从来没有哪个月的工资可以在我身上留过两天，一般情况下，都是当天晚上输完。

疫情早不来，晚不来，在我事业最好的时间段出现，给我打的措手不及，要是晚几年出现，我也就没那么大压力了。压迫骆驼最后一根稻草，是那个房东，疫情期间不给我减免房租，生意都没得做了，我哪有钱去付租金。共富贵的人多，共患难的人少，夫妻一样，亲情也是一样，我被这些现实给狠狠上了一课了。

没钱吃饭了，来投个稿，今天也是我戒赌第一天，也希望这篇投稿，能让我天天坚持下去，人生的路还长，我不想以后被病痛折磨的时候，连去医院都没钱，也该为自己考虑考虑了。