我比任何人都病态，赌博五年，输掉230万，今天投稿，主要是想重新开始了，也把自己阴暗的那些事，全部写出来。

一个有工作，有手有脚的我，连个乞丐都不如，混成今天这样连饭也吃不起。就连借10块，都要厚着脸皮编理由骗人。回顾自己这五年，辛苦赚来的工资从来都舍不得还债，舍不得吃饭，舍不得买衣服，第一时间拿去赌博，两次被房东赶出来，这些痛苦仍然没办法唤醒我。我不想继续混迹在赌徒的行列之中，我必须要戒赌，所以今天来投稿了。

最近这五年，抖音、快手、微博、知乎、贴吧，我利用别人的善良，欺骗过不计其数的人，他们都是已经戒赌的人，或者正在戒赌的人。光是这些钱，起码都有一两万了。小额的5块、10块，大额的500-1000，那些安慰我，劝我，都成了我的饭票。其实我不想成为这类人，每天只想着算计别人，我也希望自己能改，也能靠双手平复一切纷争，每当鼓起信心去戒赌时，只要到了发工资的时候，我就又忍不住，因为工资太少，而借贷人又太多，想还给这个朋友，又怕愧对另一个朋友，最后我一个朋友都没还，钱全部输完，而且输的是一分不剩，饭钱都不留下。

真不想骗人，可是没钱吃饭了，人的本能就有求生欲，那次我饿了两天没吃饭，我欺骗了他，他是唯一把我当朋友的。这500借来，400拿出赌博，还剩下100吃饭，到了还款时间，我仍然没有还他，他的痛苦我知道，我也愧疚，每次工资到账时，我都想还，可是大脑不受控制，总想这次赌博赢一笔钱再还给他，哪怕就是真的赢了，也舍不得还。赌徒没有朋友，不是没有人缘关系，而是从不珍惜那些对我好的人，一次次的辜负，就算再善良的人，也会离我远去，我今天孤身一人，都是我自己惹出来的事情，我不怪任何人，我自作自受，该死。

上个月，公司里的一个同事孩子一周岁，邀请去吃饭，我本来想借着机会去他家，当面借点钱花花的，后来人太多了我没好意思，借口抱抱孩子，把孩子脚上的金镯子偷走了，卖了2760块。因为那天抱孩子的人多，就是现在，他都不知道被谁偷的。这笔钱一到手，我就回到家输完了。我好痛苦，我的痛苦并非输钱，而是为什么我成为这种人，总是在做一些偏离人性的事，我并不是没能力把日子过好，也不是四肢不全，可我就是改不掉，戒不掉，过的跟个鬼一样，每天都在受道德谴责。其实被我骗的人，我一个都没删除拉黑，多少次的幻想能够还清债务，跟他们道歉的场景，我并不坏，可有做的那些事，就连自己也看不懂。

哪怕日子清苦点，没有负债，都是一件幸福的事情，但赌徒的债，关键是减少不了，我可以低欲望生活，但一定要高欲望的去赌博。去年，在微博上认识了一个老哥，他看我的头像以为是女的，总想跟我交往，一来二去，从他那里骗来了2000，到现在微博都没上去过，实在没脸了，而那位老哥还以为找到爱情了。

我每次有钱，吃饭生活放在最后，点外卖十几块都嫌贵，还要到处找优惠券，赌博的时候一把几百，几千，也不心疼。输了就发誓我如果再赌，我就不得好死，出门遇车祸，发完毒誓下次有钱了，还是把钱充上去。赌徒的承诺永远是那么的可笑，我就是个实打实的戏精，今天戒赌是因为没钱，输了钱到处发帖求安慰，明天有钱了还是管不住那双手，我既了解自己，又无法控制自己，正常人都在想着如何让自己快乐，赌徒每天都在研究如何让自己痛苦，不想让自己过的太安逸。

我都35了，连个二十多岁小伙都不如，人家结婚生子，我一无所有就算了，还背着50多万的债，每天上班就是浑水摸鱼，一点精神都打不起来，吃的差，睡的差，马上5.1劳动节了，他们都成群结队的去旅游，游山玩水，而我身无分文，哪里也去不了，连个朋友都没有，吃饭问题还是个大麻烦，所以这两天，虽然饿着肚子，但我也醒悟了。我的计划是每个月底彩金返利不要，饿死也不要，拿了几百块的彩金，我也许要输几千进去，还有就是抽个时间去把银行卡给设置成非柜，我要强迫自己有钱也无法赌，用钱只能去银行取，不能再相信自控力了，赌徒的意志力就是搞笑一样的存在，没有任何用，再加上今天写投稿警惕自己，我有决心，有信心，一定戒掉。

不管未来怎么样吧，我不想再当赌徒，再去欺骗人了。