负债抬不起头的日子真难,混迹在各大平台,网络乞讨,从今天开始戒赌,余生堂堂正正做人

负债抬不起头的日子真难,混迹在各大平台,网络乞讨,从今天开始戒赌,余生堂堂正正做人

我比任何人都病态,赌博五年,输掉230万,今天投稿,主要是想重新开始了,也把自己阴暗的那些事,全部写出来。

一个有工作,有手有脚的我,连个乞丐都不如,混成今天这样连饭也吃不起。就连借10块,都要厚着脸皮编理由骗人。回顾自己这五年,辛苦赚来的工资从来都舍不得还债,舍不得吃饭,舍不得买衣服,第一时间拿去赌博,两次被房东赶出来,这些痛苦仍然没办法唤醒我。我不想继续混迹在赌徒的行列之中,我必须要戒赌,所以今天来投稿了。

最近这五年,抖音、快手、微博、知乎、贴吧,我利用别人的善良,欺骗过不计其数的人,他们都是已经戒赌的人,或者正在戒赌的人。光是这些钱,起码都有一两万了。小额的5块、10块,大额的500-1000,那些安慰我,劝我,都成了我的饭票。其实我不想成为这类人,每天只想着算计别人,我也希望自己能改,也能靠双手平复一切纷争,每当鼓起信心去戒赌时,只要到了发工资的时候,我就又忍不住,因为工资太少,而借贷人又太多,想还给这个朋友,又怕愧对另一个朋友,最后我一个朋友都没还,钱全部输完,而且输的是一分不剩,饭钱都不留下。

负债抬不起头的日子真难,混迹在各大平台,网络乞讨,从今天开始戒赌,余生堂堂正正做人

真不想骗人,可是没钱吃饭了,人的本能就有求生欲,那次我饿了两天没吃饭,我欺骗了他,他是唯一把我当朋友的。这500借来,400拿出赌博,还剩下100吃饭,到了还款时间,我仍然没有还他,他的痛苦我知道,我也愧疚,每次工资到账时,我都想还,可是大脑不受控制,总想这次赌博赢一笔钱再还给他,哪怕就是真的赢了,也舍不得还。赌徒没有朋友,不是没有人缘关系,而是从不珍惜那些对我好的人,一次次的辜负,就算再善良的人,也会离我远去,我今天孤身一人,都是我自己惹出来的事情,我不怪任何人,我自作自受,该死。

上个月,公司里的一个同事孩子一周岁,邀请去吃饭,我本来想借着机会去他家,当面借点钱花花的,后来人太多了我没好意思,借口抱抱孩子,把孩子脚上的金镯子偷走了,卖了2760块。因为那天抱孩子的人多,就是现在,他都不知道被谁偷的。这笔钱一到手,我就回到家输完了。我好痛苦,我的痛苦并非输钱,而是为什么我成为这种人,总是在做一些偏离人性的事,我并不是没能力把日子过好,也不是四肢不全,可我就是改不掉,戒不掉,过的跟个鬼一样,每天都在受道德谴责。其实被我骗的人,我一个都没删除拉黑,多少次的幻想能够还清债务,跟他们道歉的场景,我并不坏,可有做的那些事,就连自己也看不懂。

负债抬不起头的日子真难,混迹在各大平台,网络乞讨,从今天开始戒赌,余生堂堂正正做人

哪怕日子清苦点,没有负债,都是一件幸福的事情,但赌徒的债,关键是减少不了,我可以低欲望生活,但一定要高欲望的去赌博。去年,在微博上认识了一个老哥,他看我的头像以为是女的,总想跟我交往,一来二去,从他那里骗来了2000,到现在微博都没上去过,实在没脸了,而那位老哥还以为找到爱情了。

我每次有钱,吃饭生活放在最后,点外卖十几块都嫌贵,还要到处找优惠券,赌博的时候一把几百,几千,也不心疼。输了就发誓我如果再赌,我就不得好死,出门遇车祸,发完毒誓下次有钱了,还是把钱充上去。赌徒的承诺永远是那么的可笑,我就是个实打实的戏精,今天戒赌是因为没钱,输了钱到处发帖求安慰,明天有钱了还是管不住那双手,我既了解自己,又无法控制自己,正常人都在想着如何让自己快乐,赌徒每天都在研究如何让自己痛苦,不想让自己过的太安逸。

我都35了,连个二十多岁小伙都不如,人家结婚生子,我一无所有就算了,还背着50多万的债,每天上班就是浑水摸鱼,一点精神都打不起来,吃的差,睡的差,马上5.1劳动节了,他们都成群结队的去旅游,游山玩水,而我身无分文,哪里也去不了,连个朋友都没有,吃饭问题还是个大麻烦,所以这两天,虽然饿着肚子,但我也醒悟了。我的计划是每个月底彩金返利不要,饿死也不要,拿了几百块的彩金,我也许要输几千进去,还有就是抽个时间去把银行卡给设置成非柜,我要强迫自己有钱也无法赌,用钱只能去银行取,不能再相信自控力了,赌徒的意志力就是搞笑一样的存在,没有任何用,再加上今天写投稿警惕自己,我有决心,有信心,一定戒掉。

不管未来怎么样吧,我不想再当赌徒,再去欺骗人了。

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