挪用公款赌输了,公司限我三天内必须还,老婆哭了一夜,父母也没办法,我不想自毁前程

挪用公款赌输了,公司限我三天内必须还,老婆哭了一夜,父母也没办法,我不想自毁前程

我把能想的办法全想了,能找的人也都找了,就连去抖音开直播众筹这条路也试了,没人帮我。挪用公司18万的款,老板限我三天内还上去,否则就去分局立案去,我跪下来告诉老婆,她打了我几十个巴掌,昨天一整晚,哭声就没停过,爸妈挨个求助亲人,因为旧账还没还,都不肯借。我一想到可能要去坐牢,好难受,真的进去了,我的家庭怎么办,我老婆还愿意等我吗?我的小孩呢,我现在是六神无主,如果这一关挺过去,余生我都脚踏实地赚钱,一心一意对待家人。

挪用公款赌输了,公司限我三天内必须还,老婆哭了一夜,父母也没办法,我不想自毁前程

赌博三年,这是我做得最错的一件事,我一开始并没想过要挪用18万,想着跟公司借一万,哪怕被发现,金额也不多,想想办法也能还上。借我钱的朋友,认识我老婆,也有我父母电话,他威胁我,要是不还钱,就打电话告诉我全家人,我跟他沟通过,分期4个月慢慢还,他不同意,一次性我上哪去凑那么多,被催的铤而走险,就想到了公款。我也是因为输掉了一万,又挪用两万,最后把18万全部挪用了。

挪用公款赌输了,公司限我三天内必须还,老婆哭了一夜,父母也没办法,我不想自毁前程

我的情况跟其他人不同,我妈被查出来了有心脏病,去年十月份,我给全家人保证,老婆也给我最后一次机会,我就坦白了,当时欠着47万,我没敢说,怕家人拿不出来,就索性坦白37万,我想留10万自己慢慢还。家人一直都以为我还清了,可是并没有,我的日子水深火热,明明负债了,还要装作没负债,不敢在家人面前露出破绽,哪怕心事沉重,也要表现出很淡然。后来逼不得已,我又选择借网贷,工资一大半都要给老婆,剩余的那点钱根本不够还,以贷养贷利息也吃不消,只能去赌,这几个月网贷全部借出来,欠款变成50万,网贷催收也威胁,不还钱,就打通讯录里电话,不仅让我丢工作,还要打给我家人,我才说谎骗了朋友,从他那里借了两万,网贷还掉了,朋友又开始催,最后才动了公司的钱。以前不管再难,我都不会做这种事,赌徒都有侥幸心理,想通过公司的公款,赢点回来把朋友那笔钱还掉,反正对公司也没损失,如果再让我选择一次,我宁愿负债全面逾期…

我不想对不起任何人,最后仍然是愧对了他们,我不想赌博,往往都是钱输完了想起来戒赌,如果一开始我直接坦白47万,不留任何尾巴,今天或许也不会赌,如果那天网贷逾期,我不跟朋友借钱,我也就不会挪用公款。我承认做错了很多事,但我也吃了很多苦,赌博三年,把自己搞的人不像人,鬼不像鬼的,赢了钱也没舍得去花,我的苦呢,谁又能知道?罪该万死的是境外那群人渣,他们不开赌博网站,哪有那么多赌徒倾家荡产?其实很多人都是被诱惑的,从前我什么赌博都不碰,也是因为朋友的诱惑,才变成今天这样,最后输了钱,既不甘心,又怕家人知道,才去借贷,我才是那个最痛苦的人。

三天,凑够18万,这等于是要了我的命,要了我父母的命,我老婆打我骂我,还在为我借钱,她把我结婚时候买的一切金器,交给了我,让我能卖多少是多少,我拿在手里,是多沉重。以现在的金价,这些东西顶多也才一万多,上午卖了,出了店门口我有想法还要赌一次,我真的想把内心的那个自己给掐死,每次都是他害我,每次不想赌,内心深处都冒出一个人引诱我去赌,那是我的心魔,我立刻抽自己几个嘴巴,就把这钱打给老婆,让她先存着,我不相信自己了,我简直就是个鬼,要是连这个钱都赌了,我就真无药可救了。什么时候自己变得这么可怕了,那种恐惧连自己都无法自控,明明很清楚的知道,赌博是诈骗,我还要去送死。

爸妈一刻都没停留借钱,亲戚那再也借不到一分钱,都说手头紧,实际是因为前面的债还没还,所以才不愿意借我。我理解亲戚们,赌徒就是一滩烂泥,付不上墙的,谁又能指望赌徒还钱,我也很讨厌赌徒,我痛恨自己,恨自己不争气,恨自己有幸福的日子不懂得享受,恨自己害了父母,老婆,这一刻醒悟,太迟了,如果我进去了,这个家庭马上就鸡零狗碎,我害苦了一家人,我对不起家人。

明天,就是最后一天了,如果明天公司看不到钱,我彻底完蛋,这辈子也别想出头了,还要连累孩子,比起坐牢,负债算得了什么,我宁愿逾期,我宁愿什么都没有,也不想坐牢,那些赌徒们,千万不要走错路,特别是公款这条路,你只要碰了,就会跟现在的我一样。

赌博让我变得木若呆鸡,跟个傻子一样,忙忙碌碌的赚钱,半分钱没投入到家庭,我意识到错了,今天写这篇投稿,也是想求一个改过的机会,我会把我写的东西发到亲戚群,如果他们能帮我,我当牛做马的报答他们,感恩他们。他们不帮我,我也心存感激,不论如何,我也不会再赌了,几年下来,一无所有。

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